• Google möchte meinen Stadort verbessern. Ich wäre dann gerne hier.
  • ... oder hier.
  • Das ist ein heißer Hund.
  • Kaffee erfolgreich hinzugefügt. körper.exe kann gestartet werden.

Total blöd 4

 

"Mist, diese Sommerzeit."
"Aber wieso denn?"
"Na ja, dieses blöde Uhrenzurückstellen, musste dafür 300 Euro Strafe zahlen."
"Strafe? Wofür denn Strafe?"
"Tja - hatte die Gas- und Wasseruhr auch zurückgestellt!"

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"Unsere Katze hat bei einer Vogelausstellung den ersten Preis geholt."
"Wieso denn das?"
"Die Käfigtuer stand offen."

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Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken!
"Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"
Plötzlich springt ein Mann auf, schreit ihn an: "Was fällt Ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz dich rüber zu den Idioten!"

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wenn Dir als Mann eine schöne Frau begegnet,

oder als Frau ein schöner Mann,

dessen Augen glänzen und

deren Lippen feucht sind,

die Deinen Namen hauchen,

und die am ganzen Körper beben,

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- laß die Finger davon. Die haben die Grippe!

und gute Besserung, solltest du diesen Rat nicht befolgt haben.

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Die Ehefrau kommt von der Einkaufsfahrt nach Hause zurück, reisst wütend die Wohnungstür auf und schleudert dem verdutzten Ehemann ein durchsichtiges Höschen aus schwarzer Seide vor die Füsse.
"Da", schreit sie, "ein schwarzes Höschen - das habe ich unter deinem Beifahrersitz gefunden! Das stammt sicher von deiner Sekretärin!"
"Quatsch", meint der Ehemann. "Meine Sekretärin ist schon seit sechs Jahren bei mir, und in der ganzen Zeit hat sie kein einziges Mal ein schwarzes Höschen getragen ..."

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Ich war gerade auf der Toilette um meine Notdurft zu verrichten als ...
“Hallo, wie geht’s Dir ?”
Also nicht das ich es schätze gerade in einem solchen Moment eine Diskussion anzufangen ... Vor allem nicht wenn ich keinen blassen Schimmer habe wer sich im WC nebendran befindet ... Aber da ich ein höflicher Mensch bin antwortete ich:
“Mir geht’s gut.”
...und schon kam die nächste Frage : “Was tust Du gerade ?"
Welch blöde Frage!!! Es war so lächerlich das ich einfach antwortete: "Eh.. Ich glaube ich tu im Moment das gleiche wie Du..."
...dann wurde die Situation jedoch bizarr:
“Kann ich zu Dir kommen ?"
Auch wenn ich glaubte es mit einem Spinner tun zu haben blieb ich, dank meiner guten Kinderstube, höflich und antwortete: “Nein ! ... Im Moment bin ich beschäftigt!”
Dann hörte ich diesen Typen plötzlich sagen : “Hör mal ... , Ich rufe Dich dann später an, okay! Da sitzt nämlich irgend so ein Arschloch auf der Toilette nebendran und antwortet mir jedes Mal wenn ich Dich was frage!"

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Geht ein Förster durch den Wald, da trifft er ein weinendes Eichhörnchen. Er fragt das Eichhörnchen, was denn los ist.
Das Eichhörnchen jammert: "Der Bär hat mich heute gefragt, ob ich fussle. Ich sagte nein, daraufhin hat er sich mit mir seinen Hintern abgewischt!"
"Oh! Das ist ja schlimm!", entgegnete der Förster.
Am nächsten Tag trifft er einen furchtbar traurigen Vogel, dem das gleiche zugestoßen war. Der Förster sagt wieder: "Oh! Das ist ja schlimm!"
Am Tag darauf trifft der Förster den Vogel und das Eichhörnchen, beide lachten sich schief.
Der Förster fragt: "Wieso lacht ihr denn so?"
Eichhörnchen: "Heute hat der Bär den Igel gefragt."

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"Wieso bist du so zerkratzt?"
"Ich habe letzte Nacht um die Ehre einer jungen Frau gekämpft!"
"Und?"
"Sie wollte sie behalten."

 

 

lustige Ebay-Bewertungen

Negativ : Keine Zahlung erhalten
Antwort: Sory kein Geld gehabt!!!!

Negativ : Sohn will plötzlich doch weiter studieren????!???? Wollte nicht mehr verkaufen.
Antwort : tja, kann auch passieren! das Leben ist hart

Negativ : Panzerfaust mit scharfem Zünder erhalten. Vom Kampfmittelräumdienst entsorgt!!
Antwort : wuste nicht das der Zünder scharf war wuste nicht mal das es der Zünder ist

Positiv : Bisschen schüchtern.Aber ansonsten ein sehr guter schweizer EBAYer!
Antwort : Ich bin kein eBayer für eine Nacht.

Positiv : Die Bezahlung war ok, aber leider war der Kontakt nicht so der Hit!!
Antwort: soll ich korrekt bezahlen oder Brieffreundschaften mit ebaypartnern aufbauen???

Neutral : leider hab ich zu hoch überboten;für mich zu teuer
Antwort : Du kannst doch nicht einfach irgendwo mitbieten wenn du kein Geld hast !

Positiv : Ware war OK, Bin aber schon freundlicher für mein Geld empfangen worden
Antwort - Sorry, Kaffee gibts nur bei Abholung...

Negativ : Hab eine Abmahnung bekommen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Antwort - Das hätte mit Bezahlung des ersteigerten Artikels sicher vermieden werden können

Neutral : alles prima geklappt, wusste nur nicht, daß Lagerfeld in der T ürkei produziert!?

Neutral : Tests waren leider negativ trotz Schwangerschaft- mag die Ausnahme sein.... ???
Antwort ... oder nicht richtig angewendet - mag die Ausnahme sein.... ???

Positiv: Es gibt nichts gefährlicheres als einen ehrlichen Geschäftsmann, weiter so ! ;o)

Positiv: Zahlung schneller als mein Modem erlaubt )

Neutral: !
Antwort - Stimmte was mit dem Geld nicht? Das nächste mal schicke ich es gebügelt

Positiv : Etwas "Zäh" aber gerne wieder
Antwort : Man soll auch keine CD "essen",sondern anhören!!!!

Neutral : Ein sehr netter Mensch.
Ergänzungskommentar: Nur die Ware konnte oder wollte er nicht liefern !!!

Negativ: Schlechter ebayer hat nie auf meine mails geanwortet. Nicht zu empfehlen!
Antwort - Wegen meiner Computer-Zerstörung kann ich zur Zeit leider nicht antworten!!!

Positiv : Leider reicht es wieder nicht für rot, Sie zahlen einfach zu schnell !
Antwort : Mist! Nächstes Mal werde ich steigern, wenn mein Sekretariat im Urlaub ist

Positiv : Schnelle Abwicklung, das ist ebay!! Gerne wieder!
Antwort : In dem Fall waren es wir

Neutral : Porto und Verpackung 3,50€ verlangt.Mit 1,44€ verschickt.Warum?
Antwort - Warum kann ich dir sagen wollte auch gerne ein bischen verdienen!!

Neutral : i wanted a gay DVD, he sent DVD with men stripping for girls and saying it!

Positiv : Hängst du immer noch so mit der Silvie rum? Ich weiss nicht, ich glaube die wäre
Antwort - Was soll denn diese schwachsinnige Bewertung?
Ergänzung - Sorry, falscher Text - war natürlich alles einwandfrei und sehr schnell

Neutral : ich warte schohn fast 2.wochen auf das teil!
Antwort KEIN WUNDER! Denn wir warten schon fast 3 Wochen auf das Geld Du Knaller!

Neutral : Das Buch spannender als beschrieben, weil Seiten fehlten!

Positiv: OK
Antwort - ... etwas mehr Enthusiasmus hätte es aber schon sein dürfen !

Neutral: Bitte beim nächsten Schuhverkauf den Sand+Steine vorneweg rausmachen!

Negativ : Artikel erworben, Verkäufer meldet sich nicht mehr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Antwort : - MELDUNG ! Kommen morgen vorbei, bringen Pflaumenkuchen und Jeans mit.

Neutral : Negativ:schnelle lieferung! ekelig:gebrauchte ohrenstöpsel in der hosentasche...
Antwort : - Bitte um Entschuldigung für dieses Versehen (Stöpsel waren für Uni-Bibliothek)

Neutral : Schnelle Lieferung
Antwort - Warum dann nur neutral?Wäre ein Negativ wert gewesen oder?
Ergänzung : - Wäre schon, wenn nicht ein Bügeleisen auf den Hosenbein gewesen wäre.

Neutral : Lieferung super, aber Produkt nicht ganz wie beschrieben
Antwort : Es gab keine Artikelbeschreibung!!!!

Negativ : Fährt der Postbote über Afghanistan oder was?!?

Neutral : Nach anfänglichen Kommunikationsschwierigkeiten, hervorragendes Krisenmanagment

Negativ : Mängel sind erheblich größer als beschrieben-WARUM WIRD BEI EBAY SOVIEL GELOGEN
Antwort: der Zustand der Ware entspricht genau der Beschreibung !!!!!!!!!
Ergänzung Dann kaufen Sie es mir doch wieder ab!! Zum gleichen Preis!! Wo bleibt Ihr Mut?

Negativ : Ich werde mich im Dunkeln zur Altkleidertonne
schleichen!Schreckliche Ware!

Negativ : Schamhaare sind beim Einschalten mir entg.geflogen, 5€Versand für 2,20 Porto!!!
Antwort stimmt überhaupt nicht!! das ist eine Unverschämtheit.

Negativ : Kauft Ware und droht anschließend mit Anwahlt.
Antwort - Fand ich auch nett von mir, daß ich nur gedroht habe ...

Neutral : -ohne worte-
Antwort -ohne komentar-

Positiv : ah ich kaufe so gern bei dir du geile sau mach weiter so
Negativ: hübsches Design leider braucht die Uhr für einen Tag ca. 37 Std.

 

 

Lustige Kontaktanzeigen

Spassvogel (19) sucht verständnisvolle Partnerin, die es mag, Wasser über den Kopf zu kriegen, Spinnen im Bett zu finden und an Türklinken zu fassen, die unter Starkstrom stehen. Muss mehr Humor haben als meine letzten 27 Freundinnen!!
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Mensch mit Gedächtnisschwund. Ich weiss nicht mehr, wer ich bin...und auch nicht, was für einen Partner ich suche. Und die Chiffre-Nr. habe ich auch vergessen.

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Bin hoffnungslos pleite und schulde jedem Geld. Falls Sie nicht zu meinen Gläubigern gehören oder beim Finanzamt arbeiten, würde ich Sie gerne kennenlernen. Bitte Rückporto beilegen.
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Fraknor, der Kriegsfürst des Planeten Zambo, sucht Göttin der Vierten Dimension, um mit ihr gemeinsam den Thron der Yugurtha-Galaxis zu besteigen. Bitte nur ernstgemeinte Zuschriften.
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Unscheinbarer Typ mit Akne sucht Freundin. Ich weiss, das gibt nicht viel her, aber ich wette, das ist die einzige wirklich ehrliche Anzeige auf dieser Seite!
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90 jährige hat nur noch wenige Wochen zu leben. Welcher junge Mann verschönt mir die letzten Tage und erbt dafür mein Millionenvermögen?
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Orgel zu verkaufen. Ja ... ich weiss, das ist keine Kontaktanzeige. Aber in der Spalte "Zu verkaufen" habe ich nie eine Antwort gekriegt! Und ausserdem: Wenn du hier keinen passenden Partner gefunden hast...wer weiss, vielleicht versuchst du's statt dessen mal mit einer netten Orgel.

 

 

Die Rezeptur von Coca Cola ist entschlüsselt!
Nach jahrelangen Versuchen hat eine zufällige Beobachtung zur Lösung beigetragen. Und so wird's gemacht:

Klick

 

gemailt von Michael Koschmieder, Berlin

Ein Mann wacht eines Morgens auf und muss feststellen, dass sich ein großer, männlicher Gorilla in dem Baum vor seinem Haus eingenistet hat. Also greift er zu den Gelben Seiten, sucht sich einen Gorilla-Entfernungs-Service raus und ruft an. Als der Gorilla-Entferner kurz darauf ankommt, hat er einen Stock, einen Chihuahua, Handschellen und ein Gewehr dabei.
"Passen sie auf", sagt er zu dem Mann, "wir machen das wie folgend: ich klettere auf den Baum und piekse den Gorilla so lange mit dem Stock, bis er runter fällt. Dann stürmt der Chihuahua auf den Gorilla los und beißt ihm in den Schritt. Der Gorilla wird daraufhin die Hände schützend in den Schoß legen, und genau in dem Moment legen sie ihm die Handschellen an."
"OK", sagt der Mann, "aber was ist mit dem Gewehr?"
Darauf der Gorilla - Entferner: "Wenn ich vom Baum falle ... erschießen Sie den Chihuahua."

 


 

Zwei Jungs gehen in die Sauna und sehen einen sehr dicken Mann. Da fragt der eine den Mann: "Was ist denn in deinem Bauch drin, weil der so groß ist?"
Sagt der Mann mit Humor: "Eine Bombe!"
Die Jungs gehen vorsichtig ein Schritt zurück dann sagt der eine zum anderen: "Lass uns die Bombe zünden!"
"Viel zu gefährlich, die Zündschnur ist viel zu kurz!"

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Im Theater ist Feuer ausgebrochen. Die Feuerwehr rückt an und läuft in das Gebäude. Plötzlich stehen zwei der Kameraden nachdenklich vor dem Schild "Zum Foyer". Meint der eine: "Na das sind vielleicht Deppen. Als ob wir selber nicht wüssten, wo es brennt?!"

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Zwei Männer sind zu Fuß in der Wüste unterwegs, als sie plötzlich einem Löwen gegenüberstehen. Da fasst der eine Mann in seinen Rucksack, holt ein Paar Turnschuhe heraus und beginnt, diese anzuziehen.
Sagt der andere Mann zu ihm: "Bist Du naiv! Glaubst Du wirklich, Du könntest wegen der Turnschuhe schneller laufen als der Löwe?"
Entgegnet der andere: "Ich muss ja nur schneller laufen als Du!"

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Eine Frau ruft beim Radio an:
"Ich habe gestern eine Geldbörse gefunden, dort waren 5.000 Euro und 600 Dollar drin. Außerdem habe ich noch eine Visitenkarte in dieser Börse entdeckt. Diese ist auf den Namen Jochen Maier, Breite Strasse 9... ausgestellt.
Bitte spielen sie irgendein schönes Lied für diesen Mann".

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Zwei Bären sitzen im Herbst in ihrer Höhle und gucken zu, wie das Laub von den Bäumen fällt.
Sagt der erste Bär: "Irgendwann lasse ich den Winterschlaf ausfallen und gucke mir den Typen an, der die Blätter wieder anklebt!"

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Beschwert sich das alte Fräulein in der Drogerie: Sie haben mir Intimspray verkauft. Ich habe schon 5 Männer damit besprüht, keiner ist intim geworden.

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Der Astrologe: "Unter welchem Zeichen wurde das Kind empfangen?"
Die Dame errötet und antwortet verlegen: "Unter dem Schild Baden verboten!"

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„Schatz, sind Tauben dumm?"
„Ja, mein Täubchen!"

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„Junger Mann, Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt - was haben Sie dazu zu sagen?"
„Ich werde es ganz bestimmt nicht wieder tun!"

 

 

gemailt von Wernerle

Zwei Kühe sägen Holz. Plötzlich fliegt ein Pferd über sie hinweg, dann noch zwei und dann wieder eins.
"Hier muss irgendwo ein Nest sein", meint die eine Kuh.
Darauf die andere: "Nein, die fliegen nach Süden, das sind Zugpferde."

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Geht ein Mann in eine Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!" Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!" Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe rauf, Treppe runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter. Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: "Du bist!"

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Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei. Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt?"

 


 

Treffen sich zwei Freunde sagt der eine: "Du hast du gestern auch den Stromausfall mitbekommen?"
Sagt der andere: "Ja ich war zwei Stunden im Aufzug gesteckt."
Sagt der andere: "Das is noch gar nichts ich war sechs Stunden lang auf der Rolltreppe gestanden!"

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Unterhalten sich zwei Bauern beim Stammtisch: 'Du, stell dir bloss einmal vor', schimpft der eine total sauer, 'heute morgen bin ich doch tatsächlich in eine Radarfalle gefahren!' 'Und?' meinte der andere, 'hat's geblitzt?' 'Nein, gescheppert!'

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An einem zugefrorenen Teich steht ein kleiner Junge mit Schlittschuhen in der Hand und zeigt laut heulend auf ein Loch im Eis: "Meine Mutter! Meine Mutter ist da reingefallen!"
Beherzt stürzt sich ein Mann ins eiskalte Wasser, taucht nach einiger Zeit wieder auf und schüttelt den Kopf.
"Meine Mutter! Meine Mutter", jammert der Junge. Der Mann taucht noch einmal, noch länger, kommt mit letzter Kraft wieder hoch: "Ich kann deine Mutter nicht finden!"
"Mist!", sagt der kleine Junge. "Dann kann ich die Schraube ja auch wegwerfen!"

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10 spaßige Tatsachen

1. Du kannst deine Augen nicht mit Seife waschen.

2. Du kannst deine Haare nicht zählen.

3. Du kannst nicht durch die Nase atmen, wenn deine Zunge heraushängt.

4. Du hast eben Nr. 3 probiert

6. Als du Nr. 3 probiert hast, hast du gemerkt, dass es doch möglich ist.

7. Du lächelst jetzt gerade, weil du dich ein wenig veräppelt fühlst.

8. Du hast Nr. 5 übersehen

9. Du hast grad geschaut, ob es die Nr. 5 gibt.

10. Teile das mit deinen Freunden, damit sie auch ein bisschen Spaß haben

 

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