• Google möchte meinen Stadort verbessern. Ich wäre dann gerne hier.
  • ... oder hier.
  • Das ist ein heißer Hund.
  • Kaffee erfolgreich hinzugefügt. körper.exe kann gestartet werden.

Dumme Sprüche 4

 

gemailt von Michael Koschmieder, Berlin

Sprüche aus dem Alltag

Die Wahrscheinlichkeit des Geschehens steht in umgekehrtem Verhältnis zum Wunsch.

Die großen Fehler merkt keiner. Die kleinen Fehler kumulieren sich.

Der Langsamste steht immer genau vor dir.

Radarfallen stehen nur dort, wo das Rasen so richtig Spaß macht.

Das, was du suchst, findest du immer an dem Platz, an dem du zuletzt nachschaust.

Freunde kommen und gehen, aber Feinde sammeln sich an.

Sobald dir ein guter Gedanke kommt, vergisst Du ihn. Sobald dir ein schlechter Gedanke kommt, passierts.

Wenn man etwas versteht, dann ist es veraltet.

Erst wenn alle Möglichkeiten zur Lösung eines Problems durchgespielt sind und versagen, wird es eine Lösung geben, einfach und augenfällig, klar verständlich für jedermann.

Wenn man lange genug an einem Ding herumpfuscht, wird es brechen.

Maschinen, die versagt haben, funktionieren plötzlich einwandfrei, wenn der Kundendienst ankommt.

Die Wahrscheinlichkeit, dass eine Vorführung schief geht, steht in direktem Verhältnis zu der Anzahl und der Wichtigkeit des eingeladenen Publikums.

Die Wiederholung eines Experiments bestätigt gar nichts.

Beim Durcharbeiten der Unterlagen vor einer Prüfung sind die wichtigsten Seiten unleserlich oder fehlen ganz. Sollten sie ausnahmsweise vorhanden und leserlich sein, sind sie veraltet, fehlerhaft oder unvollständig.

Schönheit ist nur oberflächlich, aber Häßlichkeit geht durch und durch.

Um etwas sauberzumachen, muß etwas anderes dreckig werden.

Jeder hat ein System, reich zu werden, das nicht funktioniert.

Es gehen nur die Bücher durch Ausleihen verloren, die man unbedingt behalten möchte.

Deine Lieblings-CDs wirst Du wieder zurückbekommen - allerdings werden sie danach nicht mehr abspielbar sein.

Der Kratzer auf der Platte geht immer durch Dein Lieblingslied.

Wenn Du den Radio anschaltest, wirst Du immer die letzten Takte Deines Lieblingsstäücks hören. Beginnt Dein Lieblingsstück erst, nachdem Du den Radio eingeschaltet hast, wird es nach kurzer Zeit für einen dringenden Verkehrshinweis unterbrochen.

Der, der im Kino neben Dir sitzt, hat den Film schon gesehen.

Im Kino kommen die Zuschauer, deren Plätze am weitesten vom Durchgang entfernt sind, zuletzt oder wenn der Hauptfilm bereits angefangen hat. .

Alle unbeseelten Gegenstände können sich gerade soweit bewegen, dass sie einem im Weg sind.

Ein Brot fällt i.a. mit dem Belag nach unten auf den Teppich. Die Wahrscheinlichkeit, dass ein Brot auf die Belag-Seite fällt steht in direktem Verhältnis zum Preis des Teppichs.

Du kannst die Zubereitung eines Fertiggerichtes nur so lange im Kopf behalten, bis du die Verpackung in den Mülleimer geworfen hast.

Wenn Du Bananen vor der Reife kaufst, sind keine mehr übrig, wenn sie reif geworden wären. Kaufst Du sie reif, vergammeln sie, ehe sie gegessen werden.

Wenn man lange mühselig und vergeblich versucht hat, einen Gegenstand billig zu erwerben, so wird er, nachdem man ihn endlich gekauft hat, irgendwo billiger zu erhalten sein.

Das Produkt, das du gerade gekauft hast, schneidet im Testbericht am schlechtesten ab.

Zwanzig Sekunden bevor Du Dich beim Einkaufen zur Kasse begibst, tun das alle anderen Kunden auch.

Dass Du beim Einkaufen im Supermarkt etwas vergessen hast, fällt dir immer erst dann ein, wenn Du bei der Kasse endlich an der Reihe bist.

Die andere Warteschlange kommt stets schneller voran.

Subventionen bekommen immer nur die anderen. Steuerrückzahlungen auch.

Man weiß nie, wie tief eine Pfütze ist, bevor man nicht hineingetreten ist.

Die Neigung des Rauches einer Zigarette oder eines Lagerfeuer, ins Gesicht einer Person zu ziehen, hängt direkt mit der Rauchempfindlichkeit dieser Person zusammen.

Die Reichweite ist umgekehrt proportional zur Intensität des Juckreizes.

Die Wahrscheinlichkeit, dass der Wecker am Tag einer wichtigen Klausur zu spät oder nicht klingelt bzw. kaputt, ausgeschaltet oder falsch gestellt ist, nimmt erheblich mit der Wichtigkeit der Klausur zu.

Der Chef kommt genau in dem Augenblick ins Büro, in dem du dich zurücklehnst, um zu entspannen.

Größen werden in den am wenigsten gebräuchlichen Bezeichnungen ausgedrückt. Geschwindigkeiten z.B. in Achtelmeilen pro 14 Tagen oder in Angström pro Woche.

Die Länge einer Minute ist relativ. Das hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür Du Dich befindest.

In jedem Team gibt es nur einen, der weiß, worum es geht. Und der wird gefeuert.

 

 

gemailt von Roland Winter R.I.P.

Möglichkeiten mit dem Wörtchen "lieber"

Lieber hochschwanger, als niederträchtig.
Lieber eine breitbeinige Sekretärin, als einen engstirnigen Chef.
Lieber voll heimkommen, als leer ausgehen.
Lieber einen Bauch vom Essen, als einen Buckel vom Arbeiten.
Lieber blond und eng, als black and white!
Lieber fernsehgeil, als radioaktiv!
Lieber einen wackeligen Stammtisch, als einen festen Arbeitsplatz.
Lieber Sex im Auto, als eine Acht im Fahrrad.
Lieber heimlich schlau, als unheimlich dumm!
Lieber mit 14 schwanger, als mit 41 Jungfrau!
Lieber eine gesunde Verdorbenheit, als eine verdorbene Gesundheit!
Lieber Kies in der Tasche, als Sand im Getriebe!
Lieber Rosinen im Kopf, als Tomaten vor den Augen!
Lieber zu dritt im Bett, als alleine im Sarg.
Lieber eine kühle Blonde, als einen warmen Bruder.
Lieber ein Bier im Bauch, als Wasser im Kopf einen Blauen in der Tasche, als einen Grünen im Nacken.
Lieber eine Latte in der Hose, als ein Brett vorm Kopf.
Lieber mit der Sekretärin Brust an Brust, als mit dem Chef Schulter an Schulter.
Lieber ein Abenteuer, als eine billige Nacht.
Lieber einen zweiten Früling, als dritte Zähne.
Lieber einmal mit Schneewitchen, als siebenmal mit den Zwergen.
Lieber die Sekretärin befriedigen, als den Chef decken.
Lieber vierzig und würzig, als zwanzig und ranzig.
Lieber im Heu gebumst, als ins Gras gebissen!
Lieber eine Stumme im Bett, als eine Taube auf dem Dach.
Lieber einen Kurzen lange drin, als einen Langen lange draußen.
Lieber über die Nacht versumpfen, als im Sumpf übernachten.
Lieber mit dem Fahrrad in den Puff, als mit dem Mercedes zur Arbeit.
Lieber Feste feiern, als feste arbeiten.
Lieber rumhängen und Wein saufen, als abwarten und Tee trinken.
Lieber ein frisches Distel, als zwei alte Hamburger.
Lieber Nasenbohren, als Arschkriechen.
Lieber Miami Vice, als Flamingo Road.
Lieber etwas Speck auf der Hüfte, als Magersucht im Gehirn.
Lieber Wurstfinger als Knoblauchzehen.

 


 

„Vorhersagen sind immer schwierig, insbesondere, wenn sie die Zukunft betreffen.“
(Niels Bohr, dän. Physik-Nobelpreisträger)

„Reich ist man nicht, wenn man Geld hat, sondern wenn man Dinge liebt, die man mit Geld nicht kaufen kann.“
(Robert Lembke)

„Richtig verheiratet ist ein Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.“
(Alfred Hitchcock)

„Die Hauptursache aller Probleme sind Lösungen.“
(Arthur Bloch, Murphys Gesetz)

 „Manchmal zahlt man den höchsten Preis für Dinge, die man umsonst erhält.“
(Albert Einstein)

„Zur Unterhaltung einer Party trägt niemand so viel bei wie diejenigen, die gar nicht da sind.“
(Audrey Hepburn)

 


 

Ich lese keine Anleitungen. - Ich drücke Knöpfe bis es klappt.

Komm wir machen Teamwork. - Ich Team, Du Work.

Mein Schienbein hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

Ich brauch keinen Alkohol um peinlich zu sein. Das krieg ich auch so hin!

"Wie spät ist es?" - "Da oben hängt eine Uhr." - "HAB ICH DICH GEFRAGT, WO DIE UHR HÄNGT??!!??!!?

Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes anscheißen würde!

Toll wie ich immer meine Sachen vor mir selbst verstecken kann!

Ich habe keine Macken! Das sind Special- Effects!!!

Frauen müssen wie FRAUEN aussehen und nicht wie tapezierte Knochen!

Vergeben und Vergessen? Ich bin weder Jesus, noch habe ich Alzheimer!

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme und leben gerade getrennt.

Frauen sind Engel. - Und wenn man ihnen die Flügel bricht, fliegen sie weiter...auf einem Besen! Sie sind ja schließlich flexibel.

Guter Sex ist, wenn selbst die Nachbarn danach eine rauchen.

Je mehr Frauen ich kennen lerne, desto netter finde ich Hunde!

Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!

Wenn ich das nächste mal Schmetterlinge im Bauch habe, sauf` ich gleich Insektengift!

Warum darf man Tiere töten und sie essen, aber nicht Pflanzen pflücken und sie rauchen?!

Als Gott die Frauen schuf, versprach er, dass ideale Frauen an jeder Ecke zu finden sein werden. - Und dann machte er die Erde rund.

Auf meinem Grabstein soll stehen: "Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand!"

Die diesjährige Scrabble-WM der Legastheniker wurde durch das Wort "Kszülofon" entschieden.

Habe gelesen, dass letztes Jahr 4.153.237 Leute geheiratet haben. Ich will keinen Stress machen, aber sollte das nicht eine gerade Zahl sein?

Die Nachbarskinder haben mich zur Wasserschlacht herausgefordert. Bin dabei! Warte nur noch bis das Wasser kocht.

Das heißt jetzt nicht mehr emanzipierte Singlefrau, sondern Alleinlebende mit Frustrationshintergrund.

Kennt ihr diesen Moment, in dem plötzlich alles Sinn ergibt, und man merkt, dass der ganze Scheiß sich wirklich lohnt? Ich auch nicht!

 


 

Frau im WDR auf Frage, was ein 'Zwerchfell' sei. "Ich trage nie Kleidung aus Zwerchfell - mir tun die Zwerche leid."

Mich muss man sich nervlich erst mal leisten können

Früher durften wir das auch nicht!
- MAMA ES IST NICHT MEHR FRÜHER !!!

Es ist nicht so, dass ich Dich hasse! Es ist nur...nehmen wir mal an Du würdest brennen, und ich hätte Wasser - ... ich würde es trinken.

Die 3 schönsten Worte der Welt? Essen ist fertig!

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme und leben gerade getrennt.

Warum darf man Tiere töten und sie essen, aber nicht Pflanzen pflücken und sie rauchen?!

Wenn der Polizist sagt: "Papiere!" und ich sag: "Schere.", hab ich dann gewonnen?

Vor dem Genuss haben die Götter den Korken gesetzt.

Ich hab` im Traum dein Bild gesehen, da blieb vor Schreck mein Wecker stehen.

Lieber ein verwanztes Telefon als eine lausiges Fernsehprogramm.

Ein Küsschen in Ehren ist aller Laster Anfang.

Im Allgemeinen überleben Witwen ihre Männer deutlich.

Lieber ein Sechser im Lotto als ein Achter im Fahrrad.

Wussten Sie schon, dass Licht nichts weiter ist als nicht vorhandene Dunkelheit?

Entschuldigen Sie bitte, dass ich geboren bin. Es kommt bestimmt nicht wieder vor!

Du solltest nicht gesünder leben, als es dir gut tut.

Ein Schweißfuß kommt selten allein.

Fünf Minuten dumm stellen, erspart oft viele Stunden Arbeit.

Männer schnarchen, um Frauen nachts vor wilden Tieren zu beschützen.

Abends denke ich immer: Ach, 6 Stunden Schlaf reichen schon.
Morgens würde ich mir für diesen Gedanken am liebsten eine reinhauen.

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach doch die anderen fett.

Menschen, die mich vor 9 Uhr fragen, ob ich gut drauf bin, schauen auch mit dem Streichholz nach, ob noch genug Benzin im Tank ist.

Kaffee macht erst dann so richtig wach, wenn man ihn morgens über das Laptop schüttet.

Klar habe ich zugenommen. Ich wog mal 3.500 Gramm.

Ich bin so verrückt, sogar meine Gedanken machen sich Sorgen um mich.

Letzte Nacht, gegen 3 Uhr, hat überraschend der Nachbar bei mir geklingelt. Mir ist vor Schreck fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.

Wenn man vor dem Staubsaugen großzügig Mehl verstreut, fällt es sehr viel leichter festzustellen, wo man schon gesaugt hat.

Meine Pflanzen sind nicht kaputt, sie wachsen nur knusprig.

Ich liege jetzt seit gestern Abend in der Badewanne - voll mit PRIL, aber bis hat sich noch kein Fett gelöst.

Ist euch schon mal aufgefallen, dass wenn Frauen sagen, sie hätten Stimmungsschwankungen, die Stimmung nie ins positive schwankt?

Das neue Gerät im Fitness-Studio ist toll. Konnte aber nur 25 Minuten trainieren, danach war mir schlecht. Süßigkeitenautomat? Lustiger Name!

Männer haben zwar die Hosen an aber die Frauen sagen welche!

 


 

Der Pessimist sieht nur Dunkelheit in einem Tunnel.
Der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels.
Der Realist sieht, das Licht kommt von dem Zug im Tunnel.
Der Lockkführer sieht 3 Idioten auf den Gleisen.

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

Denke viel, spreche wenig, schreibe nichts! Denken ist Arbeit, Arbeit ist Energie und Energie soll man sparen.

Denkpause - heißt das nun: nicht mehr denken oder ausnahmsweise mal?

Der Chef ist ein Mensch wie alle anderen, er weis es nur nicht.

Der Computer ist das genialste Produkt der menschlichen Faulheit.

Der Computer ist die Lösung - was uns jetzt noch fehlt, ist das Problem.

Der Computer ist eine logische Weiterentwicklung des Menschen: Intelligenz ohne Moral!

Der Computer ist kein Wunder, er arbeitet nur deshalb so schnell, weil er nicht denkt.

Der Faden ist aller Knäuel Anfang.

Der Fluß kippt um, die Fische üben bereits Rückenschwimmen.

Der Frieden kann bei uns nicht ausbrechen, weil er viel zu gut gesichert ist!

Der Idealismus wächst mit der Entfernung zum Problem.

Der Ignorant des Tages: Mein Auto fährt auch ohne Wald.

Der Irrtum ist die tiefste Form der Erfahrung.

Der Kahlkopf der die Glatze fönt, hat mit dem Schicksal sich versöhnt.

Der Kerl, der die Arbeit erfunden hat, der muß nischt zu tun jehabt haben!

Der Klügere kippt nach.

Der Klügere gibt nach, solange, bis er der dumme ist.

Der Krug geht solange zum Mund, bis man bricht.

Der Mensch lebt nicht vom Brot allein es muss auch etwas Wurst bei sein.

Der Mensch sollte nicht gesünder leben als ihm gut tut.

 

 


 

gemailt von Cosima

Manche Leute haben ein Bahlsen-Syndrom.
Sie haben einen an der Waffel und gehen einem tierisch auf den Keks.

Ich vermute, in der BILD-Redaktion klebt an jedem Arbeitsplatz ein 80 cm breites Hinweisschild:
"Was nicht passiert, wird passierend gemacht!"

Fauheitsregel:
Ist die Strecke länger als das Auto, wird gefahren!

Alle reden vom körperlichen Übergewicht,
das geistige Untergewicht wird jedoch verschwiegen.

Wie nennt man einen dicken Vegetarier?
- Biotonne!

Ich bin kein Morgenmuffel!
Ich möchte einfach in den ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen meine Ruhe haben.

Ein IQ von 140 ist super.
Blöd nur, wenn sich den 4 Leute einer Familie teilen.

Ich habe mein iPad mit 67% Akku an die Bordsteckdose gesteckt. Jetzt sind es nur noch 63%.
Dieser ICE fährt mit meinem Strom!

Komme gerade vom Trainig. Zwei Stunden Laufband. Klasse!
Nur die schimpfende Kassiererin und das ständige Piepen haben genervt.

Statt Krebswarnungen sollten sie
"Mit dem Kauf dieser Zigaretten unterstützen sie ihre Regierung mit 3,65 €"
auf die Packung drucken.

Bei diesem Wetter bin ich immer ein bisschen neidisch auf mein Geld.
Das ist jetzt im warmen Griechenland.

Habe nun eine Blumensprühflasche mit Kaffee gefüllt und benetze meinen ganzen Körper damit,
nur um noch mehr Koffein aufnehmen zu können.

Was mir fehlt:
Ein wecker, der nach dreimal bimmeln automatisch eine Krankmeldung an die Personalabteilung schickt.

Als die Geduld verteilt wurde, stand ich gerade hupend im Stau.

Da will man mal in Ruhe das ganze Haus putzen und was passiert?:
Man hat keine Lust.

Weiß jemand, wo es dieses "Weniger" zu kaufen gibt?
Mein Arzt hat gesagt, dass ich das trinken soll.

Kennt ihr das? Ihr wacht um 6 Uhr auf, und fühlt euch als könntet ihr Bäume ausreißen?
- Ich auch nicht.

Habe heute einen Mann auf dem Frauenparkplatz gesagt, dass ich Leute großartig finde, die zu ihrer Transsexualität stehen.
Gesichtsausdruck: Unbezahlbar.

Wie löst du eigentlich deine Probleme?
Wie jeder normale Mensch. Ohren zuhalten und laut singen.

Leute, die sagen: Mit einem guten Freund an der Seite ist kein Weg zu weit, haben noch nie diesen Freund besoffen Nachhause geschleppt.

Die Polizei bietet, im Rahmen der Drogenberatung zum Thema Kokain, einen Schnupperkurs an.

Gähnst du.
Nein. Ich staune lediglich mit offenem Mund über deine Intelligenz.

Mein Arzt hat mir Seeluft verordnet. Nach einem Blick in meine Geldbörse, habe ich mir einen Hering vor den Ventillator gehängt.

Ein Bier bitte.
Geht auch alkoholfrei?
Geht auch Spielgeld?

Behandle jedes Problem, wie es dein Hund tun würde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

Meine Freundin in neuer Wohnung besucht. Sie sagte, ich solle mich wie Zuhause fühlen. Dann schmiss ich sie raus. Ich mag keinen Besuch.

Der moderne Satzbau:
Subjekt, Prädikat, Beleidigung, Alter!

Veni, vidi, violini. - Ich kam, sah und vergeigte.

Es gibt zwei Worte, die dir in deinem Leben viele Türen öffnen:
"Drücken" und "Ziehen".

Früher hatte ich Angst im Dunkleln. Wenn ich heute meine Sromrechnung sehe, hab ich Angst vor Licht.

Wenn ich mir die Leute in meiner Umgebung so ansehe, dann glaube ich, dass es den Affen gar nicht mal so recht ist, mit uns verwandt zu sein.

Der Wert mancher Dinge wird die erst bewust, wenn sie nicht mehr da sind.
Klopapier ist das beste Beispiel dafür.

Seit ich meinem Nachbarn mit Lippenstift Herzchen ans Auto male, ist nebenan richtig was los.

Zwei Kinokarten, bitte.
Für den Hobbit?
Eigentlich ist das meine Freundin.

 


 

Wo ich bin, klappt nichts, aber ich kann ja nicht überall sein.

Du siehst aus, als könnte ich einen Drink vertragen.

Montag fühlt man sich immer wie Robinson: Warten auf Freitag.

Allen ist das Denken erlaubt. Vielen bleibt es erspart.

Lieber ein schlechter Gewinner, als ein guter Verlierer.
(Manche lernen es nie.)

Erschreckend, wie lieb ich sein kann, wenn ich was will.
(Was will ich denn gerade? Ach ja ...)

Da wir von allem nichts verstehen, reden wir überall mit.
(Typisch für Politiker: Jeder denkt es. Keiner sagt es.)

Das Beste am Sonntag ist der Samstagabend.
(Naja - aus dem Alter bin ich raus.)

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

Pralinen bringen verbrauchte Energie sofort zurück!
- Na klasse, was soll ich denn mit verbrauchter Ernergie?

Wenn du dich manchmal klein, nutzlos, beleidigt, depressiv fühlst, denke immer daran:
Du warst einmal das schnellste und erfolgreichste Spermium in deiner Gruppe.

Ich bin nicht moppelig.
Ich brauche nur Platz für meine inneren Werte!

Selbstgespräche sind noch kein Grund zur Sorge.
Es wird erst ernst, wenn man dabei etwas Neues erfährt.

Die meisten Männer mögen Dessous, Strings, Negligés und Reizwäsche aber sie sehen darin echt bescheuert aus.

Echte Männer jammern nicht über ihre lebensbefrohliche Erkältung.
Echte Männer legen sich auf's Sofa und sterben heimlich, still und leise.

Wenn ich nur darf, wenn ich soll
aber nie kann, wenn ich will,
dann mag ich auch nicht mehr,
wenn ich muss.
wenn ich aber darf, wenn ich will,
dann mag ich auch, wenn ich soll
und kann auch, wenn ich muss.
Schließlich müssen die, die können sollen
auch wollen und dürfen.

Mein Diätplan:
Kuchen für meine Freunde backen.
Je dicker die werden, desto dünner sehe ich aus.

Wenn Dir jemand sagt: "Du bist das Letzte!", dann grinse und antworte:
Das Beste kommt immer zum Schluss."

Manche Menschen sind so arm, die haben nicht mal eigene Probleme.

Alt ist man erst, wenn man seine Laster nicht mehr durch den TÜV bringt.

Jeder Mann denkt, der der Traum aller Frauen ist, den perfekten Mann zu finden.
SO EIN QUATSCH!
Der Traum aller Frauen: Essen ohen dick zu werden.

Männer haben die Hosen an.
Frauen sagen aber welche.

 

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