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Frauen 7

 

Vorsicht Männer!!!
Diese Aussprüche stammen von bösen Frauen!

 

Fragt die Tochter ihre Eltern: "Mama, sag mal, warum hast du Papa eigentlich geheiratet?"
"Siehst du, Peter", sagt die Mama, "nicht mal das Kind versteht es!"

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Eine Frau bekommt ein Kind. Kurz nach der Geburt kommt der Arzt mit hochgezogenen Augenbrauen zu ihr und sagt: "Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen."
Die Frau blickt ihn unruhig an: "Warum, was ist?"
"Nun, es ist nichts schlimmes, es ist nur ein bisschen anders ... Es ist ein Hermaphrodit."
Die Frau ist verwirrt. "Ein was?"
"Nun," sagt der Arzt. "es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau."
Die Frau blickt ihn an, sagt "Wow", überlegt und fragt: "Soll das heißen, er hat einen Penis und ein Hirn?"

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Der junge Mann kommt aufgeregt zu seiner Frau: "Stell dir vor, eben hat mir der Schnösel im 8. Stock gesagt, er habe schon mit jeder Frau hier im Hause geschlafen, außer mit einer..."
"Hmm," sagt da seine Frau, "das kann nur die eingebildete Müller vom 1. Stock sein!"

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Zwei Frauen. Fragt die eine: „Sagst Du Deinem Mann jedes Mal, wann Du einen Orgasmus hast?“
Darauf die andere: „Ach nein, weißt Du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe.“

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Was passiert, wenn man einen Mann mit einem Schwein kreuzt?
Gar nichts. Es gibt auch Dinge, die sich Schweine nicht gefallen lassen!

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Warum sind Frauenhirne billiger als Männerhirne?
- Sie sind gebraucht!

Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten Verabredung Sex zu haben?
- Langsam.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Gorilla?
- Ein Gorilla hinterlässt nicht so viele Haare in der Badewanne!

Warum sind Männer häufig größer als Frauen?
- Wie in der Natur, dort verdeckt das Unkraut auch die Blumen.

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Ehemann zur Ehefrau: "Was machst du denn für ein Gesicht?"
Ehefrau: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest du schon lang ein anderes !"

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Ein Ehepaar fährt auf der Landstraße, als plötzlich eine Herde Rindviecher die Straße überquert.
Meint der Mann: "Na, Verwandte von Dir?"
Seine Ehefrau erwidert trocken: "Ja, angeheiratet."

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Unterhalten sich zwei Frauen. Meint die eine:
"In letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten. Letztens wollte ich sagen: ‚Ich will Wein trinken‘ statt dessen sagte ich: ‚Ich will Trein winken‘."
Darauf die andere: "Mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen ‚Gib mir bitte mal den Kaffee‘, statt dessen sage ich zu ihm: ‚Du verdammtes Arschloch hast mein ganzes Leben versaut!‘"

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Er und sie streiten sich mal wieder. Meint er: "Ich brauche dich gar nicht, es gibt auch noch andere Fische im Teich!„
Kontert sie: "Wie willst du den mit diesem mickrigen Wurm Fische fangen?!"

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Eine Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle.
Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass man auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 20 Euro bekommt."
Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen.
Fragt der Mann verdutzt, was das nun solle.
Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 20 Euro im Monat auskommst."

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Ein Mann verbringt ein Drittel seines Lebens im Bett. Die anderen zwei Drittel versucht er, eine Frau ins Bett zu kriegen.

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Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über "unfreiwillige Muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin. Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"

Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.

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Karl war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater wohnte und im Familienbetrieb mitarbeitete. Eines Tages fand er heraus, dass er beim Tod seines schon kränklichen Vaters ein Vermögen erben würde, und beschloss, sich eine Frau zu suchen mit der er sein Lebensglück teilen könne.
Eines Abends bei einem Investment-Meeting sah er die hübscheste Frau, die er jemals gesehen hatte. Ihre natürliche Schönheit raubte ihm den Atem.
"Ich sehe vielleicht nur wie ein gewöhnlicher Mann aus," sagte er zu ihr "aber schon in ein paar Jahren wird mein Vater sterben, und ich werde 65 Millionen Euro erben!"
Sehr beeindruckt nahm die Frau seine Visitenkarte entgegen, und drei Tage später war sie seine Stiefmutter.

Und die Moral von der Geschichte:
Frauen sind in Sachen Finanzplanung sehr viel besser als die Männer!

 

 

18 Wahrheiten über Männer

  1. Der durchschnittliche Mann ist Beweis genug, dass Frauen Spaß vertragen können.
  2. Die Ehe ist der einzige Krieg, in dem man mit dem Feind ins Bett geht.
  3. Die Männer beteuern immer, sie liebten die innere Schönheit der Frau. Komischerweise gucken sie immer woanders hin.
  4. Eine Frau bleibt eine Frau, bis sie stirbt. Ein Mann ist nur ein Mann, solange er kann.
  5. Eine Frau zu sein ist wirklich eine harte Sache, besonders weil es prinzipiell den Umgang mit Männern beinhaltet.
  6. Im Tierreich sind Männchen schöner als die Weibchen. Diesen Fehler hat Gott beim Menschen korrigiert.
  7. Jede Liebesbeziehung besteht aus Geben und Nehmen: Du gibst er nimmt.
  8. Kämpfen ist eine essentiell männliche Idee; die Waffe der Frau ist ihre Zunge.
  9. Krieg ist der ultimative Egotrip des Mannes.
  10. Lebensgefährte, ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
  11. Männer ändern zwar manchmal ihre Ansichten aber nie ihre Absichten.
  12. Männer kennen das ganze Alphabet unserer Gefühle von A bis B. Männer lieben intensiver mit zwanzig, aber sie lieben besser mit dreißig.
  13. Männer und Frauen sind natürliche Feinde.
  14. Männer, die Pfeife rauchen, haben eine verborgene Schwäche: Sie brauchen etwas, an dem sie sich festhalten können.
  15. Sex-Appeal ist etwas, was Männer nur mit den Händen beschreiben können.
  16. Wenn ein Mann oft in den Spiegel schaut, ist das nicht Eitelkeit sondern Tapferkeit.
  17. Wenn ein Mann seine Meinung äußert, ist er ein Mann. Wenn eine Frau dasselbe tut, ist sie ein Miststück.
  18. Wenn Männer wüssten, worüber Frauen lachen, würden sie niemals mit uns schlafen.

 

 

Wie man Männer ablitzen lässt

Er: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?
Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin

Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt.

Er: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld

Er: Stört es Dich, wenn ich rauche?
Sie: Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst !

Er: Wow ist das voll hier, was?
Sie: Dann verpiss Dich doch, dann gibt's Platz !

Er: Ziemlich laut hier, he?
Sie: Dann halt doch einfach die Fresse!

Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem.

Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler zweimal.

Er: Wie kommt es, daß du so schön bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen

Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen

Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um.
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Magen um.

Er: Ich denke, ich konnte dich sehr glücklich machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?

Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.

Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?
Sie: Den hab ich schon gesehen

Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kühnsten Träumen.

Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.
Sie: Heute ist aber keine Messe.

Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, wurde ich glücklich sterben.
Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben.

 

 

Frauen sind Engel

 

Ihr Mann hat zugenommen, in den letzten Ehejahren?
- kein Problem:
Sagen Sie ihm, er soll morgens 5 km gehen und abends 5 km gehen.
Und nach einer Woche ...
... ist er bereits 70 km weg.

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Ein junger, erfolgreicher Unternehmer gönnt sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsiert sich bestens, bis dann das schreckliche Ereignis passiert. Das Schiff sinkt! Glücklicherweise überlebt er und findet sich ohne irgendwelche Güter auf einer einsamen Insel wieder. Dort gibt es nichts, nichts außer Bananen und Kokosnüssen!
Ca. vier Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die er je in seinem Leben gesehen hatte, angerudert.
Staunend fragt der Mann: „Woher kommst du?“
„Ich komme von der anderen Seite der Insel. Ich bin dort angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging“, sagt die Frau.
„Phantastisch, da hast du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot angespült worden ist“.
„Ach, das hier“, sagt die Frau, „das habe ich mir aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Werkzeuge dazu habe ich mir auch selber aus Steinen gebaut“.
Der Mann war völlig erstaunt, aber auch schockiert dass eine Frau so etwas kann!
„Komm, lass uns rüber rudern“, schlägt die Frau vor, und wirft geheimnisvoll ihr langes, braunes Haar in den Nacken.
Nach ca. 10 Minuten legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel vor erstaunen fast aus dem Boot. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiß und blau angemalt war.
„Es ist nicht groß“ sagt die Frau, „aber ich nenne es mein Heim. Setze dich doch, möchtest du vielleicht einen Drink?“
„Nein danke“, sagt der Mann darauf, „ich kann keinen Kokossaft mehr sehen.“
„Wer redet von Kokossaft?“, fragt die Frau erstaunt.
„Ich habe hier eine kleine Brennerei. Was sagst du zu einem Pina Colada??“ fährt die Frau weiter fort.
Sie setzen sich zusammen auf das Sofa und erzählen sich gegenseitig ihre Geschichte. Dann sagt die Frau: „Ich ziehe mir schnell was bequemeres an, möchtest du in der Zwischenzeit ein Bad nehmen und dich rasieren? Oben im Badezimmer liegt ein Rasierapparat.“
Erstaunt geht der Mann ins Badezimmer und findest tatsächlich einen Rasierapparat aus geschliffenen Muschelschalen und Knochengriffen. „Diese Frau ist phantastisch,“ denkt er „mal sehen, was als nächstes passiert.“
Als er wieder in das Wohnzimmer kommt findet er die Frau halbnackt, nur mit Weinranken bekleidet, vor. Sie duftet verführerisch nach Geranien und bittet ihn, sich zu ihr zu setzen.
„Sag mir“ haucht sie ihm verführerisch ins Ohr, „wir waren schon so lange alleine auf der Insel. Du warst einsam - ich war einsam. Ich glaube es gibt da etwas, dass du jetzt bestimmt gerne tun würdest ... Etwas, worauf du viele Monate verzichten musstest, du weißt schon was ich meine, oder ...?“
Dem Mann wird heiß und kalt, er starrt die Frau, die beginnt an ihren letzten Kleidungsstücken herumzuspielen, mit offenem Mund an.
„Meinst du ... ? Ist das echt möglich ... ? Kann ich hier wirklich ... ? ... Fußball-Bundesliga schauen ... ???"
MÄNNER!!!

 

gemailt von Michael Koshmieder, Berlin

'Heute ist es einfach zu heiß um sich anzuziehen', sagt ER, als ER aus der Dusche kommt, 'Was glaubst du, was die Nachbarn denken würden, wenn ich nackt den Rasen mähen würde?'
Sie: 'Dass ich dich des Geldes wegen geheiratet habe.'

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Was hat es zu bedeuten, wenn ein Mann in deinem Bett liegt, um Luft ringt und deinen Namen ruft?
- Es bedeutet, dass du den Polster nicht lang genug auf sein Gesicht gedrückt hast.

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Warum pfeifen Männer, wenn sie am Klo sitzen?
- Es hilft ihnen, sich daran zu erinnern, welches Ende sie abwischen müssen.

 

 

gemailt von Roland Winter R.I.P.

Gehirnwäsche

Gehirnwäsche

 

gemailt von Uwe Leverenz

Der Mann kommt nachhause, die Frau liegt auf dem Sofa und sagt: „Mit der neuen Brille siehst Du echt Scheiße aus!"
„Wieso, ich habe keine neue Brille!"
„Nein, Du nicht, aber ich!"

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Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken: Boah, der Riesenarsch.
Das tun wir Frauen auch,
- nur dass wir den Männern dabei ins Gesicht schauen!

 

von Wernerle

Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt. Er ganz stutzig: "Dimmt nit!"
Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4 1/2 Monate, du 4 1/2 Monate sind 9 Monate, Also stimmt es doch!!!"
Er: "Dimmt."

Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein schwarzes Baby. Er wieder: "Dimmt nit!"
Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht, wenn du ein weißes gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen müssen."
Er: "Dimmt."

Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fußende 6 Füße herausschauen. Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"
Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem Bett und von außen zählen!"
Er raus aus dem Bett, ans Fußteil: "1 - 2 - 3 - 4 - Dimmt"

 

frau gesucht

 

von Simi

Das Leben von Männern wird von Mangelerscheinungen bestimmt:
Sie heiraten aus Mangel an Erfahrung,
sie lassen sich scheiden aus Mangel an Geduld,
und sie heiraten wieder aus Mangel an Gedächtnis.

 


 

"Sie geben also zu, dass Sie Ihren Ehemann erschossen haben?"
"Wissen Sie, Herr Richter, das war so: Mein Mann behauptete, tot umfallen zu wollen, wenn er mich schon einmal betrogen habe. Von allein fiel er aber nicht."

 

 

flaschenkind

 

 

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