gemailt von Dagmar Schwarz

Gehen zwei Beamte durch den Wald. Sagt der eine: "Tritt doch nicht die ganzen Schnecken tot."
Meint der andere:" "Die kann ich doch gar nicht rechtzeitig sehen, die kommen doch von hinten!"

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Warum können Beamte keine Weinbergschnecken einsammeln?
- Bis sie sich gebückt haben, sind die Schnecken schon weg.

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Ein Beamter sitzt am Schreibtisch und stöhnt: "Mir ist ja so schwindelig!"
Sagt sein Kollege: "Ich habe dir doch gleich gesagt, dass du das Rundschreiben nicht so schnell lesen sollst."

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Warum sollten Beamte beim Renovieren ihrer Wohnung keine schnell trocknende Farbe verwenden?
- Da bleibt der Pinsel an der Wand kleben!

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In der Mitte eines Raumes steht ein Tisch, auf dem ein nacktes Mädchen liegt. In den vier Ecken des Zimmers stehen der Osterhase, ein schneller Beamter, ein Weihnachtsmann und ein langsamer Beamter. Auf Kommando sollen sie sich zum Tisch begeben. Wer zuerst ankommt, darf das Mädchen vernaschen. Wer ist wohl der Sieger?
Na klar: der langsame Beamte! Oder hat schon jemand jemals einen Osterhasen, einen Weihnachtsmann oder einen schnellen Beamten gesehen?

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Der Eignungstest für Beamte: Drei Stunden aus dem Fenster gucken und sich nichts dabei denken.

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Warum tragen Beamte eine Krawatte?
- Wenn man die in die Schreibtischschublade einklemmt, fällt man während des Büroschlafs nicht so leicht vom Stuhl.

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Auf den Fluren des Rathauses sollten in der Mitte weiße Striche gezogen werden, damit sich die Kollegen, die morgens zu spät zum Dienst kommen, nicht mit denen zusammenstoßen, die zu früh gehen. Inzwischen hat man jedoch davon Abstand genommen, weil man festgestellt hat, dass es sich um dieselben Leute handelt.

Und hier ist sie - die unsinnigste Haltestelle der Welt.
Wer war der Verkehrsamtsleiter?

gemailt von Rommy Klötzig

Was ist ein Beamten-Expander?
- Zwei Büroklammern und ein Gummiring dazwischen...

Kennst Du den Unterschied zwischen einem Holz-Schreibtisch und einem Beamten?
- Holz arbeitet.

Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier?
- Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen.

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
- Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblätter abreisen.

Kennst Du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten?
- Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet...

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Ein Beamter sitzt im Büro. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äußert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Pling..., schon sitzt er wieder im Büro!

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Was macht man eigentlich mit toten Beamten?
- Man schickt sie zu Bayer und macht Schlaftabletten daraus ...

Warum haben Beamte eine Brille ?
- Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.

Drei in einem Büro und einer arbeitet?
- Zwei Beamte und ein Ventilator!

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Ein Beamter wird überfahren: Ford die tun was! Zwei Beamte werden überfahren: Nichts ist unmöglich Toyota! Fünf Beamte werden überfahren: Opel, wir haben verstanden! Wer war der Auftraggeber? Volksbanken, Raiffeisenbanken: Wir machen den Weg frei!

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Der kürzeste Beamtenwitz:
- Geht ein Beamter zur Arbeit...

Wissen Sie, welches die erste Amtshandlung eines Beamten (in der Schweiz) am Morgen ist ???
- Er geht an die Hämmerli- und Weggli-Verteilung. Das Hämmerli um die Zeit totzuschlagen und das Weggli, damit wenigstens der Magen etwas zu tun hat.

Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist???
- Er nimmt die Hände aus den Hosentaschen !!!
Warum nimmt er die Hände aus den Hosentaschen???
- Damit es wie ein Arbeitsunfall aussieht...

Warum erhalten Beamte jeden Tag um 09.00 Uhr vormittags ein Frühstück umsonst???
- Damit wenigstens der Magen arbeitet...

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Zwei Gartenbaubeamte stehen Straßenrand. Der eine schaufelt ein Loch, der andere macht es wieder zu. Kommt ein Passant vorbei und fragt: " Was macht ihr denn da?"
"Gewöhnlich sind wir zu dritt - der die Bäume einsetzt, ist heute krank!"

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Beamte sind ideale Ehepartner: Wenn sie abends nach Hause kommen sind sie ausgeschlafen - und die Zeitung haben sie auch schon gelesen!

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Warum haben Beamte durchsichtige Brotzeitdosen?
- Damit sie wissen, ob sie zur Arbeit gehen oder schon auf dem Nachhauseweg sind!

Warum dürfen Pausen in Ämtern nie länger als 20 Minuten dauern?
- Damit man die Beamten nicht jedes Mal neu anlernen muss

Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 31. März?
- Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.

Ein Beamter geht über eine Brücke. Plötzlich stürzt die Brücke ein. Warum?
- Der Klügere gibt nach!

Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur. Sagt der eine zum andern:
"Beeil Dich mit dem Frühstück in 10 Minuten ist Mittag."

Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur. Sagt der eine zum andern:
"Und, kannst du auch nicht schlafen"

 

Dem wartenden Besucher fällt auf, dass am Wandkalender noch das Blatt des Vortages hängt. Er geht hin und reißt es ab.
"Oh Gott", jammert es am Nebentisch, "jetzt haben Sie dem Sachbearbeiter seine heutige Tagesarbeit weggeschnappt."

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Ein Hypnotiseur erzählt: "Am leichtesten sind Beamte zu hypnotisieren. Man braucht sie nur an ihre Arbeit zu erinnern, schon schlafen sie ein!"

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Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur. Sagt der eine zum andern: "Ich weiß gar nicht, was alle gegen uns haben, wir machen doch gar nix"!

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Treffen sich zwei Beamte. Sagt der eine: Ich habe Gestern drei Überstunden gemacht! Sagt der andere: So? Was habt ihr denn gefeiert?

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Sitzen zwei Beamte im Büro, meint der eine: "Wär doch schön, wenn wir ein Aquarium hätten, oder?"
Sagt der andere erschrocken: "Meinst du nicht, das bringt zu viel Unruhe rein?"

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Warum können Beamte nicht tanzen?
- Weil es keine Kapelle gibt, die so langsam spielen kann.

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Im Finanzamt: Der oberste Dienstherr inspiziert das Büro. "Mein Gott, Herr Amtsrat, Sie haben aber viele Fliegen hier."
Antwortet der Beamte diensteifrig: "In der Tat, Herr Minister! Zur Zeit genau zweihundertdreiundvierzig Tiere!"

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Im Büro kurz vor 16.00 Uhr: Die Beamtin nimmt die Personalien auf. Da springt der große Zeiger auf die 12: "So, Herr Meier, und Ihren Vornamen können Sie mir morgen sagen."

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Was ist Beamtenjogging?
- 100 Meter in 25 Dienstjahren.

Jeder verstorbene Beamte hinterlässt im Büro eine Lücke, die ihn voll ersetzt.

Ein Beamter geht über eine Brücke. Plötzlich stürzt die Brücke ein. Warum?
- Der Klügere gibt nach . . .

Wie nennt man einen Beamtenwindhund?
- Schildkröte.

Wie ist eigentlich die Hymne der Beamten?
- Wake me up before you go go...

Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und Holz?
- HOLZ ARBEITET!

Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt?
- Er holt das letzte aus sich heraus.

Wo ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen?
- Terroristen haben Sympathisanten.

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Übrigens ... ... wir arbeiten den ganzen Tag nicht viel, aber was wir machen, ist nicht zu gebrauchen.

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Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster... Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?" Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst..."

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Die Beamten sind die Träger der Nation. Einer träger als der andere...

Gutes Deutsch mit dem Österreichs Beamte konfrontiert werden.

Tagtäglich erhalten wir in der PVArb (Pensionsversicherungsanstalt der Arbeiter) Zuschriften unserer Pensionisten! Meistens sind es Ansuchen an den Unterstützungsfond, es kommen aber auch Beschwerden. Mitarbeiter haben die (meist unfreiwilligen) Bonmots der letzten Jahre zusammengetragen:

• Ich bitte um Zuweisung von mehr Kohlen, denn ich werde den Schnupfen nebst meiner Frau nicht mehr los.
• Ich habe Rheumatismus und ein Kind von 4 Jahren, was auf die hohe Feuchtigkeit zurückzuführen ist.
• Ich habe eine Tochter und vier Söhne und wir sind alle beschränkt, da wir nur zwei Betten haben. In dem einen schlafen die Buben, in dem anderen meine Tochter und ich, was gegen die Zucht ist.
• Ich bin seit 2 Monaten verheiratet und habe keine Familienwohnung, Meine Frau ist schon in anderen Umständen. Nun frage ich: "Muss das sein?"
• Ich möchte dringend eine größere Wohnung zugewiesen haben, da ich einen großen Heiratsdrang verspüre.
• Ich habe bereits einen Antrag auf Schwangerschaft gestellt. Mit dieser Zuteilung wollen sie bitte warten, bis ich mit den Kindern im klaren bin.
• Mein Mann muss dringend eine neue Hose haben. In der alten habe ich schon mehrmals das Gesäß geflickt und das hält er mir jeden Abend vor.
• Ich muss bitten, mich innerhalb von 8 Tagen zu befriedigen, sonst muss ich mich an die Öffentlichkeit wenden.
• Mein Mann braucht für die Tätigkeit als Musiker unbedingt eine neue Hose, weil er in der alten keine Musik mehr machen kann.
• Es seids alles Oarschlecha. Wenn ich die Rente nicht kriege, gehe ich einbrechen. Arbeitsamt sagt, ich krieg nichts mehr. Arbeiten um 6000,- geh ich nicht. Ich habe schon zehn Jahre gearbeitet. Wehe ich krieg die Rente nicht. Es gibt nur eine Partei, das ist und bleibt die KPoe. Es sozialistischen Sozialschweine, es!
• Mein Mann ist mit den Nerven und dem Kleiderschrank zusammengebrochen.
• Ich bitte um ein paar neue Betttücher, da die alten schon sehr dünn sind und keine Strapazen mehr aushalten.
• Unsere Wohnung ist so feucht, dass wenn ich mit meiner Frau nur ein paar Minuten zusammenliege, dampft die Bettdecke.
• Mein Mann macht keine Geschäfte mehr und wenn er welche macht, sind es nur Tropfen auf den heißen Stein.
• In dieser Wohnung kann ich nicht bleiben, da ich dauernd der Sittlichkeit ausgesetzt bin.
• Hiermit stelle ich den Antrag auf ein gebrauchtes Bett mit Inhalt.
• In der Kammer schläft meine Tochter und über ihr die Gasuhr. Dieselbe kommt im nächsten Monat nieder. Nun frag ich: "Wohin mit ihr?"
• Frau Milutinovic lässt dauernd ihr Wasser mit großem Getöse ablaufen. ich bitte, einen Mann zur Abhilfe zu schicken.
• Der Beamte, der was meine Kohlen abgelehnt hat, der soll einmal bei mir schlafen, damit er spürt, was für ein kaltes Loch ich habe.
• Ich bin 72 Jahre alt, meine Frau 68. Wir haben 9 Kinder gezeugt und tun unsere Pflicht heute noch, aber bei dem Schnee und bei der Kälte ist es uns ohne Schuhe nicht mehr möglich.
• Bitte schicken sie mir schnell einen Elektriker, sonst muss ich wieder die Kerze heute Nacht nehmen.