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Männer 3

 

Vorsicht Frauen!!!
Diese Seite ist nur für Männer!

 

gemailt von Dagmar Schwarz

Die Frau wurde vom Wachtmeister angehalten, er: "Aber gnädige Frau, mit 80 durch die Stadt."
"Aber Herr Wachtmeister, das ist doch nur der Hut, der mich so alt macht."

 

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Was sagt eine Frau, wenn sie zu ersten mal in einem Auto sitzt?
"Toll, drei Spiegel!"

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Was ist ein Blutfleck auf dem Feldweg?
- Eine alte Bauernregel!

Was ist eine Frau mit zwei Gehirnzellen?
- Schwanger!

Warum haben Frauen mehr Hirnwindungen als Hühner?
- Damit sie nicht auf den Hof scheißen!

Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zugleich sein?
- Weil sie sonst Männer wären!

Alle Menschen sind intelligent! Die Ausnahme haben die Regel!

Was Ist schlimmer als Kinderlähmung?
- Frauenfußball!

Was ist die Steigerung von Frauenpower?
- Rinderwahnsinn!
Und das Superlativ?
- Schweinepest.

Frauen sind wie Waschmaschinen!
- Machst du sie an, drehen sie durch.

An 99% aller Autounfälle sind die Männer schuld
...... weil sie ihrer Frau den Autoschlüssel gaben!

Warum haben alle Küchen ein Fenster? Damit die Frauen auch mal etwas von der Welt sehen.

Warum können Frauen nicht Ski fahren?
- Weil es in der Küche nicht schneit!

Was sagt man wenn die Frau die Kellertreppe runterfällt?
"Bring Bier mit!"

Warum haben Frauen so kleine Hände? Damit sie beim Putzen besser in die Ecke kommen!

Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette?
- Damit sie auch was in der Hand haben.

Warum brauchen Frauen nie 'nen Regenschirm?
- Schon mal gehört, dass es zwischen Küche und Schlafzimmer regnet?

Warum haben Frauen so kleine Füße?
- Damit sie näher am Herd stehen können.

Wie heißt ein Lehrling beim Frauenarzt?
- Lippenstift.

Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
- Das Gehirnabsaugen.

Woran erkennt man eine heißblütige Frau?
- Wenn man unten einen Maiskolben rein steckt, kommt oben Popcorn raus.

Was macht 'ne Frau im Raumschiff?
- Sie putzt.

Wie dreht ein Macho 'ne Glühbirne rein?
- Gar nicht ...lass die Schlampe doch im Dunkeln kochen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
Ein Tumor kann auch gutartig sein.

Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?
- KEINER. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man drin ist fühlt man sich sauwohl.

Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock?
- Die Zugriffszeit.

Warum haben Frauen 32 Knochen mehr als Männer?
- Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.

Wann verliert eine Frau 99% ihrer Intelligenz?
- Wenn der Mann stirbt.

Wie bekommt man das Gehirn einer Frau auf Erbsengröße?
- Aufblasen.

Warum können sich nur Frauen richtig besaufen? Weil sie die einzigsten sind, die sich "einen hinter die Binde kippen können".

Eine Frau geht über einen Zebrastreifen und wird überfahren, wer hat Schuld?
- Die Frau, was geht sie auch vom Herd weg?!

Was ist eine Frau in der Küche?
- Artgerechte Haltung.

Was ist, wenn eine Frau in's Wohnzimmer kommt?
- Die Kette war zu lang.

Was ist, wenn die Kette einer Frau vom Schlafzimmer bis in Küche reicht?
- Luxusversion der artgerechten Haltung.

Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen?
- In der Küche hängt gewöhnlich eine.

Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Übeln meist das hübschere und jüngere.

Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.

Frauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es eines ist.

Schön, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat. Schöner, wenn man ein paar mehr kennt.

Nicht die Männer kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam.

Der teuerste Weg, mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.

Das Intelligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.

Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch müssen sie sein.

Wie viele Tiere braucht eine Frau? Vier. 'Nen Nerz im Kleiderschrank, 'nen Hengst im Bett, 'nen Jaguar vor der Tür und 'nen alten Esel, der das alles bezahlt.

Sich zum Gefallen der Männer auf das Idealgewicht herunterzuhungern gehört zu den Grundbedürfnissen einer Frau.

Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln.
- Ein Computer braucht Liebe.

Kommt 'ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich hab' 'nen Knoten in der Brust."
"Wer macht den so was?"

Neulich stand in der Zeitung: "Jede dritte Frau betrügt ihren Mann!"
Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen ...

Frauen sind überflüssig, es gibt schon genug Katastrophen.

Es wird häufiger behauptet, Frauen sollten hinter den Herd. Aber ich bin der Meinung, Frauen sollten in den Herd.

Lebensende mit drei Buchstaben: EHE

Wann ist eine Frau 1,- DM wert?
- Wenn sie einen Einkaufswagen vor sich herschiebt.

Zuerst schuf Gott den Mann, dann die Frau. Danach tat ihm der Mann leid.

Gott schuf den Mann, den Rest erledigte der Azubi.

Gott gab den Menschen Intelligenz, Ausnahmen bekamen die Regel.

Eine Frau muss aussehen wie ein Filmstar, sich benehmen wie eine Dame, willig sein wie eine Hure und arbeiten wie ein Pferd.

So viele Frauen, so wenig Zeit.

Welches ist die Steigerungsform von Lebensgefahr?
- "Lebensgefährtin"

Hauptsache man ist gesund, und die Frau hat 'ne Arbeit.

Warum haben die Frauen ein breites Becken?
- Damit Sie beim Quasseln nicht aus dem Fenster fallen.

Schön wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat. Schöner wenn Mann ein paar mehr kennt.

Nicht die Männer kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam.

"Schreit Deine Frau auch immer so laut, wenn sie kommt?"
"Nein, jetzt gebe ich ihr einen Schlüssel mit."

"Und wann haben sie die ersten fliegenden Untertassen gesehen, Herr Brösel ?"
- "Eine Woche nach meiner Hochzeit!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?
- Das eine hat ein großes Maul und einen riesigen Hintern und das andere lebt in Afrika!

Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals!

Was kommt heraus, wenn man eine Frau mit einer Krake kreuzt?
- Ein Oktoputz!

Warum gibt es in der Tiefgarage Frauenparkplätze?
- Damit die Frauen die Autos von den Männern nicht beschädigen können.

Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie: Sie isst mit Heißhunger, vergisst aber das Brechen...

Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere?
- Im Alter lässt das Gehör nach...

 

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Ein Mann steht am Straßenrand und beobachtet einen etwas seltsamen Trauermarsch. An vorderster Front fährt ein Leichenwagen, gefolgt von einem robusten Mann mit einem bösartig aussehenden Hund an der Leine. Gleich dahinter fährt ein weiterer Leichenwagen. Und zu guterletzt folgen dann in etwa 200 Männer, in Reih und Glied, schön brav hintereinander. Der Mann am Straßenrand schaut sich das eine Zeit lang an und entscheidet sich dann doch nachzufragen. Er fragt den Mann mit dem Hund an der Leine: "Was ist denn passiert?"
"Ja, mein Hund hat meine Frau in der Küche überfallen und zerfleischt."
"Ja, aber da ist doch noch ein Leichenwagen hinter ihnen?"
"Meine Schwiegermutter kam in die Küche und wollte meiner Frau helfen. Da hat der Hund auch noch meine Schwiegermutter zerfleischt."
"Mmmhh ... Hören Sie mal, das ist im Moment sicher etwas unpassend - aber könnte ich mir den Hund mal ausleihen?"
"Ja klar, aber stellen Sie sich doch bitte hinten an..."

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"Was hast Du denn deinem Mann zum Geburtstag geschenkt?"
"Ein silbernes Zigaretten-Etui mit meinem Bild auf der Innenseite."
"Oh, da wird er sich wohl sehr gefreut haben?"
"Ich weiß nicht recht, er hat sich danach das Rauchen abgewöhnt."

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Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"

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4 Regeln, die Männer unbedingt beachten sollten:

  1. Es ist wichtig eine Frau zu finden, welche prima kocht und putzt.
  2. Es ist wichtig eine Frau zu finden, welche viel Geld verdient.
  3. Es ist wichtig eine Frau zu finden, welche es liebt, Sex zu haben.
  4. Es ist wichtig, dass diese 3 Frauen sich niemals treffen!

 

fliege

Wie bestimmt man das Geschlecht einer Fliege ?

Eine Frau kommt in die Küche und sieht ihren Mann mit einer Fliegenklappe.
Was machst du?"
Er antwortet: "Fliegen töten ..."
"Und, hast du welche getötet? "
"Ja, 3 Männchen und 2 Weibchen!"
Stutzig fragt sie ihn: "Wie erkennst du den Unterschied zwischen Männchen und Weibchen?"
Er antwortet: "3 saßen auf dem Bierglas und 2 auf dem Telefonhörer ..."

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Hallo, wie geht's Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln Hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
"Nudeln..."

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Forschungen haben ergeben, dass Frauen beim Reden beide Gehirnhälften nutzen...
Die Frage, die sich mir stellt ist: Wenn sie beide Gehirnhälften beim Reden nutzen, mit welcher denken sie dann ???

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Ein Mann legte Blumen auf das Grab seiner kürzlich verstorbenen Mutter und als er zurückging, wurde seine Aufmerksamkeit auf einen Mann gelenkt, der an einem Grab kniete. Er schien mit tiefer Intensivität zu beten und wieder holte andauernd: Warum musstest du sterben. Warum musstest Du sterben. Warum musstest Du nur so früh sterben".
Der erste Mann näherte sich ihm und sagte: "Mein Herr, ich möchte Sie in Ihrer tiefen Trauer nicht stören, aber diese tiefe Trauer, diese herzergreifende Gebete ist mehr, als ich je gesehen habe. Erlauben Sie mir bitte die Frage, wer ist es, den Sie so tief betrauern. Ein Kind? Ihr Vater? Ihre Mutter?"
Der Trauernde brauchte einen Moment, um sich zu fassen, dann antwortete er: "Meiner Frau erster Ehemann!"

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gemailt von Dagmar Schwarz, Bamberg

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest.

Der Ausbilder sagt zum ersten:

"Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"

Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:

"Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:

"Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"

Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:

"Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Zum dritten sagt der Ausbilder:

"Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"

Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder:

"Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen..."

 

 

land
Auf dem Land funktioniert's halt noch ...

 

Coole Sprüche von den Männern zum Thema Frauen:

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.
- Mario Adorf

Kein kluger Mann widerspricht seiner Frau. Er wartet, bis sie es selbst tut.
- Humphrey Bogart

Mütter lieben ihre Kinder mehr, als Väter es tun, weil sie sicher sein können, dass es ihre sind.
- Aristoteles

Wenn man sieht, wen einige Mädchen heiraten, weiß man, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen.
- Helen Rowland

Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen.
- Enriyeu Castaldo

Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat.
- Jacque Tati

Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer.
- Maurice Chevalier

Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben wie er kann.
- George Bernard Shaw

Womit verhüten Emanzen? - mit dem Gesicht.
- Oskar Lafontaine

Frauen sind wie Übersetzungen: die schönen sind nicht treu und die treuen sind nicht schön.
- George Bernard Shaw

Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muss sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf.
- Thomas Niederreuther

Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das schöne zu nennen, dies konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt fertig bringen.
- Arthur Schoppenhauer

Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler.
- John Milton

Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie selbst geschlagen haben.
- Jacques Marchand

Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen: junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer.
- irisches Sprichwort

Frauen sind für mich wie Elefanten. Ich sehe sie gern an, aber ich würde keinen haben wollen.
- W.C. Fields

Es gibt drei Arten von Frauen: die schönen, die intelligenten und die Mehrheit.
- Rainer Werner Fassbinder

Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren.
- Bukowski

Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus, und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können.
- Samuel Beckett

 

 

Das MÄNNERMANIFEST

In der Hoffnung, dass uns die Frauen dieser Welt nun endgültig verstehen, auch wenn ich dieser Hoffnung wenig Aussicht auf Erfolg gebe ...

Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen Frauen,

§ 1 Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das wahrscheinlich auch der Fall! Frag' mich nicht, ich verweigere die Aussage.
§ 2 Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen.
Um eines klarzustellen: Wir Männer sind simpel. Wir verstehen und mögen keine subtilen indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sag's einfach wie es ist!
§ 3 Wenn Du eine Frage stellst auf die Du keine Antwort erwartest, wundere Dich nicht, dass eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest.
§ 4 Wir sind SIMPEL. Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, dass es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirklich Simpel.
§ 5 Wir sind SIMPEL. Es macht keinen Sinn mich zu fragen an was ich denke! 96,5% der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am meisten gefällt.
§ 6 Wir sind SIMPEL. Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhn Dich bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fußball, Saufen, Titten, Hintern oder Autos zu reden.
§ 7 Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fußball vorm Fernseher = Bier = schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich!
§ 8 Einkaufen macht keinen Spaß, und ich, ich werde auch nie gefallen daran finden!
§ 9 Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es steht Dir super. Ich schwör's.
§ 10 Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung. Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich.
§ 11 Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten zu Deiner Kleidung paßt?
§ 12 Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet!
§ 13 Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun.
§ 14 Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern sind keine Kopfschmerzen! Geh verdammt noch mal zum Arzt!
§ 15 Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das andere!
§ 16 ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe!
§ 17 Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur Hölle schreibt man das?
§ 18 Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen. Ihr versteht's nicht, wir auch nicht.
§ 19 Wenn ich Dich frage was los ist und Du sagst "nichts", werde ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei!
§ 20 Frag nicht: "Magst Du mich?". Sei Dir sicher, dass ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall!
§ 21 Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht: Nimm das einfachste!

Wir sind wirklich simpel!

 

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