• Google möchte meinen Stadort verbessern. Ich wäre dann gerne hier.
  • ... oder hier.
  • Das ist ein heißer Hund.
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Blondinen

 

gemailt von Dagmar Schwarz

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Eine Blondine steigt aus, und betätigt den Hebel an der Tür, um den Wagen abzuschließen. Sie vergisst jedoch, den Schlüssel mit rauszunehmen. Verzweifelt geht sie zum Tankwart und sagt: "Herr Tankwart, Sie müssen mir helfen, ich habe meinen Schlüssel im Auto vergessen, und jetzt komme ich nicht mehr rein."
Tankwart: "Haben Sie ihr Seitenfenster ein Stückchen offen?"
Blondine: "Ja, warum?"
Tankwart: "Dann gebe ich Ihnen jetzt eine Drahtschlinge, damit langen Sie durch das geöffnete Seitenfenster, und versuchen, den Hebel an der Türe wieder hochzuziehen."
Blondine: "Das ist gut, das mach' ich."
Zehn Minuten später kommt der nächste Kunde zum Tanken. Als er zum Tankwart kommt, um zu zahlen, laufen ihm Tränen über's Gesicht, so sehr muss er lachen. Fragt der Tankwart: "Was ist denn los?"
Kunde: "Draußen ist eine Blondine, die versucht, mit einer Drahtschlinge ihr Auto wieder aufzubekommen."
Tankwart: "Und was ist daran bitte so komisch? Das habe ich ihr empfohlen, oder wissen Sie was Besseres?"
Kunde: "Nein, aber in dem Auto sitzt eine weitere Blondine, und schreit: Nach links, nach rechts, noch ein Stückchen!"

 


 

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!" Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter! "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE???" Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!"

 


 

Warum haben Blondinen keine Eiswürfel im Gefrierschrank?
- Sie haben das Rezept verloren.

Wie nennt es sich, wenn sich eine Blondine Oropax in die Ohren steckt?
- Hohlraumversiegelung.

Was ist künstliche Intelligenz ?
- Eine brünett gefärbte Blondine .

Warum nimmt eine Blondine immer ein Stück Brot mit auf die Toilette ?
- Damit sie die WC-Ente füttern kann.

Was sagt die Mutter Samstag Abend zu ihrer blonden Tochter ?
- Und wenn du um elf noch nicht im Bett bist , komm nach Hause.

Warum nimmt eine Blondine die Pille ?
- Damit sie weiß , welcher Wochentag ist.

Wie nennt man das , wenn eine Blondine eine Kopfschmerztablette schluckt ?
- Hohlraumversieglung!

blond3Wann ist eine Blondine 1 DM wert ?
- Wenn sie einen Einkaufswagen schiebt.

Warum war eine Blondine so stolz darauf, da sie das Puzzle in zwei Wochen geschafft hatte ?
- weil "vier bis sechs Jahre" drauf stand.

Wie kann man erkennen , dass eine Blondine am Computer saß ?
- Tipp-Ex auf dem Bildschirm und Lippenstift auf dem Joystick.

Woran erkennt man das Zwei Blondinen am Computer gearbeitet haben?
- Weil das Tippex wieder überschrieben wurde.

Was ist eine Blondine zwischen zwei Schwarzhaarigen ?
- Eine Wissenslücke!

Wie nennt man eine Blondine mit halbem Hirn ?
- Reich beschenkt.

Wie stirbt eine Hirnzelle einer Blondine ?
- Alleine!

Was ist eine Blondine mit zwei Hirnzellen ?
- schwanger !

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blond4Kommt eine Blondine in ein Elektrogeschäft.
Sagt sie: Ich hätte bitte gern den Fernseher dort drüben.
Sagt der Verkäufer: Tut mir leid, an Blondinen verkaufen wir nicht.
Die Blondine färbt sich die Haare braun, kommt wieder und sagt wieder dasselbe. Daraufhin sagt der Verkäufer wieder, dass er an Blondinen nicht verkaufe. Die Blondine färbt sich die Haare schwarz, und dasselbe Spiel beginnt wieder.
Da reißt der Blondine der Geduldsfaden und sie fragt: Woher wissen Sie, dass ich eine Blondine bin?
Sagt der Verkäufer: Weil das dort drüben kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle ist.

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Eine Blondine geht in ein Musikgeschäft. Dort sagt sie zum Verkäufer: "Ich hätte gerne die rote Trompete und die weiße Ziehharmonika."
Darauf der Verkäufer: "Den Feuerlöscher können Sie haben, aber den Heizkörper montiere ich nicht für Sie ab."

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Eine junge Brünette geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, überall wo ich meinen Körper berühre, schmerzt er."
"Unmöglich", meint der Doktor darauf.
Da nimmt die Brünette Ihren Finger und drückt ihn gegen den Ellbogen und schreit. Sie drückt ihn gegen das Knie und schreit wiederum, dann drückt sie ihn gegen den Bauch und schreit, usw.
Darauf sagt der Doktor: "Sie sind nicht wirklich brünett?"
"Nein", antwortet sie, "Ich bin in Wirklichkeit blond".
"Das dachte ich mir", meinte der Arzt, "denn Ihr Finger ist gebrochen".

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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Dose Chappi? A: Die Dose Chappi gibt es auch mit Hirn!

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Treffen sich zwei Blondinen, meint die Erste: Hi, ich war heute zum Schwangerschaftstest." Will die andere wissen: " Und? stellen die schwere Fragen??"

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Warum wird eine Blondine nicht bei Mediamarkt als Werbemodel angestellt? - Weil ihr niemand den Spruch glaubt: Ich bin doch nicht blöd!

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Auf der Straße treffen sich zwei Blondinen. Die eine: "Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!" Darauf die andere: "Da hast Du aber noch Glück - meiner will das jeden Abend!!"

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Zwei Blondinen unterhalten sich: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, dabei kann ich ja noch nicht einmal lesen!"
Ihre Freundin kontert: "Das ist ja nicht so schlimm. Mir hat mein Freund einen Deo-Roller geschenkt, dabei hab ich doch gar keinen Führerschein!"

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blond5Wie kriegt man vier Blondinen auf einen Stuhl?
- Man dreht ihn um.

Was ist eine Brünette zwischen zwei Blondinen?
- Eine Dolmetscherin.

Was fragt eine Blondine wenn sie Zwillinge zur Welt bringt?
- Und von wem ist das Zweite?

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Kittekat?
- Kittekat gibt's mit Hirn.

Was ist der Unterschied zwischen einer Intelligenten Blondine und einem Neandertaler?
- Den Neandertaler hat es schon gegeben.

Wieso nimmt eine Blondine einen Semmel mit auf die Toilette?
- Um die "WC-Ente" zu füttern.

Zwei Blondinen gehen spazieren. Plötzlich bleibt eine stehen und sagt: "Schau mal die Spur von einem Reh."
Die andere blickt zu Boden und widerspricht: "Nein, das sind ganz klar Wolfsspuren."
Sie streiten und streiten, bis sie nach einer halben Stunde von einem Zug überfahren werden.

Eine Blondine und eine Brünette springen von einem Hochhaus, welche kommt zuerst am Boden an? Die Brünette, die Blondine muss erst nach dem Weg fragen.

Zwei Blondinen fahren auf einer Straße, die an einem Mohnfeld vorbeifährt. Mittendrin sehen sie eine Blondine, die in einem Ruderboot paddelt.
"Siehst du", meint die Fahrerin zu ihrer Freundin: "das ist der Typ Blondine, der wir unseren schlechten Ruf verdanken."
"Ich weiß und wenn ich schwimmen könnte, würde ich sie jetzt dafür ersäufen!"

Ein Barkeeper unterhält sich mit einer Blondine: "Weist du warum so viele Blondinen nach L.A. ziehen?"
"Keine Ahnung, warum?"
Der Barkeeper prustet: "Weil es einfacher zu Buchstabieren ist", und lacht Tränen. Nachdem er sich endlich beruhigt hat, fragt die Blondine: "Einfacher als was?"

Eine Blondine führt auf der Autobahn in falscher Richtung. Schließlich wird sie von einem Polizisten gestoppt: "Wissen Sie eigentlich, wo sie hinfahren?"
"Nein, aber es muss ein beschissener Ort sein, wenn so viele Leute aus der Richtung kommen."

Was versteht eine Blondine unter Saver-Sex?
- Sie schließt die Autotüre ab.

Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate wirft?
- Sicherungsstift ziehen und zurückwerfen.

Was macht man wenn eine Blondine einen Sicherungsstift wirft?
- Sofort flüchten, sie hat eine Handgranate im Mund.

Warum ist eine Blondine überglücklich, wenn sie nach sechs Monaten das zwanzigteiliges Puzzle gelöst hat?
- Auf der Packung steht: "2-4 Jahre"

Wieso läuft eine Blondine nach dem Duschen in der Gegend herum?
- Auf dem Shampoo steht "Wash & Go"

Wie nennt man zehn Blondinen, die Ohr an Ohr stehen?
- Windkanal

Wie ersäuft man eine Blondine?
- Man legt einen Spiegel auf den Boden eines Swimmingpools.

Wie nennt man eine Blondine an der Uni?
- Putzfrau

Wie nennt man eine Blondine mit einem Strohballen in der Hand?
- Blondine mit Speichererweiterung.

Stehen der Osterhase, das Christkind, eine kluge Blonde und eine dumme Blonde an der Kreuzung. Wer hat Vorrang?
- Die dumme Blonde, alle anderen gibt es nicht.

Warum trinkt eine Blondine die Milch bereits im Supermarkt?
- Weil drauf steht: "Hier öffnen!"

Warum dürfen Blondinen keine Mittagspause machen?
- Weil Sie danach wieder neu angelernt werden müssen.

Warum wurden alle Blondinen bei M&M's entlassen?
- Weil sie alle W's aussortiert haben.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Hund?
- Einen Hund kann man überall mitnehmen.

Was ist eine Blondine, die mit Schokolade übergossen wird?
- Die wahrscheinlich dümmste Praline der Welt!

Was ist eine Blondine beim Joggen?
- Dumm gelaufen!

Warum lecken Blondinen so gerne an ihrer Uhr?
- Sie haben gehört, dass tick-tack nur 2 Kalorien hat!

Warum fährt eine Blondine mit der Matratze auf dem Autodach zum Vorstellungsgespräch?
- Weil der Chef gesagt hat, sie soll die Unterlagen mitbringen!

Warum schüttet eine Blondine Wasser in den Computer?
- Sie möchte im Internet surfen!

Wie nennt man die Haut einer Blondine?
- Benutzeroberfläche!

Warum hat eine Blondine immer eine leere Flasche im Kühlschrank?
- Für die Gäste, die nichts trinken wollen!

Was ist das: ein Ferrari mit zwei Blondinen drin?
- Ein DumDum-Geschoss.

Was hat eine dunkel gefärbte Blondine?
- Künstliche Intelligenz.

Woran merkt man, dass eine Blondine ihre Tage hat?
- Sie findet ihren Kugelschreiber nicht und hat ein Tampon hinter'm Ohr

Treffen sich zwei Blondinen, sagt die eine: Neulich war ich beim Schwangerschaftstest!
Meint die andere: Und war's schwer auszufüllen?

Ein Mann drängt eine Blondine in einen dunklen Hausflur und sagt: "Hol' mir sofort einen runter!"
Blondine: "Tut mir leid, ich kenne hier niemanden."

Was sagt eine Blondine zu ihrer Kollegin, die sie ständig mit Blondinenwitzen bombardiert ?
- "Wenn du nicht aufhörst, tret' ich dir in die Eier!!!"

Wie viele Blondinen braucht man um einen Schokoladenkuchen zu backen?
- 100 - Eine macht den Teig und 99 schälen die Smarties.

Was ist das, wenn eine Blondine der anderen ins Ohr bläst?
- Datentransfer

Warum haben Blondinen keine Schamhaare?
- Weil Sie die Binde falsch herum einlegen!!!

Was ist passiert, wenn eine Blondine tot vorm Hochhaus liegt?
- Sie hat die neue Always mit Flügel ausprobiert!

Wie bringt eine Blondine ihren Vogel um?
- Sie schmeißt ihn aus dem Fenster.

Wie heißen Blondinen in China?
- DUM-DING

Woran erkennt man, dass eine Blondine ein Fax verschickt hat?
- Da klebt ne Briefmarke drauf

Eine Blondine steht im Supermarkt lange vor einer Pyramide Wurstdosen und betrachtet den Aufdruck. Schließlich winkt sie eine Verkäuferin heran und fragt: "Sagen Sie, was meinen die eigentlich mit IMPORT ?"
Nach einigem Zögern kommt die Antwort: "Na ja, IMPORT bedeutet, die werden eingeführt."
Reaktion der Blondine: "Gott sei Dank, dass Sie mir das sagen, ich hätte die gegessen."

Was ist ein blondes Skelett im Kleiderschrank?
- Vorjahressieger im Versteckwettbewerb

Eine Brünette, eine Schwarzhaarige und eine Blondine sind als blinde Passagiere auf einem Schiff. Als der Kontrolleur kommt, verstecken sie sich in drei Säcken. Der Kontrolleur tritt zur Kontrolle gegen den ersten Sack mit der Brünetten.
Sagt Sie : "miau".
Aha, eine Katze denkt er. Beim Tritt gegen den zweiten Sack mit der Schwarzhaarigen kommt ein "wau,wau", aha ein Hund. Beim Tritt gegen den dritten Sack mit der Blondine kam: "Kartoffeln, Kartoffeln!"

Was denkt eine Blondine von einem neuen Computer?
- Sie mag ihn nicht, weil sie RTL nicht findet.

Warum fahren Blondinen BMW?
- Weil sie es buchstabieren können.

Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino. Was war geschehen?
- Sie kamen, um den Film zu sehen "Im Winter geschlossen

Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium?
- Ein Besucher.

"Denk mal `drüber nach!"
- "Ich muss nicht denken! Ich bin blond!"

Wie lautet der Paarungsruf einer Blondine?
- Ich bin sooooo betrunken!

blond2Und wie ist der Paarungsruf einer hässlichen Blondine?
- [ENERGISCH] Ich sagte, ich bin betrunken.

Wie lautet der Paarungsruf einer Brünetten?
- Die Blondinen sind weg!

Eine Blondine erzählt einem Priester einen Polenwitz, dieser unterbricht sie nach der Hälfte des Witzes: "Sie wissen wohl nicht dass ich Pole bin?"
Darauf die Blondine: "Oh Entschuldigung, soll ich von vorn anfangen und diesmal langsamer sprechen?"

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Porsche?
- Den Porsche verleiht man nicht

Warum ist die Blondine 14 mal um den Häuserblock gefahren?
- Ihr Blinker war kaputt.

Ein Mann fragt seine blonde Nachbarin: "Warum sind sie denn so traurig?"
- "Ach, ich war letzte Woche in Kenia auf einer Safari und da wurde ich von einem Schwarzen ins Gebüsch gezerrt und 5 mal vergewaltigt."
"Und warum bist Du dann so traurig?"
- "Ach, er schreibt nicht und er ruft nicht an...."

Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht?
- "Halten sie bitte Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so!"

Eine Blondine zur anderen: "Warum trägst du denn die Zahnpastatube auf'm Kopp?"
"Naja, da stand doch drauf: 'Tube auf den Kopf stellen!'"

Warum springen Blondinen in letzter Zeit immer öfter von Hochhäusern und Brücken?
- Sie probieren die neun Binden mit den Flügeln aus!

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Ein französischer Geschäftsmann sitzt abends in einem Münchner Hotel und langweilt sich. Plötzlich erblickt er eine knackige Blondine. Er geht auf sie zu und bittet sie um einen Tanz. Er fragt sie: "Excuse moi madame, mein Deutsch ist schlescht, wenn isch sie in den armen halte, bin isch dann ein Halterer?"
Sie antwortet ihm: "Nein, dann sind sie ein Halter oder ein Haltender!"
"Oh, merci beaucous, Madame!" Nach einer Weile fragt der Monsieur die Dame erneut: "Madame, wenn isch mit ihnen tanze, bin isch dan ein Tanzerer?"
Die antwortet ihm: "Nein, dann sind Sie ein Tänzer oder ein Tanzender!"
"Oh, merci, Madame." Im laufe des Abends kommen sich die beiden näher und schließlich fragt der Franzose die Blondine: "Cheri, wenn isch disch auf mein Zimmer entführe und Dir Deine Unschuld raube - bin isch dann ein Rauberer?"
Darauf sie: "Nein, dann bist Du ein Zauberer!"

 

Die dürfen auf keinen Fall fehlen

blond6Was passiert, wenn eine Blondine sich an die Wand lehnt?
- Die Wand fällt um, denn der Klügere gibt nach.

Warum sind Commodore und Atari pleite gegangen?
- Weil die Blondinen immer die Chips aufgegessen haben!

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic?
- Bei der Titanic weiß man genau, wie viele Männer drauf waren!

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Pizza?
- Pizza gibt es auch ohne Pilze!

Warum ist eine Blondine total happy, wenn sie ein 100-teiliges Puzzle in nur 6 Monaten gelöst hat?
- Weil auf der Packung steht: "2 - 4 Jahre".

Woran merkt man, dass eine Blondine am Computer war?
- Am Tipp-Ex auf dem Monitor.

Ein Chinese kommt mit einer Blondine aus der Bäckerei. Was ist falsch gelaufen?
Verkäuferin: "Was darf es sein?"
Chinese: "Ein Blödchen bitte."

Warum ist es immer praktisch, eine Blondine als Beifahrerin zu haben?
- Man kann den Behindertenparkplatz benutzen.

Warum klettert eine Blondine die Glaswand hinauf?
- Um zu sehen, was auf der anderen Seite ist!

Wie viele Blondinen braucht man, um einen Schokoladenkuchen zu backen?
- Sieben! Eine, die den Teig rührt und sechs, die die Smarties schälen!

Was sagt ne Blondine, nachdem ihr Frauenarzt sagt, sie sei schwanger?
- Sind sie sicher dass es von mir ist?

Wieviele Blondinen bekommt man auf einen Quadratmeter?
- Alle der ganzen Welt, denn sie sind so hohl, dass man sie ineinander stecken kann.

Warum waschen Blondinen ihr Haar im Spülbecken?
- Weil man da nun mal das Gemüse wäscht.

Wann schreibt eine Blondine Horrorgeschichten?
- Wenn sie Dein Scheckbuch hat.

Warum laufen Blondinen beim Duschen andauernd hin und her?
Weil auf ihrem Shampoo steht: "Wash and Go"

 


 

Blondine beim Arzt: "Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman ab und nehmen Sie den Kopfhörer ab!"
Blondine: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!" Dem Arzt wird es bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau einzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört: "...,einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen,..."

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Ratgeber "Von Blondine zu Blondine"

So taut man den Kühlschrank ab

Besorgen Sie sich einen zweiten Kühlschrank, wo sie das ganze Zeug aus dem Tiefkühlfach unterbringen können, während Sie diesen abtauen. Schalten Sie den ersten ab. Stellen Sie einen Behälter, der genau so groß ist wie die Innenfläche des Kühlschranks, unter das Gefrierfach, damit das Schmelzwasser nicht auf Ihre Lebensmittel tropft. Wenn Sie keinen solchen Behälter haben, versuchen Sie es mit mehreren kleinen Behältern, die Sie nebeneinander stellen. Wenn Sie Glück haben, ist hinterher nur ein Teil Ihrer Lebensmittel durchweicht und ungenießbar. Wenn das gesamte Eis abgetaut ist, versuchen Sie, die vollen Behälter zur Spüle zu tragen, ohne sich das Schmelzwasser über die Füße zu gießen. Wenn Sie sich das Schmelzwasser über die Füße gegossen haben, legen Sie sich ins Bett, nehmen zwei Aspirin und lesen die Anleitung zum Messen von Fieber.

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Wacht eine Blondine morgens unter einer Kuh auf.
Sie fragt: "Und, Jungs! Wer von euch vieren fährt mich jetzt nach Hause????"

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Warum sehen sich Blondinen Pornofilme immer bis ganz zum Ende an?
- Weil sie glauben am Schluss wird geheiratet!

Warum arbeiten keine Blondinen in Apotheken?
- Sie bekommen die Medikamentenflaschen nicht in die Schreibmaschine, um sie zu beschriften.

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Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne. An dieser hängt ein Zettel: 'Appartement zu vermieten'. Die Blondine denkt sich: 'Super! Ich brauche eh eine Wohnung.' Sie klopft an der
Laterne.

(Meiner Meinung nach könnte der Witz hier schon aufhören, denn wer hier nicht lacht, versteht den Witz ja doch nicht. Aber er geht noch weiter ...)

Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet.
Eine blonde Polizistin auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr.
Die Polizistin fragt: 'Was machen sie hier eigentlich?'
Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel 'Appartement zu vermieten' und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne. Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar: 'Das gibt es nicht! Es muss jemand da sein! Es brennt doch Licht!

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Heute morgen am Saarbrücker Bahnhof:
"Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48, Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48!
Für unsere Blondinen mit Digitaluhr: Bretzel-Stuhl-Bretzel... Bretzel-Stuhl-Bretzel..."

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Eine Blondine fährt mit ihrem Auto hinter einem Lastwagen. Dann ruft sie den Mann in dem Lastwagen an, und sagt: "Hallo! Ich bin die Mandy mit dem Handy, sie verlieren Ladung!" Der Mann in dem Lastwagen denkt sich, das ist eine Verrückte und legt auf! Dann ruft die Frau noch 2 mal an, aber der Mann legt wieder auf. Als der Lastwagen an einer Ampel halten muss, steigt die blonde Mandy aus ihrem Auto und sagt: Ich bin die Mandy mit dem Handy, sie verlieren Ladung.
Da antwortet der Mann in dem Lastwagen: Ich heiße Günter, es ist Winter, ich Streue!

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Eine Blondine betrat die Geschäftsräume eines großen Frankfurter Bankhauses und bat um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter. Als sich dieser einen Augenblick später bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor: Sie müsste für zwei Wochen geschäftlich in die USA und bräuchte einen Kredit über 5.000 EUR.
Nach kurzer Prüfung die Antwort: „Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen.“
Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls Royce-Schlüssel und übergab auch den KFZ-Brief, mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stände. Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit. Wann bekommt man schon mal einen 250.000 EUR teuren Wagen als Kreditsicherheit - und die Blondine verließ mit 5.000 EUR die Bank. Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage.
Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den Kredit in Höhe von 5000 EUR zzgl. 25,31 EUR Zinsen auf ihr Konto ein. Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach sie an: „Meine Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und auch unser gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist, aber ein bisschen irritiert sind wir schon. Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin sind. Und dabei verwirrt uns schon, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EUR
borgen.“
Die Blondine antwortet: „Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen: Stellen Sie sich vor, Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in Frankfurt für nur 25,31 EUR Ihren Wagen zwei Wochen parken und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen?“
Manche Blondinen sind gar nicht so doof ...

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Eine Blondine sitzt bei "Wer wird Millionär".
Jauch: "Sie haben 500.000 Euro, haben keine Joker mehr und wenn Sie die nächste Frage richtig beantworten, dann gehören Ihnen sogar 1.000.000 Euro. Wenn Sie aber falsch antworten, dann fallen Sie zurück auf 16.000 Euro. - Sind Sie bereit?"
"Ja, klar, auf geht's."
"Gut, hier kommt Ihre Frage für 1.000.000 Euro: Welcher der folgenden Vögel baut KEIN eigenes Nest?
a) Dompfaff
b) Spatz
c) Kuckuck
d) Amsel
Bedenken Sie bitte, es geht um 1.000.000 Euro!"
"Ganz klar, das ist der Kuckuck."
"Sind Sie sicher? Wollen Sie wirklich 484.000 Euro aufs Spiel setzen?"
"Ja, ich bin mir sicher. Es ist c) Kuckuck!"
"Letzte Antwort?"
"Ja."
"Sind Sie sicher?"
"Ja, absolut."
"Sie haben 500.000 Euro und sagen c) der Kuckuck baut kein eigenes Nest!
(eigentlich müsste jetzt die Werbepause kommen)
Und das ist RICHTIG !!! Sie haben damit 1.000.000 Euro gewonnen! Sie haben toll gespielt und viel riskiert. Herzlichen Glückwunsch und einen riesen Applaus!"
Abends nach der Show geht die Kandidatin mit Ihrer Freundin was trinken. Als die beiden so an ihrem Champagner nippen, fragt die Freundin: "Sag mal, woher wusstest Du das mit dem Kuckuck?"
"Das ist doch leicht. Das weiß doch jeder, dass der Kuckuck ... in einer Uhr wohnt."

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Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar. Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen Blondinenwitz hören?" In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair- weil Sie blind sind - dass Sie 5 Dinge wissen sollten:

  1. Die Barfrau ist eine Blondine.
  2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
  3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
  4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
  5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.

Nun denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?"
Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf und sagt: "Neeee;... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muss."

 

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