• Google möchte meinen Stadort verbessern. Ich wäre dann gerne hier.
  • ... oder hier.
  • Das ist ein heißer Hund.
  • Kaffee erfolgreich hinzugefügt. körper.exe kann gestartet werden.

Dumme Sprüche 3

 

Auch auf die Gefahr hin, dass manche doppelt sind - hier habe ich noch eine ganze Sammlung bekommen.

Alle Menschen sind gleich. Nur die Gehälter sind verschieden.

Alle wollen zurück zur Natur, doch keiner zu Fuß.

Alles hat Grenzen, nur die Dummheit ist unendlich.

Alles ist richtig, aber nichts stimmt.

Alles ist so, wie es ist, nur schlechter.

Alles wird von Tag zu Tag schwerer - ich auch.

Gott schuf das Bier, und seitdem hörte man nichts mehr von ihm.

Arbeit adelt - ich bleibe lieber bürgerlich.

Arbeit ist für mich alles, aber um alles kann ich mich nicht kümmern.

Arbeit macht Spaß, aber wer kann schon Spaß vertragen.

Auch wenn Sie keine Probleme haben - ich hab die Lösung!

Autogerechte Stadt: Fußgänger unter die Erde.

Bäume haben den Menschen eines voraus: Sie sind auch in Massen noch schön.

Besser heimlich schlau als unheimlich blöd.

Bloß weil du Verfolgungswahn hast, musst du nicht glauben, dass sie nicht hinter dir her sind.

Consumo ergo sum. - René Discount: Das Chaos sei willkommen - die Ordnung hat versagt.

Das Internet bietet Einemillion Antworten auf nie gestellte Fragen.

Das Leben gibt’s gratis, der Rest ist käuflich.

Das Leben ist hart, aber ungerecht.

Der Computer ist die Antwort, doch was war eigentlich die Frage?

Der eine mag die Ananas, der andere mag sie trocken.

Der Klügere gibt solange nach, bis er der Dumme ist.

Der Kreis ist eine geometrische Figur, bei der an allen Ecken und Enden gespart wurde.

Der Mensch ist zu allem fähig, warum nicht auch zum Frieden?

Der Mensch wird frei geboren und dann eingeschult.

Der Wahnsinn nimmt zu, die Vernunft bleibt schlank.

Die Dinosaurier sind ausgestorben, weil sie sich falsch entwickelt haben - zuviel Panzer, zu wenig Hirn.

Die Ehe ist der Versuch, zu zweit Probleme zu lösen, die man alleine gar nicht gehabt hätte.

Die glücklichen Sklaven sind die erbittertsten Feinde der Freiheit.

Die glücklichsten Zeiten der Menschheit sind die leeren Seiten im Geschichtsbuch.

Die Intelligenz ist eine Konstante - die Bevölkerung wächst.

Die nächste Steinzeit kommt bestimmt.

Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.

Die Welt ist einen Kilometer unter der Erde noch völlig in Ordnung.

Die Zeiten ändern sich, das Schlechte bleibt.

Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.

Dies ist die beste aller unmöglichen Welten.

Diese Schweinerei muss eine andere werden!

Dieser Tag ist der erste Tag vom Rest deines Lebens.

Ein Computer kann alles, aber sonst nichts.

Ein kluger Mensch kann sich dumm stellen, aber ein dummer wirkt echter.

Ein Pessimist ist ein Mensch, der von zwei Übeln beide wählt.

Ein Tritt in den Hintern sagt mehr als 1000 Worte.

Eine Null kann ein bestehendes Problem verzehnfachen.

Einstein sagte: "Zwei Dinge sind unendlich: das Weltall und die Dummheit der Menschen.

Vom Weltall wissen wir nicht genau."

Entschuldige, dass ich lebe! Ich werde es auch nie wieder tun.

Es genügt nicht, keine Ideen zu haben, man muss auch unfähig sein, sie auszudrücken.

Es genügt nicht, unfähig zu sein, man muss auch in die Politik gehen.

Es geschehe Gerechtigkeit - die Welt möge untergehen.

Es gibt Leute, die können ihren Stammbaum bis zu denen zurückverfolgen, die noch drauf saßen.

Es war schon immer etwas teurer, keinen Geschmack zu haben.

Freiheit! Was immer das auch sein mag.

Früh arbeiten macht nur früh müde.

Für Geld bin ich zu allem fähig, sogar zur Arbeit.

Gefährlich ist, wenn ein Dummer fleißig wird. - Warum, ist das schon einmal vorgekommen? Oder werden nur Dumme fleißig?

Geisterfahrer sind sehr entgegenkommend.

Gestern standen wir am Abgrund, aber heute sind wir einen großen Schritt weiter.

Gesucht wird: Mensch, alias homo sapiens, wegen Unterdrückung, Kriegführung und Zerstörung des Planeten Erde. Vorsicht! Macht beim geringsten Anlass von der Waffe Gebrauch!

Gibt es intelligentes Leben auf der Erde? - Ja, aber ich bin nur zu Besuch hier.

Gibt es Leben auf dein Mars? Nein! Gibt es Leben auf dem Mond? Nein! Gibt es Leben auf der Erde? Noch!

Gott hat die Welt nicht erschaffen, sie ist ihm bloß passiert.

Gott lebt! Aber er hat sich entschieden, ein weniger anspruchsvolles Projekt in Angriff zu nehmen.

Gott sah die Welt und fing leise an zu weinen.

Hast du Schwierigkeiten, dir eine eigene Meinung zu bilden? – Ja und Nein!

Hätten wir was getan, als noch Zeit war, bräuchten wir uns nicht Vorzustellen, wie es wäre, wenn wir was getan hätten, als noch Zeit war.

He, ihr da Ohm! Macht doch Watt ihr Volt!

Heirate oder heirate nicht - du wirst es jedenfalls bereuen.

Herr, Vergib ihnen nicht, denn sie wissen genau, was sie tun.

Humor ist etwas, was man nicht hat, sobald man es definiert.

Ich bin dafür, dass wir dagegen sind.

Ich bin ein Genie!!! Ich habe nämlich gerade die erste Solar-Taschenlampe erfunden.

Ich bin ein Mensch, und was ist Ihr Problem?

Ich bin wirklich kein Zyniker, ich habe nur Erfahrung.

Ich höre schon das Gras wachsen, in das wir mal beißen werden.

Ich kam, sah und ging.

Ich liebe alle Menschen, nur trifft man selten einen.

Ich liebe die Menschen, nur Leute kann ich nicht ausstehen.

Ich suche eine Antwort, wenn ich nur die Frage wüsste.

Ich würde meine Fehler ja zugeben - wenn ich welche hätte...

In der Nase bohren ist bei manchen die einzige Art, in sich zu gehen.

In der Schule lernt man nichts, aber das fürs ganze Leben.

In mir schlummert ein Genie, nur wird das Biest nicht wach.

Irren ist menschlich: Politiker irren sich nie.

Jedem das Seine, mir das meiste!

Keiner ist niemand. Keiner ist unnütz. Er kann immer noch als abschreckendes Beispiel dienen.

Kiss a non-smoker, enjoy the difference!

Kluge leben von den Dummen, Dumme leben von der Arbeit.

Lachen ist gesund. Wenn man nur einen Grund dafür hätte.

Lass dir kein „X“ für ein „U“ vormachen. Sei auf der Hxt!

Lebe so, als sei jeder Tag dein letzter - Eines Tages wirst Du recht haben.

Lieber fernsehgeil als radioaktiv.

Lieber Gott, wenn diese Welt alles ist, so kann das doch nur ein schlechter Scherz sein.

Lieber Gott, wenn DU überall bist, wie kommt es, dass ich immer woanders bin?

Lieber natürliche Dummheit als künstliche Intelligenz.

Lieber über Nacht versumpfen, als im Sumpf übernachten!

Lieber Wurstfinger als Knoblauchzehen!

Man muss zwar nicht ausgesprochen dumm sein, um hier zu arbeiten - aber es erleichtert die Sache ungemein.

Man stirbt nur einmal, aber davon hat man lange was.

Männer mögen ja das Gehirn im Schwanz haben … aber Frauen haben nicht einmal das!

Meine Bescheidenheit ist die Krönung meines perfekten Charakters.

Meine Meinung steht fest. Bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.

Mens sana in corpore sanella - ein gesunder Geist in einem gut geölten Körper!

Mich kann man nicht beschreiben, mich muss man erlebt haben.

Nehmen Sie sich Zeit, sie liegt überall herum.

Nicht nur für die Schule, auch gegen das Leben lernen wir.

Nimm die Menschen so, wie sie sind: es gibt keine anderen.

Pünktlichkeit ist die Kunst, richtig abzuschätzen, um wie viel sich der andere verspäten wird.

Rettet den Wald - esst mehr Biber!

Schlechte Nerven sind erblich. Man erbt sie von seinen Kindern.

Seid vernünftig -verlangt das Unmögliche!

Sein oder Nichtsein - Nichtzutreffendes bitte streichen.

Selig, wer nichts zu sagen hat und trotzdem schweigt!

Sie wollen immer nur unser Bestes - aber das kriegen sie nicht!

Sind sie auch dagegen, dass neue Atombomben gebaut werden, solange die alten nicht verbraucht sind?

Sorry, aber du siehst so aus, wie ich mich fühle.

Tausche betonierte Zukunft gegen blühende Vergangenheit.

Tausende Politiker können nicht irren - ernährt euch von Diäten!

Tröste dich: Auch die Zukunft geht vorüber.

Über Leichen geht es sich am besten.

Und von wem haben Sie Ihre Meinung?

Viele Köche verderben die Köchin.

War der heutige Tag wirklich nötig?

Warum Angst vor der Zukunft haben? Die Gegenwart ist doch auch noch da!

Warum ist am Ende des Geldes noch immer soviel Monat übrig?

Was du heute kannst besorgen, das kannst du dir morgen bestimmt nicht mehr leisten.

Was ist schlimmer als ein Politiker, der nicht glaubt, was er sagt? - Einer, der glaubt, was er sagt!

Was kann schon ein Tag bringen, der mit Aufstehen beginnt.

Wenn auf anderen Planeten kein Leben möglich ist, auf unserem ist es ganz bestimmt auch nicht leicht.

Wenn die Klügeren immer nachgeben, geschieht nur das, was die Dummen wollen.

Wenn du deine Gegner hinter dir lassen willst - lauf rückwärts!

Wenn ich mal tot bin, werde ich mich echt vermissen.

Wenn jeder an sich denkt, ist an alle gedacht.

Wenn man Beton essen könnte, wären wir im Schlaraffenland.

Wenn man den Tag mit dem Morgen beginnt, bleibt er gewöhnlich recht übersichtlich.

Wer einmal lügt, dem glaubt man nicht, aber man wählt ihn trotzdem.

Wer glaubt, nie Recht zu haben, irrt sich.

Wer heute den Kopf in den Sand steckt, knirscht morgen mit den Zähnen.

Wer Hunde und kleine Kinder hasst, kann kein ganz schlechter Mensch sein.

Wer kein Geld hat, sollte wenigstens nicht arbeiten.

Wer kriecht, kann nicht stolpern.

Wer morgens zerknittert ist, hat tagsüber viele Entfaltungsmöglichkeiten.

Wer nicht genießt, wird ungenießbar.

Wer Raucher küsst, trinkt auch Rheinwasser.

Wer einen Raucher küsst, kann gleich den Aschenbecher auslecken.

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen!

Wer zuletzt lacht, stirbt wenigstens fröhlich.

Wie alt bist du? - Weiß ich nicht. Das ändert sich von Tag zu Tag.

Wie lange eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentüre man sich befindet.

Wir haben keine Ahnung, was wir wollen, aber das mit ganzer Kraft!

Wir kämpfen nicht gegen die Fehler des Systems, sondern gegen seine Vollkommenheit.

Wir sind zu allem fähig, aber zu nichts zu gebrauchen.

Wir sitzen alle in einem Boot. Die einen angeln, wir rudern.

Wir wissen nicht. was wir wollen, aber wir wollen es trotzdem.

Wo wir sind, klappt nichts mehr. Aber wir können nicht überall sein.

 

 

gemailt von Michael Koschmieder

... und noch 'ne Ladung

Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er unrecht hat, ist weise.
Wer den Mund hält, obwohl er recht hat, ist verheiratet.

Bei manchen Leuten ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere!

Wer heiratet, kann die Sorgen teilen, die er vorher nicht hatte.

Frauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es eines ist.

Ich verspreche nichts. Und das halte ich auch.

Liebe deinen Nächsten, aber lass dich nicht erwischen.

Wen du nicht mit Können beeindrucken kannst, den verwirre mit Schwachsinn!

Der Computer kann alles. Aber sonst nichts.

Hast du Glück im Spiel, hast du Geld für die Liebe.

Früh arbeiten macht nur früh müde.

Kluge leben von den Dummen, Dumme leben von der Arbeit.

Liebe ist die lustvollste Variante des Schwachsinns.

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen.

Nonsens ist der Sieg des Geistes über die Vernunft.

Die Liebe ist das Licht des Lebens. In der Ehe kommt die Stromrechnung.

Wer faulenzt schafft Arbeitsplätze.

Geisterfahrer können sehr entgegenkommend sein.

Bei uns wird Hand in Hand gearbeitet. Was die eine nicht schafft, lässt die andere liegen.

Bei uns kann jeder werden, was er will, ob er will oder nicht.

Er war Mathematiker, aber sie war unberechenbar.

Umweltskandal: Dose Sardinen geöffnet, alles voller Öl! Alle Fische tot!

Ist es an Ostern schön und warm, kommt die Verwandtschaft und frisst dich arm.
Ist es an Pfingsten warm und heiter, kommt sie wieder und frisst weiter.

Hab‘ Sonne im Herzen und Pizza im Bauch, denn dann bist du glücklich, und satt bist du auch!

Leben ist wie Zeichnen – aber ohne Radiergummi.

In Wirklichkeit ist die Realität ganz anders.

Irren ist menschlich, aber für das totale Chaos braucht man einen Computer.

Die meisten Hühner werden schon als Eier in die Pfanne gehauen.

Alle Menschen sind bestechlich, sagte die Biene zur Wespe.

Haben sie keine Angst vor Büchern! Ungelesen sind sievöllig harmlos.

Was tut man nicht alles, wenn man nichts zu tun hat!

Der Kopf tut weh, die Füße stinken, höchste Zeit ein Bier zu trinken.

Lieber Hydrokultur als gar keine Bildung!

95% aller Computerprobleme befinden sich zwischen Tastatur und Stuhl.

Bescheidenheit ist eine Zier, doch reicher wirst du nur mit Gier!

Der ideale Mann raucht nicht, trinkt nicht, spielt nicht und – existiert nicht!

Wer gegen ein Minimum Aluminium immun ist, besitzt Aluminiumminimumimmunität.

Im Falle eines Falles ist richtig fallen alles.

Geht die Sonne auf im Westen, musst du deinen Kompass testen!

Erziehung ist die organisierte Verteidigung der Erwachsenen gegen die Jugend.

Verflucht, sagte die Giftschlange, als sie sich auf die Zunge biss.

Liebe macht blind! Aber wer verheiratet ist, kann plötzlich wieder sehen.

Es wird schon schief gehen, sagte der Turmbauer von Pisa.

Die Pflicht ruft? Wir rufen zurück!

 

gemailt von Herbert Geier

Mittwoch ist immer besser als ohne.

 


 

Handysprüche und anderes dummes Zeug

Würdest du mit mir schlafen? Für 100 €? Nein? Für 50 €? Nein? Bitte, bitte, ich brauche das Geld!

Schau mal in den Spiegel, dann weißt du, warum ich dir eine SMS schreibe und nicht mit dir rede!

Ein Freund ist jemand, der dich mag, OBWOHL er dich kennt!

Es gibt eine Liste von Leuten, die schlauer sind als du. Sie heisst Telefonbuch!

Was sagt der Manta-Fahrer, bevor er von einer Dampfwalze überrollt wird?
- Boa, ey! Hat der Schlappen drauf!

Ich habe ja davon gehört, dass Milch schön machen soll! Aber, ... wie viel hast du davon getrunken!?!

I LOVE YOU! Gelesen - zu spät - Pech! Handyvirus! Daten meiner Nebenbuhler wurden soeben aus deinem Register gelöscht!

Verlieben, verloren, vergessen, verzeihn, verdammt bin ich glücklich, verdammt bin ich dein! Jetzt habe ich alles, alles was zählt, falsche Nummer... sorry, verwählt!

SOS ich liebe dich. Herz an herz ich brauche dich. Bin verliebt bis in den Tod, jedoch nicht in DICH - Du VOLLIDIOT!

Hallo du, ja du. Es waren schöne 2 Jahre mit dir, Tag ein und Tag aus ,dafür möchte ich dir danken. Meine letzte SMS an dich, dein E-Plus Handy. (D-1, D-2)

...und am Ende des Jahres, wenn ich 365 Gummis gebraucht habe, schmelze ich sie ein, mache einen Autoreifen daraus und schreibe drauf "GOOD YEAR"

Coca-Cola vor dem Tanz hebt die Stimmung und den Schw...ung.

Danke für die SMS - aber Sex wäre mir lieber!

Ich bin klein, mein Herz ist rein, mein Bett ist groß, wo bist du bloß?

Wenn du glaubst, keiner liebt dich, dann schau in den Spiegel und du weist warum ...

Wenn nur einer redet und alle anderen schlafen, dann nennt man dies Unterricht!

Dich würde ich gerne in mir spüren, deine Kugel mit meiner Zunge berühren, deinen Saft von meinen Lippen lecken - Oh ja mein Lolli, Du würdest mir schmecken.

Ich bin klein, mein Herz ist schmutzig, ich könnt schon wieder ist das nicht putzig?!

Die Wahrheit zu sagen ist ein Spiel, die Wahrheit zu erkennen ist viel, die Wahrheit zu wissen ist schwer, die Wahrheit zu ertragen ist mehr!

Liebe auf den ersten Blick ist ungefähr so zuverlässig wie Diagnose auf den ersten Händedruck.

Altern ist ein hochinteressanter Vorgang: Man denkt und denkt und denkt - und plötzlich kann man sich an nichts mehr erinnern.

Schick mir doch ein Bild von Dir das häng ich an die Kellertür damit es alle Ratten sehen und nicht mehr in den Keller gehen!

Diese wunderbaren Augen, dieses seidige Gesicht, die goldigen Haare! Genug von mir, wie geht es dir?

Gestern hat mich mein Chef gelobt, hat gesagt: Alle Arbeitskollegen sind Arschlöcher, aber du bist das größte!!!

Müde bin ich geh' zur Ruh' decke meinen Bierbauch zu. Vater laß den Kater mein morgen nicht so grausam sein. Bitte gib' mir wieder Durst, alles and're ist mir wurst!

Alkohol im Bier, geheiligt werde dein Brauer. Mein Filmriss komme, dein Wille geschehe, wie Zuhause so in der Kneipe. Unser täglich Bier gib uns heute und vergib uns unseren Suff, wie auch wir vergeben unseren Saufbrüdern. AMEN!

Sagt die Mutter zur Tochter: Würdest du bitte aufhören, dauernd Prima zu brüllen während ich dich aufkläre ?

Wir sind die Schüler von heute, die in den Schulen von gestern, mit den mittelalterlichen Methoden von vorgestern auf die Probleme von morgen vorbereitet werden!

Meldung vom TELECOM Kundendienst: Ihr Handy stört das Netz. Bitte legen Sie ihr Handy auf den Boden und werfen Sie einen großen Stein drauf. Besten Dank!

Woran erkennst du das du fett bist? Du liegst am Strand und ein Greenpeacetrupp versucht dich wieder zurück ins Meer zu schieben.

Nicht der natürlichen "Auslese" verdanke ich meine Existenz. Es gibt mich, weil Gott einen Blick für Schönheit hat und dich, weil er Sinn für Humor hat!

Nackt vor mir, so stelle ich Dich mir vor. Will Dich lecken, beißen, saugen! Machst mich verrückt, machst mich heiß! Ich muss dich haben, mein geliebtes ERDBEEREIS!

Wenn ich dich sehe, muss ich immer daran denken, nicht das erste zu sagen, was mir spontan durch den Kopf geht!

Was kuckst du so doof? Ich bin es, dein Handy! Ich wollte nur mal an die frische Luft. Es war mir zu dunkel und zu stickig in deiner Tasche! Danke!

Diese SMS enthält einen Virus! Ihre SIM-Karte wird in Kürze zerstört! Sie können dies abwenden, indem sie ihr Handy gründlich mit heißem Wasser ausspülen!

Wenn du wöchentlich nur einmal kannst und möchtest gerne täglich, dann wende dich an Neckermann, denn Neckermann macht`s möglich!

GEIL wie du an mir knabberst, mich überall leckst... Und wenn ich unten tropfe leckt deine Zunge alles gierig weg bis ich ganz in Dir bin!! Dein MAGNUM-EIS

Hey Du, nie sagst Du, dass Du mich liebst! Klar, wir gehen aus, Du erzählst mir viel und beim Fummeln bist Du auch ganz gut. Mal Ehrlich: liebst Du ein anderes Handy?!

Sind des Schäfchens Locken braun, lehnt es am Elektrozaun und wenn es mit den Augen rollt, will es sagen zu viel Volt!

Wenn man bedenkt wie er da hängt, so locker und lose in meiner Hose, so dick und rund, oh du mein geliebter Schlüsselbund.

Der stärkste Feind des Menschenwohl ist sicherlich der Alkohol. Doch in der Bibel steht geschrieben, du sollst auch deine Feinde lieben!

Als ich Deinen Hals berührte, Deinen Mund zu meinem führte, Deinen Saft in mir spürte... oh, wie sehn` ich mich nach Dir - Du geliebte Flasche Bier!

Als Moses an die Berge klopfte, gleich Wasser aus dem Felsen tropfte. Viel schöner ist's bei Resi hier - man dreht am Hahn und schon läuft's Bier.

Achtung! Dies ist ein GSM-Virus! Ihre SIM-Karte wird nun gelöscht! Vorgang gestartet! Brrr, bruzzel, brrr... Fertig! Sie sind nun Kunde bei E-Plus! (D-1, D-2, Mobilcom, etc.)

Das maximale Volumen supterrarer Agrarproduktivität steht im reziproken Verhältnis zur spirituellen Kapazität ihrer Erzeuger. Kurz gesagt: Die dümmsten Bauern ernten die dicksten Kartoffeln!!!

Alkohol, du böser Geist, auch wenn du mich zu Boden reißt, ich stehe auf, du boxt mich nieder, ich kotz dich aus und sauf dich wieder!

Wenn ich gleich zu Dir komme MON CHERIE, machen wir eine LILA PAUSE und du bekommst von mir ein FERRERO KÜSSCHEN. Danach kannst du an meinen NOVESIA GOLDNÜSSCHEN knabbern und anschließend die wohl LÄNGSTE PRALINE DER WELT sehen!

Ich trinke, um meine Probleme zu ertränken; aber diese verdammten Bastarde können schwimmen!

Hallo!!! Hier kommt ein SMS-Busserl...Das Handy ganz zart an deine Wange drücken...(SCHMATZ) ...bei Bedarf mehrmals täglich anwenden!

Habe dich letzte Nacht verzweifelt gesucht, wollte dich auf meinem nackten Körper spüren. Musste dann ohne dich ins Bett! Wo warst du nur, mein Schlafanzug?

Sollen wir heute Abend zusammen Mathe üben? Wir können dich und mich addieren, unsere Kleidung subtrahieren, deine Beine dividieren und uns multiplizieren.

Reichtum: wirklich reich ist, wer mehr Träume in seiner Seele hat, als die Realität zerstören kann.

Ich bin ein Virus und verseuche jetzt ihre Handykarte! 5-4-3-2-1 zisch-britzel-dampf-rauch-krach -peng-bumm-zack! So, ab jetzt sind Sie E-Plus Kunde!

Im Moment schlafen 26 Mio. Menschen, 28 Mio. essen, 13 Mio. verlieben sich und 29 Mio. haben Sex! Aber nur eine arme Sau liest vor Langeweile diesen Blödsinn.

Ich wollte dir eigentlich etwas unglaublich schönes, liebes, hübsches, witziges, spritziges, prickelndes, intelligentes und erotisches schicken, aber ich passe nicht auf dieses Display!

Ich dachte: Die oder keine! Ich fühlte ungeahnte Kraft, da spritzte schon der weiße Saft. Ich schwebte wie auf rosaroten Wolken. Zum 1. Mal ne Kuh gemolken.

Wenn Dummheit klingeln würde, bräuchtest du kein Handy mehr.

Die Sonne Scheint. Die Mücken zwicken. Hohes Gras und nix zu ... lesen

Was ist um die 20 cm lang, steif, hat Haare und wird da reingeschoben wo es schön warm und feucht ist? - ne die Zahnbürste, Du Ferkel!

 

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