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Schwarzer Humor 2

 

Löffelbilder

 

Stell dir vor, du hast noch einen kurzen Blick, bevor du den Löffel abgibst. Deshalb werden diese Bilder auch als "Löffelbilder" bezeichnet. Aber keine Angst, das sind keine Horrorschocker, sondern alles nur gut gemachte Fotomontagen.

KLICK

 

 

Die Witwe kommt ins Beerdigungsinstitut und verlangt nach einem Totenhemd. "Wollen Sie eins für 50 EURO oder für 75 EURO?"
"Worin besteht denn der Unterschied?"
"Das zu 75 EURO ist bügelfrei!"

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Auf einem Londoner Friedhof ist auf einem Grabstein folgende Inschrift zu lesen: "Hier ruht in Frieden Sir Anton McCann. Mit brennendem Zündholz wollte er nachschauen, ob noch Benzin im Tank vorhanden war ... es war vorhanden!"

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Susi teilt ihrem Freund mit: "Geliebter Alfred, wir bekommen ein Kind. Am liebsten würde ich mir das Leben nehmen!"
Antwortet Alfred beruhigend: "Geliebte Susi, ich wusste, das Du mich nicht im Stich lässt!"

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Der kleine Nerz fragt seine Mutter: "Wenn ich sterbe, komme ich dann in den Himmel?"
"Nein", schüttelt sie traurig den Kopf, "in die Oper!"

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"Und, Herr Doktor, wie ist die Operation verlaufen?" "Tut mir leid, mein Freund, ich bin Petrus!"

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Aufgeregter Gefängnisdirektor beim Abtransport eines auf dem Planeten Tegel Verstorbenen: "Halt! Der Mann kann noch nicht beerdigt werden, der hat noch 57 Tage Reststrafe abzusitzen!"

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Was macht ein Arzt auf dem Friedhof?
- INVENTUR!

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Auf dem Zentralfriedhof findet eine Riesenfete statt. Ein Skelett zündet sich gerade in aller Ruhe eine Zigarette an, da kommt ein anderes angeklappert: "Ich denke, Du rauchst nicht mehr?"
"Doch, hin und wieder schon - aber nicht mehr auf Lunge!"

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Das Gerippe flucht: "Wenn ich den erwische, der mir diese verdammte Null-Diät angedreht hat!"

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Steht ein Junge auf der Aussichtsplattform im Gebirge und heult. "Was hast du denn, Kleiner?" fragt ihn eine Frau mitleidig.
"Mama hat den Papa den Berg runtergestoßen, alle Geschwister haben gelacht, bloß ich habe gerade nicht hingesehen!"

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Am Munitionsdepot. Der Wachposten hat Befehl, auf jeden Eindringling sofort scharf zu schießen. Gegen drei Uhr nachts will der Spieß die Disziplin der Wachhabenden testen und robbt sich an die Halle heran. "Halt, wer da?"
Erst beim dritten Mal gibt sich der Spieß zu erkennen und fragt: "Was hätten Sie denn gemacht, wenn ich auch diesmal nicht reagiert hätte?"
"Ich hätte den Wachhabenden gerufen."
"Sie haben ausdrücklichen Schießbefehl", bellt der Spieß, "wofür brauchen Sie da den Wachhabenden?"
"Na, irgendwer muss doch die Leiche abtransportieren."

"Ich bin für die Todesstrafe! Wer schreckliche Dinge getan hat, muß die passende Strafe bekommen. So lernt er seine Lektion für das nächste Mal!" (frei nach Britney Spears)

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Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des Fußball WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt ihn ein Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort.
"Der Sitz ist leer? Aber, das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Sitzplatzkarte für das WM Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen. Aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir aber leid. Aber, wollte niemand ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, sie sind alle auf der Beerdigung!"

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Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der nächste!" Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich auch anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.

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Ein Tourist fragt den Bürgermeister eines kleinen Dorfes: "Ist das Klima hier gesund?"
Darauf der Bürgermeister: "Und ob, wir waren gezwungen, unseren ältesten Bürger zu vergiften, um endlich den Friedhof einweihen zu können!"

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Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach."
" Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiss nicht, wohin mit der Leiche."

 

Schwiegermutters Swimmingpool
Schwiegermutters Swimmingpool

 

Was sagt man,wenn ein Spanner stirbt?
- Der ist weg vom Fenster!

Wie nennen Kannibalen einen Mediziner?
- Hot Doc!

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
- Die kehrt nie wieder!

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
- Ein Sattelschlepper!

Wie nennt man einen Liliputaner,der 20 Kinder hat?
- Fruchtzwerg!

Was hat der grüne Punkt und ein Chinese gemeinsam?
- Den gelben Sack!

Was ist ein Kondom mit Loch?
- Kinderüberraschung!

Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher?
- Klugscheißer!

Wie nennt man die Schambehaarung einer Zwergin?
- Zwerchfell!

Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen?
- Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern! Oder hast du schon mal einen Franzosen gesehen, der den Wein aus Parisern trinkt?

Wie nennen Kannibalen ein Skelett?
- Leergut!

Wie nennen Kannibalen einen Rollstuhlfahrer?
- Essen auf Rädern!


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Ein Melonenzüchter ärgert sich darüber, dass die Kinder immer seine Melonen klauen.
Eines Tages wird es ihm zu bunt und er stellt ein Schild mit der Aufschrift: 'Vorsicht! Eine der Melonen ist vergiftet' auf.
Am Abend sieht er, wie die Kinder das Schild lesen und sofort wegrennen.
Als er am nächsten Morgen nachsehen will, ob wirklich noch alle Melonen da sind, entdeckt er einen Zettel mit der Aufschrift:
"Jetzt sind es zwei...".

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"Endlich! Es geht mit mir aufwärts", dachte der Pferdedieb erleichtert, als er am Galgen hochgezogen wurde.

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Paul hat seine Frau im Gedränge des Kaufhauses verloren.
"Kann ich ihnen behilflich sein? Was suchen der Herr", will ein aufmerksamer Verkäufer wissen. "Ich habe meine Frau verloren!", klagt Paul. "Trauerartikel sind im fünften Stock, mein Herr."

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Während eines Ehestreits schreit sie: "Ich springe aus dem Fenster, und den Hund nehme ich mit." "NEIN, das Tier bleibt hier !!!"

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Schwiegermutter ist gestorben. Der Mann vom Beerdigungsinstitut fragt: "Beerdigung oder Einäscherung ?" Antwortet er: "Beides, beides, - ich muss da auf Nummer Sicher gehen."

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Ein Kannibale bricht in eine Leichenhalle ein, um sich eine Leiche für das Abendessen zu klauen. Endlich drinnen, stellt er verzweifelt fest, dass überhaupt keine Leichen mehr da sind, nur noch eine Urne steht in einem Regal. Der Kannibale überlegt einen Moment, schnappt sich die Urne und fängt fröhlich an zu singen: "Die Fünf - Minuten - Terrine ... !"

 

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"Können sie meine Schlaflosigkeit heilen?"
"Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen."
"Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."

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Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen."
Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den großen Augen oder dieses wuschelige flauschige weiße Kaninchen?"
"Ich denke, das ist meiner Python egal!"

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Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

 

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Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10, Grab Nr. 7?"
Er: " Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!"

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Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

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Ein Mann geht mit seiner Frau eine Krawatte kaufen. Er verlangt eine rote: Sie keift: "Rot passt nicht zu dir." Er nimmt eine blaue. Sie wieder: "Blau passt nicht zu dir." Er nimmt eine grüne. Sie: "Die passt nicht zu dir." Er zieht einen Revolver, schießt und sagt: "Eine schwarze bitte!"

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Ein außerordentlich unbeliebter jüdischer Geschäftsmann ist gestorben. Es kommt bei der Beerdigung zu dem Moment, wo die positiven Stimmen laut werden sollen. Doch alles in der Runde schweigt. Der Rabbiner fordert die Trauergemeinde wiederholt auf, etwas Positives über den Verstorbenen zu sagen. Alle schweigen jedoch beharrlich. Der Rabbiner gibt zu bedenken, dass er die Beerdigung nicht fortführen könne, ohne dass dieser Teil des Zeremoniells stattgefunden hat. Wenigstens einer müsse etwas Positives sagen. Schließlich hört man eine Stimme aus dem Hintergrund sagen: "Sein
Bruder war noch schlimmer als er!"

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Susi teilt ihrem Freund mit: "Geliebter Alfred, wir bekommen ein Kind. Am liebsten würde ich mir das Leben nehmen!"
Antwortet Alfred beruhigend: "Geliebte Susi, ich wusste, das Du mich nicht im Stich lässt!"

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Zwei Engländer spielen Golf. Als ein Trauerzug vorüberkommt, nimmt der eine Engländer seine Mütze ab und verharrt ein paar Sekunden völlig regungslos.

"Das war eine nette Geste von Ihnen", sagt der andere.
"Was heißt Geste", antwortet der erste besinnlich, "in ein paar Tagen wären wir schließlich fünfundzwanzig Jahre verheiratet gewesen."

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Ein kleines Mädchen heulend zu ihrer Mutter: "Mami, mein Hamster ist tot, er bewegt sich nicht mehr." Die Mutter versucht sie zu trösten: "Weine nicht, mein Schatz. Wir werden ihn im Garten vergraben. Du kannst alle deine Freundinnen einladen, ich backe leckeren Kuchen und kaufe euch Eis."
In diesen Moment bewegt sich der Hamster plötzlich in seinem Käfig. Die Mutter: "Oh, guck mal, er lebt ja doch noch!"
"Mami, darf ich ihn erwürgen?"

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Zwei Epileptiker unterhalten sich.
"Ich habe gehört, Du hast gestern Abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?"
"Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."
 
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Der Angestellte wundert sich, daß sein Kollege schon vor ihm im Büro ist: "Nanu, ich denke, Deine Schwiegermutter wird heute beerdigt. Und Du bist hier?"
"Klar doch. Erst die Arbeit, dann das Vergnügen!"

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Inspektion im Zuchthaus. Frage an einen Gefangenen: "Weswegen wurden Sie verurteilt?"
"Lebenslänglich-wegen Schwarzarbeit."
"Wieso denn das, was sind sie denn von Beruf?"
"Henker!"

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"Mutti, das Fernsehbild flimmert so" "Dann schalte doch Vaters Herzschrittmacher aus!"
"Fein! Jetzt ist das Bild wieder prima."

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Sagt einer zu seinem Kumpel: "Ich war letzte Woche auf einer Beerdigung. Das war vielleicht eine Scheiß-Stimmung dort. Als die Musik anfing zu spielen, haben meine Frau und ich als einzige getanzt !"

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Die Pilzsuppe schmeckt köstlich. Woher hast Du denn das Rezept?"
"Aus einem Krimi, mein Schatz."
Etwas später dann im Krankenhaus:
"Aber Du mußt es mir zugestehen, geschmeckt haben die Pilze!"

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Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige. Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den Spieler auf.
Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen: "Ich habe es doch gesagt, wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei..."

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Ein Mann steigt abends in ein Taxi. Da der Fahrer ihn offensichtlich nicht bemerkt, tippt er ihm von hinten auf die Schulter. Dieser fängt an zu schreien und springt aus dem Auto. Nach 5 Min. steigt er wieder ein und sagt: "Tut mir leid, aber ich war vorher Leichenwagenfahrer..."

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Mutti, Mutti, wann darf ich endlich wieder im anderen Sandkasten spielen?" "Bald, mein Junge?" "Wann ist bald?" "Nun, wir müssen erst einen besseren Platz für den Opa finden!"

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"Mutti Mutti, ich hab Papa gefunden."
"Wie oft soll ich Dir noch sagen,daß Du nicht im Garten buddeln sollst !"

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Liest einer dem anderen aus der Zeitung vor. "Hier steht, daß ein Mann seine Frau mit dem Golfschläger umgebracht hat."
"Interessant, wieviele Schläge hat er denn gebraucht ?"

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"Hey Schorsch, gehst du auf die Beerdigung vom Hans?"
"Wieso sollte ich, er kommt ja auch nicht auf meine!"

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Was ist der Unterschied zwischen einem Hochzeitsmahl und einem Leichenschmaus?
- Ein Gedeck weniger !

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Und wieder wird jemand von einer Dampfwalze überrollt. Er liegt da, die Augen quellen ihm fast raus. Beugt sich der Fahrer heraus und meint:
"Was guckste denn so blöd, haste noch nie ne Dampfwalze gesehen?"

 

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