Männer 5

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Vorsicht Frauen!!!
Diese Seite ist nur für Männer!

gemailt von Bobby aus Franken

 

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich sie schon. Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,75 m groß, braun gebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Und wie sieht deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen deine."

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Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken ... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? "Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du ... heute wäre ich entlassen worden!"

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Heinz möchte mit seinen sechzig Jahren nochmals heiraten. Die Auserwählte ist erst zwanzig Jahre jung. Sein Freund hat schwere Bedenken: "Hör mal, Heinz, du bist sechzig und deine Braut zwanzig, in zehn Jahren bist du siebzig und sie ist dreißig"
"Ja, und?"
"In zwanzig Jahren, Heinz, bist du achtzig Jahre und sie ist vierzig Jahre alt!"
"Na, und?"
"Heinz, was willst du dann mit so einer alten Frau!"

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Ein Ehepaar kam an einen Wunschbrunnen. Der Mann lehnte sich über den Rand, wünschte sich etwas und warf eine Geldmünze in den Brunnen. Seine Frau wollte wissen, was er da mache. Nachdem er es ihr erklärte, wollte sie das auch machen. Sie ging zum Brunnen, lehnte sich jedoch zu weit über den Rand, verlor das Gleichgewicht und fiel in den doch sehr tiefen Brunnen. Der Mann war zuerst erschüttert. Doch nach einer Weile lächelte er und sagte: "Es funktioniert!"

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Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
"Und?"
"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

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Frauen an die Macht! Ich bin dafür!
- Macht Sauber!
- Macht Essen!
- Macht ...

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"Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh, nein, ich bin noch frei!"
"Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?"

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Frauen gehören in die Küche, die Küche in den Keller, der Keller unter Wasser und das Wasser unter Strom.

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Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft: "Hilfe, man hat mich lebendig begraben!" Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt: "Aber nicht besonders gut!"

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Als der Vater nach Hause kommt, ist er sehr erschrocken. Er findet sein liebreizend Töchterlein jämmerlich weinend vor. Auf seine Frage nach dem Grund sagt sie: "Ich habe heute einen Heiratsantrag bekommen!"
Der Vater lacht und antwortet: "Das ist doch kein Grund zum Weinen, vielmehr ein Grund zur Freude!"
"Nein, nein" sagt die Tochter, "ich will lieber bei Mammi bleiben!"
"Gut," sagt der Papa, "nimm sie doch einfach mit!"

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Frau zu Mann: "Gib mir 50.- € damit ich mich herrichten lassen kann!"
Mann zu Frau: "Ich geb dir 100.- € und du lässt dich hinrichten!"

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Sie: "Früher warst du glücklich, wenn du mich nur ein paar Minuten am Tag sehen konntest."
Er: "Daran hat sich nichts geändert."

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Eine Frau kommt in den Himmel und fragt Petrus, ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne. Petrus kann im Computer keinen Eintrag finden, weder bei den Seligen noch bei den Heiligen.
"Sagen Sie, wie lange waren Sie eigentlich verheiratet?", fragt er.
"Über fünfzig Jahre", antwortet die Frau stolz.
"Dann finden wir ihn bei den Märtyrern."

 

 

 

Das neuste in sachen Piercing für die Frau.
Die Männer im ganzen Land sind verrückt danach ihre Frauen dazu zu bringen es machen zu lassen…
Aber sieh selbst ... klick

 

gemailt von Bobby aus Franken

Endlich ist es Wissenschaftlern gelungen, die Denkvorgänge einer Frau auf simpelste Art und Weise, schematisch darzustellen.

 

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Frauen sind wie Webserver ...

400 Bad Request - Frage ohne Blumenstrauss

401 Unauthorized - verheiratet

402 Payment Required - Abendessen bei Kerzenschein

403 Forbidden - Finger wech da!

404 Not Found - heute Abend mit Freundinnen unterwegs

405 Method Not Allowed - Neee, von hinten is' nicht...

406 Method Not Acceptable - ....blasen noch weniger!

407 Proxy Auth. Required - muss Mutter fragen

408 Request Timeout - Weißt Du, wie lange Du nicht mehr angerufen hast?

409 Conflict - Wer war die da?

410 Document Removed - will Scheidung

411 Lenght Required - Was, DAS soll ein "grosses Teil" sein?

412 Precondition Failed - Wie, Du hast keine Kondome?

413 Request Entity Too Large - DAS passt da aber nicht hinein!

415 Unsupported Media Type - Nö, zu viert macht keinen Spass.

500 Internal Server Error - hab meine Tage

501 Not Implemented - hab ich noch nie gemacht

502 Bad Gateway - ...ua, salzig!

503 Service Unavailable - Migräne

504 Gateway Timeout - War's DAS schon?

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21 Schritte eine Frau zu werden

 

 

 

Frauen können ja so gemein sein

Glaubt man der Bibel, so war die Frau im großen Schöpfungsplan zuerst gar nicht vorgesehen. Der Mann allein hätte eigentlich vollkommen ausgereicht, um alles zu vergeigen, aber leider wurde ihm langweilig und er hatte keinen Bock mehr, an sich selbst herumzugrabbeln. Deshalb schnippelte er flinkerhand eine überzählige Rippe ans seiner Seite und bestellte sich dafür aus Thailand eine Frau. So oder so ähnlich soll es gewesen sein.

Allerdings war der liebe Gott mit dieser Sonderlieferung am Wochenende wohl doch ein wenig überfordert, denn er sandte Freund Adam eine noch ziemlich unausgegorene Mensch-Variante als Partner: ein Pimmel zu wenig, viel zuviel Brüste und genetisch bedingte Wahnvorstellungen, wie z.B. der Irrglaube, in der Fußgängerzone tot umzufallen, wenn man nicht mindestens zehn Minuten an jedem Schuhgeschäft stehen bleibt.

Ein Blick auf die weiblichen Chromosomen beweist auch heute noch ganz eindeutig die Mangelhaftigkeit des Modells: zweimal X, das heißt zweimal durchgestrichen - sollte also eigentlich noch mal überarbeitet werden.

Trotzdem schaffte es die Frau, ihren Platz auf der Welt zu behaupten. Konnte der Mann schon immer besser gucken als denken, so machte sie sich diese Schwäche zunutze und konnte schon bald besser aussehen als Auto fahren. Mit ein paar Pinselstrichen nm den Mund und Augen, und der Erweiterung des Dekolletés in reziprokem Verhältnis zur Kürzung der Rocklänge, gelang es ihr, selbst die verschachtelten Gehirnwindungen eines Nobelpreisträgers in Sekundenschnelle auf einen einzigen rudimentären Rammelimpuls zu reduzieren.

Es lässt sich halt nicht leugnen - jeder Mann guckt ab und zu mal "Baywatch", aber der Intellektuelle dreht wenigstens den Ton ab. Inzwischen hat die Frau den Mann auf der Erfolgsspur längst überholt.

Verona Feldsalat hat gezeigt, wie man durch einfaches Nicht-Kochen-Können, Nicht-Beherrschung ihrer Muttersprache und Sich-scheiden-lassen zum Medienstar werden kann.
Ein Superweib wie Hera Lind kann gleichzeitig Kuchen backen, eine Talk-Show leiten, ein Buch schreiben und Zwillinge gebären.
Und der tschechische Nuklear-Tittenbomber Dolly Buster beweist, wie leicht man defizitäre Schulbildung durch ein paar Zentner Silikon in der Bluse wieder ausgleichen kann.

Akzeptieren wir es:
Männer werden nicht mehr wirklich gebraucht.
Frauen können allein ihr Geld verdienen,
ohne unsere Hilfe Bier trinken,
Fußball gucken
und im Notfall sogar einen fahren lassen.
Und irgendwann - nur um uns endgültig zu demütigen - werden sie anfangen, im Stehen zu pinkeln.

Frauen können so gemein sein.

 

Gemailt von Michael Koschmieder

Anleitung für die Computerinstallation

Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb ihres neuen Heimcomputers!

BEDIENUNGSANLEITUNG:

A. Männliche Anwender

B. Weibliche Anwender

 

Warum Computer besser sind als Frauen!

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Urs zum Sepp: "Hast du deine Hochzeitschuhe noch?"
"Nein die Schuhe nicht, aber die Schachtel ist mir geblieben!"

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Was Männer wirklich zum weinen bringt:

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee – tief in Gedanken versunken- ... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten ? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja !" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben ?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat: „Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis?!"
"Oh ja !" sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du ... ***schluchz*** ... heute wäre ich entlassen worden !"

 

30. September - Internationaler Tag des Mannes

Wir verlangen, dass wir genau wie die Frauen mit einem Tag geehrt werden, da wir ständig Opfer von Missbrauch, Demütigungen, verbalen, physischen und sexuellen Attacken sind. Außerdem muss folgendes beachtet werden:

Wer ist der Einzige der sich traut, alles aufzuessen, was ihm vorgesetzt wird, ohne zu mucksen?
Der selbstlose Mann.

Wer hebt die Füße hoch, wenn saubergemacht wird?
Der rücksichtsvolle Mann.

Wer geht in schwarz zur eigenen Hochzeit?
Der resignierte Mann.

Wer setzt sich der Gefahr einer akuten Kehlkopfentzündung aus, nur um jedes Mal, wenn er heimkommt, zu rufen: "Liebling, ich bin da!"?
Der sanfte Mann.

Wer muss immer die Matratze anschauen statt sich am Anblick der Deckenverzierung zu erfreuen und muss Schreie direkt am Ohr ertragen?
Der aufopfernde Mann.

Wer setzt sich der Gefahr eines Magengeschwürs aus, aus Wut, wenn bei seiner Heimkehr nicht geputzt ist, das Essen nicht heiß ist, die Kinder nicht im Bett sind, die Wäsche nicht gewaschen und gebügelt ist, die Küche nicht sauber ist, die Rechnungen auf dem Tisch liegen und die Frau mit Lockenwicklern herumläuft?
Der unverstandene Mann.

Wer setzt sich der Gefahr aus, in einer zwielichtigen Bar ausgeraubt oder zusammengeschlagen zu werden und am anderen Morgen auf einem schmutzigen Bahnsteig aufzuwachen, wenn er mit seinen Freunden auf eine harmlose nächtliche Versammlung geht, während sie warm und wohlbehütet und mit einem Dach über dem Kopf schläft?
Der schutzlose Mann.

Wer ist derjenige, der trotz Müdigkeit und Stress, nie einen Orgasmus vortäuschen kann?
Der aufrichtige Mann.

Wer muss zu Hause auf die Jagd nach Spinnen und Mäusen gehen, weil "Ihre Hoheit" Angst hat?
Der mutige Mann.

Wer muss ein Theater über sich ergehen lassen, wenn er mit Schminke am Hemd heimkommt?
Der unverstandene Mann
(darf man denn keinen Freund haben, der als Clown arbeitet?)

Wer muss sich jeden Tag rasieren?
Der arme Mann
... also gut, und seine Schwiegermutter.

Wer hat im Haus das Sagen? - Die Schwiegermutter, die Frau, die Schwägerinnen, die Hausangestellte, der Hund und die Nachbarin...
des belasteten Mannes.

Wer darf niemals weinen?
Wir, Männer weinen nicht.

Wer muss beträchtliche Summen ausgeben für Geschenke zum Muttertag, zum Valentinstag, zu Weihnachten, zum Geburtstag, zum Hochzeitstag und zu all’ den anderen Feiertagen, die der Mann erfunden hat, um die Frau zufrieden zu stellen?
Ratet mal.... ja, genau der.

Wer widerspricht nie, verlangt niemals, dass eine Frage wiederholt wird und zieht sich in weniger als 10 Minuten an?
Der flinke Mann.

Wer geht rein und unschuldig in die Ehe ein?
Der keusche Mann
(Hochzeiten kann man nur aus Unwissenheit begehen).

Wer liest heimlich diesen Quatsch, um ein bisschen lachen zu können? Wird er nämlich erwischt setzt er sich der Gefahr eines Knüppels aus.
Der gehemmte Mann.

Wer muss die typischen Szenen über sich ergehen lassen: Du bist nicht der, der du mal warst! Heute Abend gehst du nicht weg; ich denke, du bist müde? Woran denkst du? Ich gehe zu meiner Mutter zurück!?
Der gedemütigte Mann.

Auf wen lauten die Rechnungen für Strom, Wasser, Telefon, Fernsehen und der Grundbucheintrag?
Auf den gefährdeten Mann.

Die Liste der Gründe, die das Recht des Mannes auf einen eigenen Tag bestätigen, ist unendlich....
Wir verlangen offiziell:
30. September: Internationaler Tag des Mannes!

 

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