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Frauen 6

 

Vorsicht Männer!!!
Diese Aussprüche stammen von bösen Frauen!

54 Gemeinheiten über Männer

Auch, auf die Gefahr hin, dass manches von dem, schon irgendwo auf diesen Seiten steht ...

  1. Was versteht ein Mann unter Vorspiel?
    - Eine halbe Stunde betteln.
  2. Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
    - Beide sind vom Hals an aufwärts leer.
  3. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.?
    - E.T. hat zu Hause angerufen.
  4. Weißt du, warum Männer Löcher am Ende ihres Gliedes haben?
    - Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann.
  5. Wie bringst du einen Mann dazu, Sit-ups zu machen?
    - Steck die Fernbedienung zwischen seine Zehen!
  6. Wie trainieren die Männer am Strand?
    - Indem sie jedesmal den Bauch einziehen, wenn sie einen Bikini sehen.
  7. Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC?
    - Dem PC musst du alles nur einmal sagen.
  8. Wie nennt man einen gefesselten Mann?
    - Vertrauenswürdig.
  9. Warum sind Männer wie Werbespots?
    - Man kann nicht ein Wort von dem, was sie sagen, glauben.
  10. Warum sind Männer wie Mixer?
    - Du brauchst einen, bist dir aber nicht sicher, warum.
  11. Was ist die männliche Definition eines romantischen Abends?
    - Sex.
  12. Wann ist die einzige Zeit, in der ein Mann an ein Abendessen bei Kerzenschein denkt?
    - Wenn der Strom ausgefallen ist.
  13. Was haben Männer und Frauen gemeinsam?
    - Beide misstrauen Männern.
  14. Woran erkennt man den Unterschied zwischen Geschenken eines Mannes, die ehrlich gemeint sind und solchen, die aus einem schlechten Gewissen gemacht werden?
    - Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schöner.
  15. Was haben die Männer und das Wetter gemeinsam?
    - Es ist nicht möglich, sie zu ändern.
  16. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Geburt?
    - Das Eine kann extrem schmerzhaft und manchmal fast unerträglich sein, während das Andere nur der Vorgang ist, ein Kind zu bekommen.
  17. Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten Verabredung Sex zu haben?
    - Langsam.
  18. Warum zeigen Männer so selten ihre wahren Gefühle?
    - Sie haben keine.
  19. Woran erkennt man, ob ein Mann lügt?
    - Seine Lippen bewegen sich.
  20. Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel?
    - Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle.
  21. Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
    - Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind.
  22. Was machst du, wenn deine beste Freundin mit deinem Mann durchbrennt?
    - Deine Freundin vermissen.
  23. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei?
    - Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.
  24. Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als alleinstehende Frauen?
    - Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Kühlschrank ist und gehen ins Bett. Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Bett ist und gehen an den Kühlschrank.
  25. Männer sind der Beweis für Reinkarnation.
    - Man kann nicht nur in einem Leben so dumm sein.
  26. Warum kochen Männer nicht?
    - Es wurde noch kein Steak erfunden, das in den Toaster passt.
  27. Wie kann man am schnellsten 90 (in manchen Fällen sind es auch mehr) Kilo hässliches Fett loswerden?
    - Sich scheiden lassen.
  28. Wie definieren Frauen eine 50/50 Beziehung?
    - Wir kochen, sie essen. Wir machen sauber, sie machen Schmutz. Wir bügeln, sie verknittern.
  29. Warum machen Männer keine Wäsche?
    - Weil die Waschmaschine und der Trockner nicht mit der Fernbedienung funktionieren.
  30. Wie nennt man eine Frau, die wie ein Mann arbeitet?
    - Faules Weib.
  31. Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und einem UFO?
    - Keine Ahnung, ich habe beides noch nie gesehen.
  32. Alle Frauen, die sich beschweren, dass sie keinen Mann finden, hatten offensichtlich noch nie einen!
  33. Wann öffnet der Mann einer Frau die Autotüre?
    a) Wenn er ein neues Auto hat.
    b) Wenn er eine neue Frau hat.
  34. Warum sind Lebkuchenmänner die besten Männer?
    - Sie sind niedlich, sie sind süß und wenn sie unverschämt werden, kann man ihnen den Kopf abbeißen.
  35. Warum hat ein Junggeselle Probleme, seine Schuhe anzuziehen?
    - Seine Mutter hat ihm gesagt, er soll jeden Tag neue Socken anziehen.
  36. Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo sich ihr Ehemann jeden Abend aufhält?
    - Eine Witwe.
  37. Warum benötigen Männer Zeitlupenwiederholungen beim Fernsehsport?
    - Weil sie nach 30 Sekunden vergessen haben, was passiert ist.
  38. Warum sind Männer wie Hunde?
    a) Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger.
    b) Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau.
    c) Beide misstrauen dem Briefträger.
  39. Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen?
    - Er brauchte einen groben Entwurf.
  40. Hast du von einer Frau gehört, die endlich herausgefunden hat, was es mit Männern auf sich hat?
    - Sie ist vor Lachen gestorben, bevor sie es jemandem erzählen konnte.
  41. Warum mögen Männer BMW´s?
    - Weil sie es buchstabieren können.
  42. Warum würde es Frauen besser gehen, wenn Männer sie wie Autos behandeln würden?
    - Dann würden sie wenigstens alle drei Monate, oder alle 3000 Kilometer ein wenig Aufmerksamkeit erhalten, je nachdem, was zuerst kommt.
  43. Wie hält man einen Mann davon ab, Sex zu wollen?
    - Man heiratet ihn.
  44. Der Mann sprach zu Gott: "Gott, warum hast du die Frauen so schön gemacht?"
    Gott sprach: "Damit du sie liebst."
    "Aber Gott", sprach der Mann, "warum hast du sie so dumm gemacht?"
    Gott sprach: "Damit sie dich liebt."
  45. Welche drei kleinen Worte kommen einem Mann in den Sinn, wenn eine Frau von einem romantischen Film gerührt ist?
    - Gib mir Popcorn.
  46. Warum sind feste Freunde wie Kakerlaken?
    - Sie hängen in der Küche herum und man wird sie nur schwer wieder los.
  47. Wenn ein Mann einen Stapel Teller in einer Stunde abwaschen kann, wie viele Stapel Teller können 4 Männer in 2 Stunden abwaschen?
    - Keinen, sie setzen sich zusammen und schauen sich im Fernsehen Fußball an.
  48. Was ist das größte Geheimnis von Männern?
    - Dass sie immer älter werden können, aber immer unreif bleiben.
  49. In welchen Fällen behaupten Männer, dass Frauen nicht logisch denken können?
    - Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind.
  50. Warum ist es schwierig, Männer zu finden, die sensibel, aufmerksam und gutaussehend sind?
    - Weil sie alle schon einen Boyfriend haben.
  51. Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?
    - Sie kratzen sich zu oft am Kopf.
  52. Ein Mann ist stets so jung, wie er sich fühlt, aber keineswegs so bedeutend.
  53. Eine gescheite Frau hat Millionen geborene Feinde:
    - alle dummen Männer
  54. Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern?
    - So blöd sind sie auch wieder nicht.

 


 

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein Zufall ... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann, schauen sie sich unsere Autos an ... beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau: "Sie haben Recht, das muss ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen."
Er öffnete die Flasche und gab Sie der Frau zu trinken. Die Frau nickte, und trank die Flasche halb leer und gab Sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Etwas irritiert fragte die Frau: "Willst du nicht auch trinken?"
Er antwortet: "Nein, ich warte lieber, bis die Polizei hier ist."

Und was lernen wir daraus?
Traue nie einem Mann, egal ob er „Ich liebe dich“ sagt, ob er dir alles vom Himmel verspricht. Männer sind auf der Erde um zu lügen.

 

Mein Freund ist weggelaufen

 

Eine Frau gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio. Euro. Sie denkt sich, naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist.
Eine Woche später ist es soweit: 14 Mio. Euro auf dem Konto und sie sagt sich: Morgen geig ich dem Chef die Meinung!!!
Am nächsten Morgen geht sie auf direktem Weg zum Chef, will gerade die Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird. "Ach, gut dass Sie hier sind! Mit Ihnen muss ich reden. Sie wissen ja, wir müssen Personal-Kosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie entlassen! Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung vorgesehen. Hier ist der Scheck!"
Sie sieht darauf: 50.000 Euro!!! Da denkt sie sich: Halt den Mund und steck das Geld ein. Gesagt, getan.
Sie geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes! Ab zum nächsten Autohändler. Als sie das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht sie: "Sie sind die 100.000 Kundin! Dafür bekommen Sie kostenlos einen Wagen nach Wunsch!“
Sie denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehme den kostenlosen Wagen!
Als sie zu Hause ankommt, schenkt sie sich einen Champagner ein, steckt sich eine Zigarillo an und genießt die frische Luft am geöffnetem Fenster.
In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt, Quietschen und Klirren. Sie sieht, wie ihr Mann von einem Auto durch die Luft geschleudert wird, trinkt den Champagner aus und denkt sich:
Wenn's läuft, dann läuft's!!!

 

 

Bundesgesetzblatt
Teil 1

2008

Ausgegeben zu Berlin am 16.08.2008

Nr. 24

Verordnung über die artgerechte Haltung von Männern
Männerhalteverordnung
(MHaltVO)

Bekanntmachung
der Verordnung über die artgerechte Haltung von Männern
Männerhalteverordnung
(MHaltVO)

 

Aufgrund des §32a Abs.4 des Artenschutzgesetzes BGBL Nr. 584/1973, in der Fassung des Bundesgesetzes BGBL Nr. 430/1985 wird im Einvernehmen mit dem Bundesminister für Männerangelegenheiten und Verbraucherschutz verordnet:

 

Artikel 1
Allgemeine Bestimmungen:

Sich einen Mann zu halten, ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu Großmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage, ob sich der Griff zum Mann überhaupt noch lohnt. Gottlob gibt es auch noch einige gute Eigenschaften des Mannes, die jedoch sehr selten zu finden sind. Zwei davon sollte der Auserwählte aber laut BGBL Nr. 584/1973 unbedingt aufweisen:


§1

1. Er sollte nützlich sein (d. h. handwerkliche Fähigkeiten, fleißig im Haushalt und eine Wucht im Bett...)
2. Er soll herzeigbar sein (d. h., sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen)
3. Obige Punkte können außer Acht gelassen werden, wenn § 2 zutrifft.


§2

Er ist reich.


§ 3

Artikel 2
Tips und Empfehlungen:


1. Anschaffung:
Nehmen Sie sich genügend Zeit bei der Auswahl Ihres Männchens und überzeugen Sie sich von seinen Fähigkeiten. Tragen Sie nicht dazu bei, daß die Zahl der Männer, die später ausgesetzt werden, noch weiter steigt.

2 Ernährung:
Wie der Mensch ist auch der Mann ein Allesfresser. Man sollte ihm neben Dosenfutter auch ab und zu frisches Gemüse vergönnen. Vorsicht jedoch bei Überfütterung! Wenn er zu fett ist, wird er unbeweglich und kann nicht mehr so schnell arbeiten.

3. Unterbringung:
Man sollte ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht. Wer keinen Garten hat (Gartenarbeit), sollte ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, wo er etwas Auslauf hat.

4. Pflege:
Sorgen Sie dafür, daß er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen vorzubeugen, sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden.

5. Ausbildung:
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes. Sollten diese bereits vergriffen sein, ist der Besuch von entsprechenden Ausbildungskursen unbedingt zu empfehlen. Das Befolgen der wichtigsten Befehle wie "Fuß", "Platz", "kusch" und "hol's" erleichtert die Haltung des Mannes erheblich und ist - selbst entgegen bestehender Theorien - von Männern erlernbar.

6. Fortpflanzung:
Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend. In speziellen Fällen empfiehlt sich die Kastration, denn ein ständig brunftiger Mann ist nur bedingt arbeitsfähig.


Das Bundesministrium
für Umwelt- und Artenschutz

 

 

 

 

gemailt von Cosima

An alle Frauen über 40: zurücklehnen und nicken ...
An alle Frauen unter 40: zurücklehnen und gut studieren ...
An alle Männer: zurücklehnen und hinnehmen ...


Das Original stammt von Andy Rooney's Sendung "60 Minutes" auf CBS

Andy Rooney sagt: Je älter ich werde, umso mehr schätze ich Frauen über 40. Hier ein paar meiner Gründe:
Eine Frau über 40 wird Dich nie mitten in der Nacht wecken um zu fragen "Was denkst Du gerade?" … Es interessiert sie einfach nicht.
Wenn eine Frau über 40 ein Fußballspiel nicht sehen will, sitzt sie nicht jammernd neben Dir rum. Sie macht etwas, worauf sie Lust hat und meistens ist es etwas sehr viel interessanteres.
Eine Frau über 40 kennt sich selbst gut genug, um zu wissen, wer sie ist, was sie ist, was sie will und von wem sie es will.
Selten werden sie dir lauthals eine Szene mitten in der Oper oder einem teuren Restaurant machen. Allerdings werden sie, wenn Du es verdienst, nicht zögern, Dich zu erschießen wenn sie sicher sind, damit ungeschoren davon kommen zu können.
Nur wenige Frauen über 40 geben irgendetwas darauf, was Du von ihnen denkst. Frauen über 40 strahlen Würde aus.
Frauen erlangen mit zunehmendem Alter hellseherische Fähigkeiten. Du brauchst einer Frau über 40 Deine Sünden nicht mehr beichten - sie wird es schon wissen!
Eine Frau über 40 sieht toll aus, wenn sie strahlend roten Lippenstift trägt was man von den meisten jüngeren Frauen und DragQueens nicht behaupten kann.
Sobald man als Mann die ersten Falten hat, ist eine Frau über 40 weitaus sexier als eine jüngere.
Ältere Frauen sind ehrlich und aufrichtig. Sie sagen es Dir direkt ins Gesicht, wenn Du Dich wie ein Idiot verhältst. Du brauchst Dich nie zu fragen, woran Du bei ihr bist.
Ja, wir schätzen Frauen über 40 für eine Vielzahl von Gründen. Unglücklicher weise ist es umgekehrt nicht so ... Auf jede tolle, intelligente, heiße Frau über 40 kommt ein dickbäuchiges Überbleibsel in gelben Shorts das sich mit einer 22 Jahre alten Bedienung zum Affen macht.
Meine Damen, ich entschuldige mich. Und nun für die Herren der Schöpfung, die sich fragen "Nun, warum die Kuh kaufen, wenn ich die Milch umsonst haben kann?"
Hier ist ein Update für Euch:
Heutzutage sind 80 % aller Frauen gegen die Ehe. Warum? Nun ja ... Weil Frauen realisieren, dass es nicht wert ist ein ganzes Schwein zu kaufen, wenn man letztendlich doch nur ein kleines Würstchen bekommt!

 


 

Ausreden von Männern, die garantiert nichts nutzen:

  • Schatz, ich hab den Müll absichtlich noch nicht hinunter getragen, weil ich mir gedacht habe, du brauchst vielleicht noch was davon.
  • Ich hab deshalb bei meiner Sekretärin übernachtet, weil es noch sooo viel zu besprechen gegeben hat.
  • Ich hab deshalb bei deiner Freundin übernachtet, weil sie mir nach ihrer Scheidung sooo leid getan hat.
  • Glaube mir, ich konnte mich überhaupt nicht wehren! Diese Frau hat mich förmlich überfallen!
  • Der Lippenstift kommt daher, weil die Kellnerin gestolpert ist und mit dem Kopf genau auf meine Schulter gefallen ist.
  • Die Flecken auf meiner Hose? Äh... ich hab in der U-Bahn ein Joghurt gegessen und da hab ich mich angepatzt.
  • Warum die Flecken innen sind? Ähmh... dann ist mir das Joghurt auch noch in die Hose gefallen.
  • Ich hab´ unseren Hochzeitstag nicht vergessen. Ich dachte nur, es wäre origineller, wenn wir ihn mal an einem anderen Tag feiern würden ...
  • Ich war jetzt wirklich Zigaretten holen! Ich hab´ nur nicht gleich den Automaten gefunden und war so eben 1,5 Stunden auf der Suche.
  • Ich würde dir ja gerne beim Abwasch helfen, aber meine sensiblen Automechaniker-Hände vertragen keinen Schmutz.
  • Aber diese Affäre war doch garnichts! Ich hab´ dabei immer nur an dich gedacht!
  • Es tut mir leid, dass ich schon wieder besoffen nach Hause komme, aber meine Kollegen haben mir immer nachgeschenkt und ich hab´ nichts bemerkt.
  • Wem der BH gehört? Der Nachbarin. Sie war heute kurz bei mir und hat mich gefragt, ob sie ihn bei 60 oder 80 Grad waschen soll. Da hat sie ihn wohl vergessen...
  • Das Telefonat war nicht für dich, mein Schatz. Mein Chef war´s, er braucht mich heute Nacht in der Firma.
  • Es tut mir leid, dass ich die teure Kristall-Schüssel hinterhergeschmissen habe, aber du verwirrst mich immer so mit deiner Schönheit!
  • Nein, nein, diese Briefe sind nicht an mich gerichtet! Ich habe einen Arbeitskollegen, der heißt genauso wie ich. Und weil er keinen Platz mehr in seiner Wohnung hat, bewahre ich die Briefe für ihn auf.
  • Ich hab´ auf´s Einkaufen nicht vergessen! Ich war eh im Supermarkt - nur es war schon alles ausverkauft!
  • Keine Ahnung... Ich weiß nicht, wie das in meine Jacke kommt... Noch nie gesehen... Nein, nein, es ist nicht wie du denkst ...

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