gemailt von Bobby aus Franken

Die Entstehung Bayerns

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7.Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: Wo warst Du denn in der letzten Woche?“
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz: "Schau mal was ich gemacht habe!"
Petrus guckt und fragt: "Was ist das?"
Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?" fragt Petrus.
Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte: Zum Beispiel Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein.
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier"
"Das", sagt Gott, "ist Bayern. Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Berglandschaften und gemütliche Gasthäuser sein, und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Bayern werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, es wird überall Gleichgewicht sein."
"Mach Dir mal keine Sorgen", sagte Gott. "Nebenan ist Österreich!"

In einem Restaurant sitzen zwei Schweizer. Am Nachbartisch zwei Deutsche. Die Schweizer bekommen ihr Essen. Es ist nicht salzig genug. Also nimmt der eine Schweizer den Salzstreuer. Leider ist dieser verstopft. Der Deutsche am Nachbartisch sieht einem Weile zu, wie der Schweizer sich mit dem Salzstreuer abmüht.
Schließlich kann er es nicht mehr mit ansehen und kommt an den Tisch der Schweizer. "Erlauben Sie", nimmt der den Salzstreuer, zieht ein Messer aus der Tasche, ein Streichholz und beginnt mit dem Messer das Streichholz anzuspitzen. Anschließend stößt er in die Öffnungen, bis sie frei sind und überreicht dem Schweizer den Salzstreuer.
Daraufhin der Schweizer zu seinem Nachbarn: "Ich chann sie nicht laidn, diese Döutschin, abr tächnisch san sie uns übrlägn."

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Beschwerden englischer Urlauber

"Der Strand war einfach zu sandig."

"Niemand hat uns gesagt, dass da Fische im Meer sein würden. Die Kinder haben sich erschreckt."

"Sich oben ohne zu sonnen, sollte am Strand verboten werden. Meine Ferien waren vollkommen ruiniert, weil mein Mann den ganzen Tag nichts anderes zu tun hatte, als anderen Frauen nachzuschauen."

"Wir haben neun Stunden für den Flug von Jamaika nach England gebraucht. Die Amerikaner waren dagegen nur drei Stunden unterwegs, um nach Hause zu kommen."

"Mein Verlobter und ich haben ein Zimmer mit zwei Einzelbetten gebucht. Stattdessen gaben Sie uns ein Zimmer mit einem Doppelbett. Daher sind Sie dafür verantwortlich, dass ich nach dem Urlaub feststellen musste, dass ich schwanger bin. Das wäre nicht passiert, wenn Sie uns das gebuchte Zimmer gegeben hätten."

"Ich wurde von einem Moskito gestochen - aber niemand hatte mir vorher gesagt, dass die stechen."

Ein Gast beschwerte sich in einem australischen Hotel, dass die Suppe zu dickflüssig und stark sei. Das Problem bei der Sache war nur, dass sich der Gast in seinem Hungerwahn an der Bratensauce bedient hatte.

"Es ist wirklich faul von den lokalen Verkäufern, dass sie ihre Shops nachmittags schließen. Ich wollte während der 'Siesta' oft etwas einkaufen - das gehört verboten."

"Hier sind einfach zu viele Spanier. Der Rezeptionist ist Spanier, das Essen ist spanisch und es gibt zu viele Ausländer hier." (Ob der Gast in Spanien Urlaub machte, ist leider nicht bekannt)

"Wir mussten im Freien in einer Schlange anstehen - da gab es nicht einmal eine Klimaanlage."

"In der Hotel-Broschüre stand "Keine Friseure vor Ort". Wir sind zwei Friseur-Azubis, dürfen wir denn trotzdem bei Ihnen übernachten?"

ÜBRIGENS :
"Die Engländerinnen haben im weltweiten Vergleich die größten Brüste. Leider sind die Brüste der Engländerinnen aber nicht groß genug um ihre Gesichter zu verdecken."

Ein Ostfriese will ein paar Bäume fällen, und da ihm das entsprechende Werkzeug fehlt, geht er halt einkaufen. Der Verkäufer bietet ihm eine Motorsäge an, mit der man locker 40 Bäume am Tag fällen könne.
Der Ostfriese ist beeindruckt, und nimmt das Ding. Zwei Tage später kommt er zurück zum Verkäufer und fängt an zu motzen: "Also, das mit der Säge klappt ja gar nicht. Einen halben Baum habe ich mit dem Ding geschafft, mehr ging nicht!"
Verkäufer: "Das kann doch gar nicht sein, zeigen sie die Säge 'mal her."
Der Verkäufer nimmt das Teil und zieht am Starter, "Wrummm..."
Ostfriese: "Was ist denn das für ein Geräusch?"

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Zwei Touristen sind unterwegs in Louisianna. Als sie Natchitoches erreichen beginnen sie zu streiten wie man diesen Namen wohl ausspricht. So ging das die ganze Zeit, bis sie sich entschlossen, anzuhalten um etwas zu essen. Als sie nun dort an der Kasse standen fragte der Mann die blonde Kassiererin:
"Entschuldigung, können sie uns bitte mal ganz langsam und deutlich sagen, wo wir hier sind."
Die Blondine beugte sich über den Tresen und sagte: "Buuurrr-geerrr-kiiinggg"

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Welche Sprache spricht man in der Sauna?
- Schwitzerdütsch.

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Ein Ostfriese erkundigt sich im Leichenschauhaus nach seiner Frau, die womöglich ertrunken ist.
"Wir haben zwei Ertrunkene hier. Hat Ihre Frau vielleicht ein besonderes Merkmal?"
"Ja, sie ist auf dem rechten Ohr etwas schwerhörig!"

gemailt von Roland Winter

Übersetzungshilfen Schwenglisch - Deutsch

I understand just train-station
ich versteh nur bahnhof

sorry, my english is under all pig
entschuldige, mein englisch ist unter aller sau

I think I spider
ich glaub ich spinne

the devil will i do
den teufel werd ich tun

my lovely mister singing club
mein lieber herr gesangsverein

come on...jump over your shadow
komm schon...spring über deinen schatten

you walk me animally on the cookie
du gehts mir tierisch auf den keks

there my hairs stand up to the mountain
da stehen mir die haare zu berge

tell me nothing from the horse
erzähl mir keinen vom pferd

it's not good cherry-eating with you
es ist nicht gut kirschen essen mit dir

now it goes around the sausage
jetzt geht's um die wurst

there you on the woodway
da bist du auf dem holzweg

I hold it in head not out
ich halt's im kopf nicht aus

I see black for you
ich seh schwarz für dich

your are so a fear-rabbit
du bist so ein angsthase

are you save?
bist du sicher?

give not so on
gib nicht so an

heaven, ass and thread!
Himmel, Arsch und Zwirn!

Human Meier
Mensch Meier

you have not more all cups in the board
du hast nicht mehr alle tassen im schrank

she had a circleroundbreakdown
sie hatte einen kreislaufzusammenbruch

I know me here out
ich kenn mich hier aus

I fall from all clouds
ich fiel aus allen Wolken

no one can reach me the water
niemand kann mir das wasser reichen

not the yellow of the egg
nicht das gelbe vom ei

everything in the green area
alles im grünen bereich

I die for Blackforrestcherrycake
Ich sterbe für Schwarzwälderkirschtorte

it walks me icecold the back down
es läuft mir eiskalt den rücken runter

I'm foxdevilswild
ich bin fuchsteufelswild

now you look but silly out of the clothes
Jetzt schaust Du aber dumm aus der Wäsche

geamailt von Michael Koschmieder, Berlin

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:
"Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.
Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzosen: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ..."

Jede Menge Holländerwitze

Was ist schlimmer als ein Holländer?
- Zwei Holländer!

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Was kriegt man wenn man einen Holländer mit nem Polen kreuzt?
- Einen Autoknacker der nicht fahren kann

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Wie nennt man einen Verkehrsstau in Holland?
- Campingplatz

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Was sagt ein holländischer Psychiater zu seinen Patienten?
- Bitte legen Sie sich schon mal auf die Luftmatratze!

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Was heißt "Minibar" auf holländisch?
- Handschuhfach

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Wie heißt das auflagenstärkste holländische Automagazin?
- "Schöner Wohnen"

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Wie viele Holländer braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
- Sechs, einer der die Birne hält und 5 die den Wohnwagen drehen

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Was erhält ein Niederländer, der drei Mal durch die Führerscheinpfüfung fällt?
1. Ein gelbes Nummerschild
2. Einen Wohnwagen hintendran, damit er nicht schneller als 30 fahren kann.
3. Und einen NL (never learned) Aufkleber hintendrauf

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Warum kann ein Holländer in Deutschland kein Bürgermeister werden?
- Weil die Deutschen gerne wissen, wo ihr Rathaus gerade ist!

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Wohngeld in Holland:
Wusstest du, dass in Holland das Wohngeld direkt von der Kfz-Steuer abgezogen wird?

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Warum erklären die Niederlande Deutschland voraussichtlich im Jahre 2030 den Krieg?
- Weil die dann die ganzen Witze verstanden haben!

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Eine Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher sitzen in einem Zugabteil. Als sie durch einen Tunnel fahren, hört man ein lautes "Platsch!". Beim Verlassen des Tunnels hält sich der Holländer seine Backe.
„Richtig so", denkt die Nonne. „Der hat bestimmt versucht, das junge Mädchen anzufassen, und die hat ihm direkt eine gescheuert."
„Richtig so", denkt die Blondine. „Der hat bestimmt versucht, mir an die Wäsche zu gehen, hat die Nonne erwischt, und die hat direkt zugelangt."
„Was ist denn hier passiert?", denkt der Holländer. „Der Deutsche hat bestimmt versucht, die Blondine anzugrabschen, hat die Nonne erwischt, die wollte ihm eine langen, er hat sich geduckt und mich hat sie erwischt."
Denkt der Deutsche: „Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!"

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Was ist aus Metall, hat zwei gelbe Schilder und bewegt sich mut 20km/h?
- Ein holländisches Auto auf der linken Spur einer deutschen Autobahn!

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Ein holländischer LKW steht vor einem Tunnel und merkt das sein LKW für den Tunnel zu hoch ist. Hinter ihm entsteht ein Riesenstau. Da kommt ein deutscher Polizist und sagt zu ihm: "Lassen sie doch die Luft aus den Reifen!"
Erwidert der Holländer: "Wieso? Oben fehlt es, nicht unten!"

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Ein deutscher und ein holländischer Jäger schießen beide gleichzeitig auf einen Vogel. Dieser landet genau auf der deutsch-holländischen Grenze. Beide heben Anspruch auf den Vogel. Da macht der Deutsche einen Vorschlag: "Wir treten uns jetzt solange gegenseitig in die Hoden, bis einer aufgibt. Ich fange an."
Der Holländer ist einverstanden und der deutsche Jäger nimmt fünf Schritte Anlauf und tritt voll zu. Der Holländer krümmt sich fünf Minuten vor Schmerzen am Boden und sagt dann: "OK, jetzt bin ich dran."
Darauf der Deutsche: "Hab's mir überlegt, hab den Vogel wohl nicht getroffen, behalt du ihn."

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Niederländischer Autoaufkleber: "Wenn youw dat leesen kann, hebb ick mijn Caravan verloore"

Was ist eine Blondine zwischen 2 Holländer?
- Noch lange nicht die Dümmste.

Warum kann man mit Holländern nicht verstecken spielen?
- Die sucht keiner!

Was ist ein Holländer mit nem Speer im Rücken?
- Ein Käsehäppchen!

Was ist eine A-Klasse mit gelbem Nummernschild?
- Ein fliegender Holländer.

Wie nennt man einen Verkehrsstau in Holland?
- Campingplatz.

Warum gibt es in Holland keine McDrives?
- Weil die Holländer mit den Wohnwagen die enge Kurve nicht kriegen.

Was ist der Unterschied zwischen Holland und Deutschland?
- Die Holländer haben die netteren Nachbarn.

Ein Österreicher läuft mit einem jungen Schimpansen durch die Stadt. Er will in eine Bäckerei. Da er das Tier nicht mit reinnehmen darf, fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen würde. Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen.
Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau: "Von wem haben sie denn den?"
Sagt die junge Frau: "Den habe ich von einem Österreicher."
Fragt die ältere Dame: "Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen?"

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Der Schotte besucht mit seiner Frau ein Konzert. Die Platzanweiserin sagt: "Wenn Ihr Kind schreit, müssen Sie gehen. Das Geld erhalten Sie dann selbstverständlich zurück!"
Mitten im Konzert fragt der Schotte seine Frau: "Gefällt es dir?"
"Nicht besonders."
"Gut, dann kneif mal den Junior!"