Also lass die Schule brennen ...

Der kleine Uwe

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe: "Berlin."
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten. Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben".
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi".
Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"
Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche".
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."

EIN VORSCHULTEST:

In welche Richtung fährt der Bus im Bild unten? Nach links oder nach rechts? Was? ... Du kannst dich nicht entscheiden? ...

Schau dir das Bild noch mal sorgfältig an!

Du weißt es immer noch nicht? ...
Dann klick mal hier!

gemailt von Michael Koschmieder, Berlin

... da soll es doch tatsächlich Leute geben, die behaupten, die Gross- und Kleinschreibung wäre nicht wichtig.

Die Spinnen.
Die spinnen!

Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?

Er hat liebe Genossen.
Er hat Liebe genossen.

Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!

Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.

Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.

Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.

Der gefangene Floh.
Der Gefangene floh.

Helft den armen Vögeln.
Helft den Armen vögeln.

Alles klar ?

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Ein Schüler geht unvorbereitet in die Klassenarbeit.
Vor Abgabe des Aufsatzes kritzelt er noch einen Satz auf das leere Blatt:
"Gott weiß alles, ich weiß nichts."
Auf seiner korrigierten Arbeit steht: "Gott 1, Du 5."

Filmtitel aus der Schule

Schule - Gefängnis ohne Gitter
Lehrer - Der Mann, der zuviel wusste
Lehrerin - Teufel in Seide
Vetrauenslehrer - Auf verlorenem Posten
Klassensprecher - Stolz der Kompanie
Blauer Brief - Liebesgrüsse aus Moskau
Religion - 2 Fäuste für ein Halleluja
Mathe - Das Bermuda Dreieck
Bio - Einer flog übers Kuckucksnest
Latein - Kampf um Rom
Sozialkunde - Planet der Affen
Biotest - Der Name der Rose
Korrekturen - Ansichten eines Clowns
Pausenaufsicht - Der Kindergarten Cop
Kurstreffen - Das grosse Treffen
Zeugnisse - Das Imperium schlägt zurück
Entschuldigung - Das verflixte 7.Jahr
Schulentlassung - Vom Winde verweht
Lehrerzimmer - Ein Käfig voller Narren
Sportlehrer - Herr der Ringe
Umkleidekabine - Atemlos
Sexualkunde - Zur Sache, Schätzchen
Geographie - In 80 Tagen um die Welt
Drogenmissbrauch - Das fliegende Klassenzimmer
Sportunterricht - Die Hard
Mittagspause - Das große Fressen
Jazz-Dance-Kurs - Jabberwocky
Nachsitzen - Kevin allein zu Haus
Erdkunde - Das Dschungelbuch

Füller Unser,

Der Du bist in der Federmappe,
Geheiligt werde Deine Schrift,
Deine Tinte komme, mein Wille geschehe,
Wie im Heft, so im Test.
Unsere tägliche Tinte gib uns heute,
Und vergib uns unsere Schreibfehler,
Wie auch wir vergeben Deinen Tintenklecksen.
Und führe uns nicht zu 'ner Sechs,
Sondern erlöse uns von der Schule.
Denn Dein ist die Schrift, und das Blaue,
Und die Sauberkeit,
In Ewigkeit,
Amen.

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Der Lehrer übt das Schätzen mit seinen Schülern.
Lehrer: "Fritzchen! Wie hoch ist ein Turm?"
Fritzchen: "1 Meter."
Lehrer: "Und wie hoch ist ein Tisch?"
Fritzchen: "1 Zentimeter."
Lehrer: "Fritzchen! Du störst den Unterricht, raus!"
Draußen kommt Fritzchen der Direktor entgegen. Er erzählt ihm alles, doch dieser glaubt es nicht und lässt daraufhin von Fritzchen sein Alter schätzen.
Fritzchen sagt 42.
Es stimmt. Der Direktor ist sprachlos und fragt, woher Fritzchen das weiß.
Fritzchen: "Im Dorf wohnt ein Halbdummer und der ist 21."

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Fragt der Lehrer seine Schüler: "Wer kennt die Weinsorte, die am Fuße des Vesuv wächst?"
Da ruft ein Schüler: "Glühwein!"

gemailt von Roland Winter

einfach köstlich - die Deppengalerie

Das ist schon mal die voll korrekte Ansage

Die Lehrerin zur Klasse: "Heute rechnen wir zum erstenmal mit Computern. Also Hans, wieviel sind zwei Computer plus drei Computer?"

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Warum dürfen Lehrer kein Viagra nehmen?
- Weil sie sonst immer so geschwollen reden.

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Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fängt an: „Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht. Wer hat gesagt: Gebt mir die Freiheit oder den Tod?" Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: „Patrick Henry 1775 in Philadelphia."
„Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen?"
Suzuki steht auf: „Abraham Lincoln 1863 in Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: „Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: „Leckt mich am Arsch, ihr Scheiß Japaner!"
„Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin.
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: „General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein „Ich muss gleich kotzen".
Die Lehrerin schreit: „Wer war das?"
Suzuki antwortet: „George Bush Senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des Mittagessens, Tokio 1991."
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: „Los! Zeig's mir!"
Die Lehrerin aufgebracht: „Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: „Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, im Oval Office des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit: „Suzuki ist ein Stück Scheiße!"
Und Suzuki: „Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: „Was ist dass denn!? Ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."
Suzuki: „Angela Merkel zu Finanzminister Schäuble bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2010."

gemailt von Michael Koschmieder, Berlin

Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Er rast im Schulgebäude die Treppen hoch und da steht plötzlich der Direktor vor ihm.
"Zehn Minuten zu spät!", sagt der Direktor.
"Ich auch", sagt Fritzchen.

Fragt die Lehrerin die kleine Erna:
"Was möchtest du später einmal werden?"
"Wenn ich hübsch bin, gehe ich zum Film, wenn ich hässlich bin, werde ich Lehrerin!"

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Der Lehrer: "Martin, kannst du mir zwei berühmte Männer nennen, deren Namen mit 'M' beginnen?"
Martin: "Natürlich, Herr Lehrer, Maradona und Matthäus!"
Der Lehrer: "Ich dachte da eher an Michelangelo und Mozart."Martin: "Kenn' ich nicht! Spielen die Regionalliga?"

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Man darf Tiere niemals küssen, sagt warnend der Lehrer, weil das sehr gefährlich ist wegen der vielen Krankheiten die dabei übertragen werden können. Kann mir jemand ein Beispiel nennen?
Ja, Herr Lehrer, ich. Meine Tante hat immer den Papagei geküsst.
- Und? -
Das Tier ist eingegangen.