• Google möchte meinen Stadort verbessern. Ich wäre dann gerne hier.
  • ... oder hier.
  • Das ist ein heißer Hund.
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Dumme Sprüche 2

 

Aufreißersprüche

Sie sehen aus, als hätten sie eine Kröte verschluckt. Das kommt davon, wenn man zu viele Frösche küsst. Wollen sie's mal mit 'nem richtigen Prinzen versuchen ?

Sie sehen aus wie eine gute Fee, die mir drei Wünsche erfüllen will. Mein erster Wunsch: eine Fee, die mir jeden Tag einen Wunsch erfüllt.

Sagen sie mir Bescheid, wenn sie Hilfe brauchen. Ich habe die letzten Wochen im Bodybuilding-Studio trainiert und kann Ihnen als Tortenheber sehr behilflich sein.

Entschuldigen Sie ich bin neu hier in der Stadt. Können Sie mir den kürzesten Weg zu Ihrer Wohnung zeigen?

Pardon, darf ich Sie darauf aufmerksam machen, dass Sie Ihren Slip verkehrt herum tragen?

Mit deiner Karosserie könnte ich selbst aus meinem Kleinwagen einen flotten Flitzer machen.

Also, wenn Du die Farbe von meinem roten Manta errätst, gehöre ich heute Nacht dir.

Mein Psychiater sagt, Aufzugfahren setze geheime Wünsche frei. Jetzt fahr ich schon seit Stunden auf und ab aber merken tue ich immer noch nichts...

Ich habe die American Express aus Umweltpappe!

Ist Dein Leben nicht furchtbar langweilig ohne mich?

Kannst Du mir beim Bügeln meiner Gummibärchen helfen?

Komm mit Rehe umkippen, Pferde stehlen ist langweilig!

Mein Hund heißt Ferrari und meine Katze Rolex!

Die dezente Anmache im Café: "Sie ahnen gar nicht, unbekannte schöne Frau, um wie viel hübscher Sie nach dem Cognac im Kaffee sind!"
"Ich habe doch gar keinen getrunken!"
"Aber ich!"

 

 

Möglichkeiten zu dem Wort "Lieber"

Lieber hochtrabend, als niederträchtig

Lieber eine breit lächelnde Sekretärin, als einen engstirnigen Chef

Lieber arm dran, als Arm ab

Lieber nicht:
- Blau machen
- Rot wählen
- Grün denken
- Schwarz arbeiten!

Lieber voll heimgekommen, als leer ausgegangen

Lieber einen Bauch vom Trinken, als einen Buckel von der Arbeit

Lieber fernsehlahm, als radioaktiv

Lieber einen wackligen Stammtisch, als einen festen Arbeitsplatz

Lieber einen Fünfer im Lotto, als eine Acht im Fahrrad

Lieber heimlich schlau, als unheimlich dumm

Lieber eine gesunde Verdorbenheit, als eine verdorbene Gesundheit

Lieber Kies in der Tasche, als Tomaten auf den Augen

Lieber eine kühle Blonde, als einen warmen Bruder

Lieber Bier im Bauch, als Wasser im Kopf

Lieber einen Blauen in der Tasche, als einen Grünen im Nacken

Lieber einen Wink mit dem Zaunpfahl, als ein Brett vor dem Kopf

Lieber einen zweiten Frühling, als dritte Zähne

Lieber vierzig und würzig, als zwanzig und ranzig

Lieber im Heu gelegen, als ins Gras gebissen

Lieber über Nacht versumpfen, als im Sumpf übernachten

Lieber mit dem Fahrrad zur Kneipe, als mit einem Mercedes zur Arbeit

Lieber Feste feiern, als feste arbeiten

Lieber feiern und Wein saufen, als abwarten und Tee trinken

Fazit: Es genügt nicht dumm zu sein, man muss es auch zeigen

 

 

Jetzt wird's fies

In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen.

Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.

Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!

Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.

Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?

Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.

Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein.

Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.

Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!

Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?

Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld gefunden.

Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt, oder wie das heißt?

Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?

Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.

Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?

Ihr Parfum (Aftershave) ist sicherer als die Pille.

Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie.

Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur eigentlich?

Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.

Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.

Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.

Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?

Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.

Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?

Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.

Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.

Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?

Um so was wie Ihnen zu begegnen, muss man normalerweise schon entmündigt sein.

Ihr Gesicht sieht aus, als hätten Sie darin geschlafen.

Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!

Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall hatten.

Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.

Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Dir was machen.

Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?

Du würdest toll in etwas langem, fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau ...

 

 

Stell Dir das Mal vor ...

Warum haben Buschenten so große Füße?
- Damit sie besser das Buschfeuer austreten können.

Und warum haben Elefanten so große Füße?
- Damit sie besser die brennenden Buschenten austreten können...

 

Wie bekommt man ein Pferd in den Kühlschrank?
- Tür auf - Pferd rein - Tür zu.

Und wie bekommt man eine Kuh in den Kühlschrank?
- Tür auf - Pferd raus - Kuh rein - Tür zu.

Und woran merkst Du, dass ein Elefant im Kühlschrank war?
- An den Tapsen auf der Butter.

Wie kastriert man einen Kühlschrank?
- Tür auf, Eier raus, Tür zu!

 

Warum haben die Elefanten am Donnerstag gelbe Söckchen an?
- Weil die roten nass sind.

Warum schwimmen die Elefanten am Donnerstag im Fluss mit gelben Söckchen auf dem Rücken?
- Damit die gelben nicht auch noch nass werden.

Warum haben Elefanten rote Augen?
- Damit sie sich besser im Kirschbaum tarnen können.

Hast Du schon mal einen Elefanten im Kirschbaum gesehen?
- Nein? - Kannst mal sehen, wie wie gut die sich tarnen können.

 

 

Noch ne Ladung dummer Sprüche

Was ist zwölf Zentimeter lang und macht die Mädchen dick?
- Duplo - die längste Praline der Welt...

Jemanden wie ein rohes Ei zu behandeln, bedeutet meistens, ihn in die Pfanne zu hauen.

Du bist so schlank wie ein Reh, oder wie heißt schon wieder das graue Tier mit dem Rüssel?!

Wollen Sie mit mir schlafen, wenn ja, sagen Sie nichts, lächeln Sie nur.
...und aus dem Chaos sprach eine Stimme zu mir: "Lächle und sei froh, es könnte schlimmer kommen!"
...und ich lächelte und war froh, und es kam schlimmer...!

Gott sieht alles, hört alles und weiß alles! Mein Chef sieht nichts, hört wenig und weiß alles besser!

Wer Ordnung hält ist nur zu faul zum Suchen

Wenn die Klügeren immer nachgeben, geschieht nur das, was die Dummen wollen.

Woher soll ich wissen, was ich denke, bevor ich gehört habe, was ich sage.

Jeder Mensch hat ein Recht auf meine Meinung.

Wenn jeder an sich denkt, ist an alle gedacht.

Warum ist am Ende des Geldes noch immer soviel Monat übrig?

Die Summe der Intelligenz auf dem Planeten ist eine Konstante. Die Bevölkerung wächst.

Ich sage, was ich denke, damit ich höre, was ich weiß.

Ein Theoretiker ist ein Mensch, der praktisch nur denkt.

Love is a name
Sex is a game
Forget the name
And play the game

Wenn Schnecken verspeist werden, sind sie ganz aus dem Häuschen!

Es ist nicht alles Volt, was strömt!

Eine solide Grundlage ist die sicherste Basis für ein tragendes Fundament.

Lieber 'ne Glatze als überhaupt keine Haare.

Wer für alles offen ist, kann nicht ganz dicht sein!

Besucher machen immer Freude! Wenn nicht beim kommen, dann beim gehen.

Sei schlau: Bleib' dumm!!!

Ich weiß, das ich nichts weiß.

Eine Frau ohne Mann ist wie ein Fisch ohne Fahrrad.

Wenn alle das täten, was sie mich mal können - dann käme ich nie zum sitzen!

Du sollst deinen nächsten lieben. ... nicht den Nächstbesten!

Wer im Glashaus sitzt, sollte sich im Dunkeln ausziehen...

Alle Menschen sind gleich, mir jedenfalls!

Manche lernen's nie - einige noch später!

Wenn Frauen verblühen verduften die Männer.

Aus einem traurigen Hintern kommt kein fröhlicher Wind.

Die wenigsten Fehltritte begeht man mit den Füssen.

Je mehr man sich vergisst, desto besser erinnern sich die anderen...

Wenn die Nachkommen der Vorkommen mit dem Einkommen der Vorkommen nicht auskommen, so werden sie alle verkommen.

Bei uns kann jeder werden, was er will, ob er will oder nicht.

Manch ein Politiker hinterlässt bei seinem Abgang eine Lücke, die ihn vollständig ersetzt.

Die GRÜNEN tragen Sandalen, um nach allen Seiten offen zu sein.
Die SPD trägt geschlossene Schuhe, damit niemand ihnen was in die Schuhe schieben kann.
Und die CDU trägt die Absätze vorne, damit sie merkt, dass es aufwärts geht.

Jeder macht was er will, keiner macht was er soll, aber alle machen mit!

Arbeit fasziniert uns. Wir können stundenlang zusehen.

Der Nachteil am Nichtstun ist, dass man nie weiß, wann man fertig ist.

Man sollte auch aus den Fehlern anderer lernen, denn kein Mensch hat so viel Zeit, sie alle selbst zu machen.

Leute, die sagen, man soll sich nicht über Kleinigkeiten aufregen, haben mit Sicherheit noch nie eine Mücke im Schlafzimmer gehabt.

Es ist schwere Arbeit, ein leichtes Leben zu führen.

Abraham, sprach Bebraham: "Kann ich ma' dein Cebra ham?"

Wenn man ein kleines Vermögen machen will, muss man mit einem sehr großen anfangen.

Lieber herzhaft, als Untersuchungshaft.

Einbrecher arbeiten nur, wenn die Luft rein ist. Demzufolge müssten die Einbrecher bald aussterben.

Halb besoffen ist rausgeschmissenes Geld.

Lieber n'en Bauch vom Saufen, als 'n Buckel vom Arbeiten.

Das maximale Volumen subterrarer Agrarprodukte steht in reziproker Relation zur spirituellen Kapazität des Produzenten
= Der dümmste Bauer hat die dicksten Kartoffeln.

Lieber schwarz mit der Bahn als blau gegen Baum.

Lieber automatisch als problematisch

Morgens kann ich nichts essen, weil ich immer an sie denken muss.
Mittags kann ich nichts essen, weil ich immer an sie denken muss.
Abends kann ich nichts essen, weil ich immer an sie denken muss.
Nachts kann ich nicht schlafen, weil ich Hunger habe.

Karl Marx ist tot, Einstein ist tot, und mir ist auch schon ganz schlecht!

Wir müssen sparen, wo es geht. Koste es was es wolle!

Fanatiker können jederzeit aus dem Rahmen fallen, obwohl sie nicht im Bilde sind!

Je mehr man weiß, je mehr weiß man, dass man noch mehr wissen muss!

 

gemailt von Markus

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger!
Warum kann er nicht schwimmen?
Weil er nur einen Arm hat.

Was ist grün und hüpft durch den Wald?
Ein Rudel Gurken.
Und was durchsichtig und hüpft hinterher?
Das Glas dazu.

 


 

Der Mittwoch müsste so heilig gesprochen werden, dass man zwei Tage vorher und zwei Tage nachher nicht arbeiten darf.

Weise Leute sagen die dümmsten Sachen, aber dumme Leute machen sie!

Die Erinnerungen sind das einzige Paradies, aus dem wir nicht vertrieben werden.

Das Gewissen schläft manchmal, aber es spricht auch im Schlaf.

Eine lange Verlobungszeit verkürzt die Ehe.

Nichts wird so fest geglaubt, wie dass was wir am wenigsten wissen!

Wer abnehmen will, sollte den Mund nicht zu voll nehmen.

Manches ist zu wahr, um schön zu sein.

Wenn einem jemand zu Füßen liegt, ist man oft gezwungen, auf der Stelle zu treten.

Faulheit ist die Dummheit des Körpers und Dummheit die Faulheit des Geistes!

Übrigens ... wer hundert Jahre raucht und trinkt, kann alt werden.

Bestimmte Leute glauben, sie hätten die Weisheit mit Löffeln gefressen. Dabei waren es in Wirklichkeit nur Buchstabensuppen.

Spinat schmeckt am besten, wenn man ihn kurz vor dem Verzehr durch ein großes Steak ersetzt.

Ich trinke, um meine Probleme zu ertränken aber diese verdammten Bastarde können schwimmen.

Es genügt nicht, keine Gedanken zu haben, man muss auch fähig sein, sie auszudrücken.

Wir wissen zwar nicht, wohin wir wollen, werden aber als erste da sein.

Vergangenes Jahr standen wir noch am Abgrund dieses Jahr sind wir einen großen Schritt weiter.

Keiner ist unnütz, er kann immer noch als schlechtes Beispiel dienen.

Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch - wir verschütten nix!!!

Brave Mädchen gehen aus, gehen Heim, gehen ins Bett
Nette Mädchen gehen aus, gehen ins Bett, gehen Heim.

Brave Mädchen kommen in den Himmel - Böse Mädchen kommen überall hin!

Das Leben ist ein schlechter Witz, und wenn ich rausfinde, wer ihn erzählt, würg ich ihn ...

Wenn alle das täten was viele mich könnten, dann käme ich nie zum SITZEN.

VitaminFreak: Einer von denen, die die lebendigen Karotten nackend ins kochende Wasser werfen.

Wir leben alle unter dem gleichen Sternenhimmel, aber wir haben nicht alle den gleichen Horizont.

Wenn man kämpft, kann man verlieren. Wenn man nicht kämpft, hat man schon verloren.

Ich habe versucht, ohne Alkohol und Sex zu leben das war die schlimmste Viertelstunde meines Lebens.

Manche Leute kaufen sich von dem Geld, das sie nicht haben, Sachen, die sie nicht brauchen, um Leuten zu imponieren, die sie nicht mögen.

 

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