• Google möchte meinen Stadort verbessern. Ich wäre dann gerne hier.
  • ... oder hier.
  • Das ist ein heißer Hund.
  • Kaffee erfolgreich hinzugefügt. körper.exe kann gestartet werden.

International 2

 

Prominentenmemory

Jeder Mensch soll irgendwo auf der Welt einen Doppelgänger haben. Hast Du Deinen schon gefunden? Ich noch nicht. Bei den Promis gibt es zum Glück viele Bilder und damit Vergleichsmöglichkeiten.

Wenn Du auf "Los!" klickst, kannst Du herausfinden, welcher Promi, welchen Doppelgänger hat.
Viel Spaß dabei.

Los

Hier gibt es noch mehr Promi-Doppelgänger:

Klick mich!

 


 

Ein Ostfriese baut auf sein Dach eine Sonnenkollektoranlage. Kommt ein Passant vorbei und schaut ihm belustigt zu. Nach einer Weile fragt er den geschäftigen Ostfriesen: "Wieso bauen Sie denn auch auf die Nordseite Ihres Hauses einen Sonnenkollektor?!"
Antwortet der Ostfriese: "Naja, man braucht ja schließlich auch mal kaltes Wasser!"

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In der Schweiz:
Frage an den Schaffner: "Wo kann ich hier eine Fahrkarte kaufen?"
"Das heißt hier nicht Fahrkarte, sondern Billett!"
"Na gut, wo kann ich ein Billett kaufen?"
"Am Fahrkartenschalter."

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Woran erkennt man, dass man in den USA ist?
- Daran, dass eine Ketchupflasche im China-Restaurant auf dem Tisch steht.
Und woran erkennt man, dass man in New York ist?
- Dass man diese auch benutzt.

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Was sind die dünnsten Bücher der Welt?

  • Die größten Schottischen Auslandsinvestitionen

  • Italienische Helden

  • Britische Kochkunst

  • Amerikanische Kulturgeschichte

  • Österreichische Nobelpreisträger

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Der liebe Gott weiß schon, warum er die Engländer auf einer Insel ausgesetzt hat - und dann gibt's da noch 'n paar Idioten, die graben da 'n Tunnel hin.

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In Österreich werden Stromleitungen über Land verlegt. Kommt ein Österreicher am Ort des Geschehens vorbei, kichert, geht weiter. Kommt der zweite vorbei, lacht, geht weiter. Der dritte kommt, bleibt stehen und lacht schallend - er kriegt sich gleich gar nicht mehr ein. Da fragt ihn einer der Arbeiter, was denn daran so komisch sei.
"Na ja", sagt er prustend, "ihr hängt den Zaun so hoch, dass alle Kühe unten durchlaufen."

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Kommt ein Österreicher in den Baumarkt und fragt den Verkäufer: "Habt es Schraubna mit Maschinagwind?"
Meint der Verkäufer: "Wie lange?"
Darauf der erstaunte Österreicher: "Echt - ihr verleiht die auch?!

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Fährt ein Österreicher über die Deutsch-Österreichische Grenze. Da hält ihn der Mann am Zoll an und verkündet: "Sie sind der erste Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit überschreitet! Dafür bekommen Sie 2000 €!"
Daraufhin der Österreicher: "Toll! Von dem Geld kann ich gleich meinen Führerschein machen!"

 


 

gemailt von Bobby aus Franken

Letzten Sommer stand ein Mann mitten in der Isar, füllte seinen Maßkrug mit Flusswasser und wollte gerade zu trinken anfangen, als vom Ufer ein Bayer zu ihm herüberbrüllte: "Hey, Du do, wos machst'n do? Bist Du a wengerl deppert. Du konnst doch net des Wassa saufa. Do werst doch krank und griagst Duachfoi und muaßt scheissn und schbeim! Des is do ois mit Bakterien und Vir'n versaicht. Do konnst dro schderbm."
Der Mann in der Isar schaute ihn an und fragte: "Wat ham se jesagt?"
Darauf plärrt der Bayer im perfekten Hochdeutsch noch lauter: "Gaaanz langsam trinken, das Wasser ist seeehr kalt"

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Was macht ein Holländer, wenn die Niederlande Fußballweltmeister geworden sind?
- Er steht vom Sofa auf und macht die Playstation aus.

Wie nennt man Jesus auf Holländisch?
- Jup van Balken.

Niederländischer Autoaufkleber: "Als jouw dat lezen kan heb ik mijn Caravan verloren."

Wie bricht man einem Niederländer die Nase?
- Man legt ein WM-Ticket unter seinen Glastisch.

Was ist eine Blondine zwischen 2 Holländer?
- Noch lange nicht die Dümmste.

Was ist der Unterschied zwischen einem Holländer und einem Warsteiner?
- Es gibt gar keinen! - Beide sind blond und werden im Stadion schnell alle gemacht!

Warum kann man mit Holländern nicht verstecken spielen?
- Die sucht keiner.

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Holländer?
- Jesus hat aus Wasser Wein gemacht - Holländer aus Wasser Tomaten!

Was machen ein Schweizer, ein Türke und ein Holländer in einem Bordell?
- der Schweizer hat Spaß,
- der Türke putzt
- und der Holländer holt seine Frau ab!

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Was erhält jemand, der 3x durch die Führerscheinprüfung fällt?

  1. ein gelbes Nummernschild
  2. einen Wohnwagen, damit er nicht schneller als 30 km/h fahren kann
  3. und einen NL Aufkleber (never learned)

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Ein Moslem, ein Inder und ein Holländer müssen nachts an einem Bauernhof übernachten. Meint der Bauer: "Ich habe leider nur zwei Betten, einer muss im Stall schlafen.
Als erster geht der Moslem, kommt aber nach einer Viertelstunde wieder. "Ein Schwein ist im Stall, für uns Moslems ein unreines Tier. Ich kann da nicht schlafen".
Der Inder geht, ist aber nach einer Viertelstunde auch wieder da. "Es ist eine Kuh im Stall, ein heiliges Tier für uns Inder. Da kann ich nicht schlafen.
Als letzter geht der Holländer. Nach einer Viertelstunde klopft es wieder. Stehen die Kuh und das Schwein vor der Tür ...

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Ein holländischer Kanufahrer ist auf dem Rhein bei Köln unterwegs. Er paddelt und paddelt. Da bekommt er Durst und schöpft Wasser aus dem Rhein und trinkt. Ein Kölner sieht dies von einer Brücke aus und ruft mit kölschem Dialekt: „Nit drinke, dat is Jift!!“
Keine Reaktion. Der Holländer trinkt weiter.
Der Kölner wieder: “Nit drinke, dat is jjiftig!!!“
Jetzt paddelt der Holländer zur Brücke und ruft zurück: „Ik kann je niet verstaan, ben Hollander!!!“
Der Kölner nur: „Mit beide Hände kraftig schöppe, dann häste mehr davon!“

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Der kleine Ahmet hat heute seinen ersten Schultag in Bayern.
Bereits nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass  Ahmet jetzt Seppi heißt, weil er jetzt ja ein richtiger Bayer ist. Ahmet geht überglücklich nach Hause und ruft: "Mami, Mami, i bi jetzt a Bayer und heiß Seppi."
Seine Mutter haut ihm rechts und links eine rein und schreit: "Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke."
Der kleine Ahmet verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet bis sein Vater heim kommt. Er hört die Türe, springt aus seinem Zimmer und ruft: "Papi, Papi, i bi jetzt a Bayer und heiß Seppi!!"
Sein Vater haut ihm rechts und links eine rein und schreit: "Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke."
Am nächsten Morgen läuft Ahmet schnell zur Schule. Seine Freunde fragen ihn: "Und Seppi, na erzähl, wia war denn dei ersta Omd ois Bayer?"
Ahmet antwortet: "Des könnt ihr eich ned vorstejn. Kaum bin i a Bayer, scho hob i a Schlägerei mit zwoa Türken ghabt!"

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Ein in Italiener, ein Schweizer und ein Deutscher werden in einem arabischen Kleinstaat erwischt, wie sie nach ihrem Fußballturnier sturzbetrunken gegen einen Pavillion pinkeln. Zur Strafe werden sie vor den Sultan geführt.
"Ihr bekommt alle die Strafe, 20 Peitschenschläge auf den Rücken. Aber da ich ein großer Fußballfreund bin, gewähre ich jedem von euch zwei Wünsche. Nur die Zahl der Schläge könnt ihr nicht verringern und die Strafe nicht wechseln."
Darauf meint der Italiener: "ich hätte gerne ein Bier und ein Kissen."
Mit einem breiten Grinsen trinkt er sein Bier und lässt sich das Kissen dann auf den nackten Rücken binden. Doch schon nach 10 Schlägen ist das Kissen kaputt und die Schläge hinterlassen unschöne Zeichen auf seinem Rücken.
Der Schweizer sieht das und meint nach einiger Zeit des Nachdenkens: "Ich hätte dann gerne zwei Kissen auf den Rücken gebunden."
Doch nach 15 kräftigen Schlägen hat auch er Pech und die letzten hinterlassen unschöne Zeichen auf seinem Rücken.
Der Sultan wendet sich dem Deutschen zu: "Willst du um zwei große Kissen bitten?"
Der Deutsche antwortet grinsend "Nein, mein erster Wunsch soll die Schläge verdoppeln!"
Betretenes Schweigen im Saal.
"Und dein zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Italiener auf den Rücken"

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Kommt ein Mann in eine Bank, zieht eine Pistole, hält sie sich an die Schläfe und sagt zum Kassierer: "Hände hoch, dies ist ein Banküberfall mit Geiselnahme! Geld her, aber schnell!"
Darauf der Kassierer: "Sofort! Gehe ich recht in der Annahme, dass ich in Schilling auszahlen soll?"

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Ein Schweizer bucht eine Weltreise auf einem Luxusliner. "Da musst du aber Vorsorge treffen!" sagt sein Freund. "Auf einem Schiff kann es dir schlecht werden und da sind auch viele willige Frauen. Da musst du dich schützen", ergänzt er.
Also geht unser Eidgenosse in eine Apotheke. "Ich hätte gern 90 Verhüterli". Er denkt bei 30 Tagen Schiffsreise werden drei Stück pro Tag gerade recht sein, er weiß ja nicht wie die Frauen dort so sind.
Der Apotheker, die Kondome auf den Tisch legend: "Darf es denn noch etwas sein?"
"Jawohl, ich brauche noch 90 Tabletten gegen Unwohlsein" erwidert unser Schweizer.
Nachdem der Apotheker die Beträge in die Kasse getippt hat, fragt er ihn leise: "Sagen sie mal, warum machen sie es denn so oft, wenn ihnen immer so schlecht davon wird".

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Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung veröffentlichen lassen. Als er gefragt wird, wie die Anzeige aussehen soll, sagt er nur: "Sara ist tot". Als der Verleger erfuhr, dass das alles sein sollte, was man nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mitgibt, machte er den Schotten darauf aufmerksam, dass drei Wörter in der Anzeige genau soviel kosten wie sieben Wörter. Daraufhin sagte der Schotte: "Gut, dann schreiben Sie: "Sara ist tot und Fiesta zu verkaufen!"

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In Österreich ist ein Deltasegler auf einen Friedhof abgestürzt! Sie haben bis jetzt 28 Tote geborgen und suchen weiter!!!

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Ein Küken sitzt tief traurig auf einem Stein im Sumpf. Da schwimmt ein Krokodil zu dem Küken rüber und fragt: "Sag mal, warum bist du denn so traurig?"
"Ach", antwortet das Küken. "Ich weiß einfach nicht was für ein Tier ich bin. Kannst du mir nicht helfen?"
"Na klar", antwortet das Krokodil. "Du bist klein, gelb, flauschig. Du bist ein Küken!"
Das Küken steht auf und hopst voller Freude auf dem Stein rum und ruft: "Juhu, ich weiß endlich was für ein Tier ich bin!" Da fragt das Krokodil mit gefräßiger, rauer Stimme: "Hmm, weißt du denn eigentlich was ich bin?"
"Ja klar", antwortet das Küken. "Du bist klein, hast ne große Klappe, trägst eine Lederjacke ... Du bist Italiener!"

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Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen.
Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, Schaut's' eich Des o!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, Des is Jo Ana vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!"

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Zwei Schotten treffen sich. Sagt der eine:
"Sie laufen ja mit nur einem Schuh rum! Haben Sie einen verloren?"
"Nein, einen gefunden!"

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Ein Österreicher im MC Donalds: "I hätte gern ein Hendl!"
Der Angestellte: "Sie meinen Chicken?"
Der Österreicher: "Nein nicht schicken, ich ess' es gleich hier."

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Falls du mal in dei Verlegenheit kommen solltest und auf englisch nach geografischen Namen gefragt werden solltest, hier ein paar Übersetzungshilfen:

Ash-monkey-castle - Aschaffenburg

Bathroom-rich-echo - Bad Reichenhall

Double-u-upper-valley - Wuppertal

How's bathing - Wiesbaden

Raw-stick - Rostock

Rectal-town - Darmstadt

Spice-castle - Würzburg

Theremouth - Dortmund

To-Sitdown-home - Hockenheim

Top-of-the-train - Zugspitze

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Wieso lassen die Ostfriesen das Gartentürchen immer offen?
- Damit die Blumen im Garten frische Luft kriegen.

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Ein Ostfriese erkundigt sich im Leichenschauhaus nach seiner Frau, die womöglich ertrunken ist.
"Wir haben zwei Ertrunkene hier. Hat Ihre Frau vielleicht ein besonderes Merkmal ?"
"Ja, sie ist auf dem rechten Ohr etwas schwerhörig!"

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Hotelbrand in Spanien. Unten wird ein Sprungtuch aufgespannt. Als der erste Tourist springt, ziehen die Spanier das Tuch weg, der Tourist klatscht mit voller Wucht auf den Boden und die Spanier schreien: "Ole!"
Ein Tourist aus Österreich sieht das und schreit: "Euch traue ich nicht! Alle, die das Sprungtuch halten: Einen Schritt zurück und das Tuch auf den Boden legen!"

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Wie bringen Östereicher Ihren Kindern das Sprechen bei?
- Sie werfen sie in den Wört(h)ersee.

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Zwei Ostfriesen gehen in die Armee. Sie kommen beide zu den Fallschimspringern. Als sie bei ihrem ersten Fallschirmsprung aus dem Flugzeug springen, ruft der Erste: "Mensch! Ich krieg meinen Fallschirm nich' auf!"
Da erwidert der Andere: "Macht nix! Is doch nur 'ne Übung!"

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Ein Franzose, ein Deutscher und ein Pole stehen vor einem Erschießungskommando. Der Franzmann ist zuerst dran. Die Schützen legen an, zielen, spannen. Aber der Franzose schreit: "Achtung, ein Blitz!" Die Schützen drehen sich erschrocken um, und der Franzose rennt weg.
Der Deutsche ist dran. Die Schützen legen wieder an, zielen, spannen. Und der Deutsche schreit: "Achtung, Flutwelle!" Alle drehen sich um und der Deutsche rennt weg.
Der Pole ist sich sicher, dass er das Prinzip durchschaut hat. Die Schützen legen an, zielen, spannen. Und der Pole schreit: "Feuer!"

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Ein Bayer steigt zu einem Ostfriesen in den Fahrstuhl, nickt ihm zu und sagt: "Grüß Gott!"
Darauf der Ostfriese freundlich: "Tut mir leid, aber soweit fahre ich nicht."

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Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo in einem Kaffeehaus. Kommt eine rassige Schönheit vorbeigetippelt. "Bei Allah!", sagt der Araber. "Bei Gott!" flüstert der Deutsche. "Bei mir heute Abend im Hotel!", ruft der Franzose.

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Geht a Jugo in a österreichisches hotel.
Sagt der Jugo zur Receptionistin: "Tu ti tu rum tu tu"
Die Receptionistin kommt sich a bissi vera... vor und murmelt: "Ja ja, tri tra, tra la la"
Die Zeit vergeht, nix passiert!
Nach einer Zeit, wieder der Jugo zur Receptionistin: "Tu ti tu rum tu tu"
Die Receptionistin versteht noch immer nicht was der Jugo will!
Kurz drauf sagt der Jugo etwas langsamer aber mit doch etwas kräftigerer Stimme: "PLIZ, TU TI TU RUM TU TU"
Erst jetzt versteht die Receptionistin was er die ganze Zeit wollte, nämlich => two tea to room 22!

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Wenn das hebräische Wort Shalom Friede heißt, heißt dann El Shalom dann Elfriede?

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Ein Gast betritt eine Tiroler Hotelpension, ein kleiner Hund springt bellend an ihm rum.
Der Gast fragt den alten Portier: "Beißt Ihr Hund?"
"Na, der beißt net."
Der Gast bückt sich zum kleinen Hund, um ihn zu tätscheln. Sofort verbeißt sich der Hund in die Hand des Gastes.
"Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund beißt nicht!"
"Des is net mei Hund."

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Worin liegt der Unterschied zwischen einer finnischen Hochzeit und einer finnischen Trauerfeier?
- Auf der Trauerfeier gibt es einen total Besoffenen weniger.

 

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