• Google möchte meinen Stadort verbessern. Ich wäre dann gerne hier.
  • ... oder hier.
  • Das ist ein heißer Hund.
  • Kaffee erfolgreich hinzugefügt. körper.exe kann gestartet werden.

Dumme Sprüche 5

 

Kleiner Schnack am Rande:

Meine Pflanzen sind nicht tot, sie wachsen nur knusprig!

Reden ist Silber, Ausreden ist Gold!

Jemand nannte mich heute faul. Ich hätte ihm fast noch geantwortet.

Ich wäre gerne mal abends so müde wie morgens!

Wie lange eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich befindet!

Im Bett liegen, küssen und kein Sex? Ich stell mich auch nicht in die Dusche und dreh kein Wasser auf.

Man wird nicht erwachsen, nur die Spielsachen werden teurer.

Eigentlich wollte ich die Welt erobern – aber es regnet!

Ich hasse ja diese Leute, die mitten im Satz ...

Gott schuf die Zeit, von Eile hat er nichts gesagt.

Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?

Als Gott den Orientierungssinn vergab, hatte ich mich verlaufen!

Ich hab'nen Tinnitus im Auge. Ich sehe nur Pfeifen!

Tschüss Niveau und Anstand – bis Montag!

Abi kann man wiederholen – Partys nicht.

Freunde sind Gottes Entschuldigung für Verwandte.

Es gibt kein Tier, für das man soviel tut, wie für die Katz.

Lieber eingebildet ausgehen als ausgebildet eingehen.

Verrückt? Ich? Ne... Das hätten mir die Stimmen doch gesagt!

ich wünschte, es wäre gestern und ich hätte den Verstand von heute.

Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.

Ist das Leben noch so trübe, hoch die Rübe!

Hat jemand noch Arschkarten? Ich sammel' die nämlich.

Ich bin schizophren und mir geht es allen gut.

Eine Frau braucht fünf Ringe! Einen Ehering und einen Audi!

Ich riskiere lieber alles fallen zu lassen, statt zweimal zu gehen!

Wer einatmet, muss ausatmen. Wer einschläft, muss ausschlafen.

Schwäche zeigen zu können, ist eine Stärke.

Jetzt ist die gute alte Zeit, die wir uns in zehn Jahren zurückwünschen.

Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie es wollen oder nicht!

Von innen sieht ein Hamsterrad auch aus wie eine Karriereleiter.

Frauen lieben die einfachen Dinge des Lebens – zum Beispiel Männer.

Gibst du dem Opi Opium, bringt Opium den Opi um.

Ich faulenze nicht – ich arbeite so schnell, dass ich immer fertig bin.

Brot kann schimmeln, was kannst du?

Früher habe ich mich vor der Arbeit gedrückt, heute könnte ich stundenland zuschauen!

Ich war schon im Kindergarten eine Legende.

Liebe ist, wenn du nicht schlafen kannst, weil die Realität schöner ist als ein Traum.

Zeig mir deinen Klingelton und ich errate deinen Schulabschluss!

Nicht alles, was Hand und Fuß hat, hat auch Herz und Hirn!

Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht.

Jeder muss an was glauben... Ich glaube, ich trink' noch einen!

 

 

gemailt von Gustav

Ich würde ja gerne meine Talente leben,
aber wer stellt mich ein zum Schlafen und Essen?

 

gemailt von Cosima

Wer Frauen versteht, kann auch durch Null teilen.

Das Leben ist ein Geben und nehmen.
Mal übernimmt man sich, mal übergibt man sich.

Neulich habe ich mich gefragt, was meine Eltern den ganzen Tag gemacht haben, ohne Fernsehen und ohne Internet.
Aber auch meine 41 Geschwister konnten mir keine Anwort darauf geben.

Da will man mal in Ruhe das Haus putzen und was passiert:
Man hat keine Lust!!!

Ich muss um nichts kämpfen, denn was gut ist bleibt, was bei mir sein will, kommt freiwillig und was gehen will, geht sowieso.

Ich beginne jeden Tag meines Lebens mit einem Lächeln und einer positiv- optimistischen Einstellung. Und dann kommen von überall nur Idioten.

Wenn Dummheit blaue Flecke machen würde, wäre die Welt voller Schlümpfe.

"Ich war doch gar nicht so betrunken gestern."
"Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt, er soll aufhören zu weinen!"

Manchmal warten wir mit bestimmten Dingen so lange, als hätten wir noch ein zweites Leben im Koffer.

Er: Schatz, hast du Lust auf einen Spaziergang?"
Sie: "Ja, klar."
Er: "Dann bring auf dem Rückweg Bier mit."

Durch jeden Spruch, ob ernst, ob heiter, wird man von Tag zu Tag gescheiter.

Dieses Jahr nehme ich mir den ganzen Sommer frei!
Die 2 Tage arbeiete ich dann im Oktober nach.

Die Polizei bietet im Rahmen der Drogenberatung, zum Thema Kokain, einen Schnupperkurs an.

Manchmal ertappe ich mich dabei, wie ich mit mir selbst spreche.
Und dann lachen wir beide.

Wenn ein Mann schweigt, dann denkt er über etwas nach.
Wenn eine Frau schweigt, dann renn um dein Leben.

RETTET DIE ERDE!
Sie ist der einzige Planet, auf dem es Bier gibt.

 


 

LEBEN heißt rückwärts gelesen: NEBEL.
Vielleicht blicken wir deshalb manchmal nicht durch.

Die Menschen, die am meisten Dreck am Stecken haben,
sind die ersten, die ihren Dreck anderen in die Schuhe schieben wollen.
Sie reden über dich, so wie sie eigentlich sind.

Ehrlichkeit ist ein Geschenk,
das man von billigen Leuten nicht erwarten kann.

Es gibt so viel ungenutzten Stauraum auf dieser Welt.
Zum Beispiel die hohlen Köpfe vieler Menschen.

Ich habe meine Ernährung umgestellt.
Jetzt stehen die Kekse links vom Laptop.

Natürlich könnte ich das eine oder andere Kilo verlieren,
aber ich hasse es zu verlieren.

 

atme

 

Als die Geduld verteilt wurde, stand ich gerade hupend im Stau.

Da will man mal das ganze Haus putzen und was passiert?!
Man hat keine Lust.


Weiß jemand, wo es dieses „Weniger“ zu kaufen gibt?
Mein Arzt hat gesagt, dass ich das trinken soll.


Kennt Ihr das?
Ihr wacht um 6 Uhr auf und fühlt Euch, als könntet Ihr Bäume ausreißen?
Ich auch nicht.


Habe heute einen Mann auf dem Frauenparkplatz gesagt, dass ich Leute großartig finde, die zu ihrer Transsexualität stehen.
Gesichtsausdruck: unbezahlbar.


„Wie löst Du eigentlich Deine Probleme?“
„Wie jeder normale Mensch: Ohren zuhalten und laut singen.“


Leute die sagen: „Mit einem guten Freund an der Seite ist kein Weg zu weit.“, haben diesen Freund noch nie besoffen Nachhause geschleppt.


Die Polizei bietet im Rahmen der Drogensuchtberatung, zum Thema Kokain, einen Schnupperkurs an.


„Gähnst Du?“
„Nein, ich staune lediglich mit offenem Mund über Deine Intelligenz.“


Mein Arzt hat mir Seeluft verordnet.
Nach einem Blick in meine Brieftasche habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.


„Ein Bier bitte.“
„Geht auch alkoholfrei?“
„GEHT AUCH SPIELGELD?“


Behandle jedes Problem, wie es Dein Hund tun würde:
Wenn Du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.


Freundin in neuer Wohnung besucht.
Sie sagte, ich solle mich wie Zuhause fühlen.
Dann schmiss ich sie raus. – Ich mag keinen Besuch.


Der moderne Satzbau:
Subjekt, Prädikat, Beleidigung, Alter!


Veni, vidi, violini.
Ich kam, sah und vergeigte.


Es gibt 2 Worte, die dir in deinem Leben viele Türen öffnen können:
„Drücken“ und „Ziehen“.


Frühe hatte ich Angst im Dunkeln.
Wenn ich heute meine Stromrechnung sehe, habe ich Angst vor dem Licht.


Wenn ich mir die Leute in meiner Umgebung so ansehe, dann glaube ich, dass es dem Affen gar nicht mal so recht ist, mit uns verwandt zu sein.


Der Wert mancher Dinge wir dir erst bewusst, wenn sie nicht mehr da sind.
Klopapier ist das beste Beispiel dafür.


Seit ich meinem Nachbarn mit Lippenstift Herzchen ans Auto male, ist nebenan richtig was los.

 

elektrizität

 

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