• Google möchte meinen Stadort verbessern. Ich wäre dann gerne hier.
  • ... oder hier.
  • Das ist ein heißer Hund.
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Beim Arzt 3

 

Gehen ein Internist, ein Chirurg und ein Pathologe auf die Entenjagd.
Kommen zwei Enten angeflogen. Sagt der Internist: "Also - ja - also - meine Herren Kollegen, wenn Sie keine Einwände haben, werde ich jetzt auf die - von mir aus gesehen - rechte Ente, das heißt, von der Ente aus gesehen, auf die linke Ente natürlich, einen Schuss abgeben - halt, jetzt sind die Enten über uns hinweg geflogen, dann muss ich den Schuss selbstverständlich auf die - von mir aus gesehen - linke Ente abgeben, das heißt nunmehr auch, die von der Ente aus gesehen linke Ente... Sie haben nichts dagegen einzuwenden, meine Herren Kollegen? Dann feuere ich den Schuss also jetzt ab:"
- - - - - *PIFF*
(Die Enten sind inzwischen längst wieder außer Schussweite, der Schuss des Internisten bleibt ohne Wirkung.)
Kommen wieder zwei Enten angeflogen. Sagt der Chirurg:
"W E G D A !"
*PENG* *PENG* *PENG* *PENG* *PENG* (er hat einen Halbautomaten)
Wendet sich zum Pathologen und sagt: "Und Du gehst jetzt da hin und siehst nach, ob 'ne Ente dabei ist!"

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"Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, daß ich ignoriert werde."
"Der Nächste, bitte!"

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Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst."
Doktor: "Sie scherzen."

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Patient: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand."
Doktor: "Wann passiert das denn?"
Patient: "Immer wenn ich telefoniere."

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"Beim Kaffeetrinken tut mir das Auge weh."
"Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen."

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Der Arzt in Sing-Sing macht eine Morgenvisite. Fragt durch die Klappe der ersten Zelle: "Stuhl ?"
"Heute normal."
Beim zweiten: "Stuhl ?"
"Gestern etwas dünn, Herr Doktor."
Beim dritten: "Stuhl ?"
"Morgen - elektrisch."

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Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: "Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?"
"Erstens heiße ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"

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"Lesen Sie mal die Zahlen da vor!"
"Welche Zahlen?"
"Na, die an der Tafel da."
"Welche Tafel?"
"Die an der Wand hängt!"
"Welche Wand?"
"Mein Herr, Sie brauchen keine Brille, Sie brauchen einen Blindenhund."
"Was soll ich denn mit einem blinden Hund?"

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Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Sie haben mir dieses Röhrchen mit dem Stärkungsmittel gegeben."
"Ja und?"
"Ich krieg es nicht auf."

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Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schönheitschirurgen: "Könnten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?"
Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann: "Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten."

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"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?"
"Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen."

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Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten : "Wie groß sind Sie denn?"
Patient: "Einsachtzig, Herr Doktor."
Mann: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner."

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Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?"
"Ich musste an meine Beerdigung denken..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe ..."

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Doc: "Schwester", (brüllt noch Mal), "Schwester!!!"
Schwester: "Ja?"
Doc: "Geben sie mir mal einen Zettel" (Doc kritzelt darauf herum)
Schwester: "Aber Herr Doktor..."
Doc: "Bitte unterbrechen Sie mich nicht!"
Schwester: "Ja, aber Herr Doktor..."
Doc: "Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht!"
Schwester: "Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer!"
Doc: "Dann gehen Sie mal und gucken, in welchem Hintern mein Kuli steckt..."

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Sitzen vier Ärtze beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

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Beim Frauenarzt:
"Also Frau Beck, ich habe eine gute Nachricht für Sie."
Sie: "Fräulein Beck, bitte!"
"Also, Fräulein Beck, ich habe eine ziemlich schlechte Nachricht für Sie!..."

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Sagt der Patient zum Doktor: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und sterben entscheiden."
Sagt der Doc: "Mit ein bisschen Glück können Sie vielleicht beides haben..."

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Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen. So oder so."

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Eine Gruppe Studenten schaut bei einer Obduktion zu. Der Prof eröffnet den Magen, drin sind Nudeln.
Einer der Studenten sagt: "Man habe ich einen Hunger!"
Sagt ein anderer: "Na dann iss doch die Nudeln hier!"
Nach einer Weile kann der erste seinen Hunger nicht mehr zähmen und macht sich über die Nudeln her. Nach einigen Minuten fallen ihm diese jedoch wieder "aus dem Gesicht".
Sagt der andere: "Magst du etwa keine Nudeln?"
"Doch", sagt der erste, "eigentlich ja, aber die hier sind schon kalt..."

Mahlzeit!

Aber es kommt noch ekliger:

Sagt der andere: "Aber jetzt sind se ja warm, jetzt kann ich sie essen!!!"

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"Ein Glück, dass Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!"
"Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!"

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Ein Arzt lässt sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine, um die Fugen auszufüllen. Als der Arzt das sieht, geht er zu den Arbeitern und sagt: "Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht."
Darauf antwortet ein Arbeiter: "Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe..."

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"Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil."
"Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen."
"Nein, verdammt noch mal. Es ist mein Gummikrokodil!"

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"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."
"Werd' ich davon denn wieder gesund ?"
"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."

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Was ist Heuchelei?
Wenn einem der Arzt 'Gute Besserung' wünscht.

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"Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft," meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser: "Ach, bin ich dann wieder gesund?"
"Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!"

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"Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!" beschwert sich der zweiundneunzigjährige Herr Grünlich beim Psychiater. "Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!"
"Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Grünlich!" beruhigt ihn der Arzt.
"Nun ja- aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!"

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Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen. Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die Waage.
Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: "Machen sie nur weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."

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Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meißel. Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur: "Keine Sorge, ich krieg' nur meine verdammte Tasche nicht auf !"

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Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor ?"
"Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."

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Am Morgen nach der ersten Nacht:
Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf?"
Er: "Anästhesist."
Sie: "Dachte ich mir, ich hab´ überhaupt nichts gemerkt."

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Was sind zwei Chirurgen vor einem EKG (ElektroKardioGramm)?
- Eine Doppelblindstudie...

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Der Patient kommt zum Arzt und ist wieder gesund.
"Haben sie die Vorschrift genau befolgt?"
"Ja, deshalb bin ich ja so schnell gesund geworden."
"Was stand denn auf der Packung?"
"Flasche stets fest verschlossen halten..."

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"Frau Simone, wenn Sie mich so anlachen, wünschte ich mir, dass Sie mich besuchen kommen."
"Sie Schmeichler, Sie."
"Nun ja, wie man es nimmt - ich bin Zahnarzt..."

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Der Arzt zum schwerreichen Patienten:
"Ich werde Sie heilen. Und wenn es mich Ihr ganzes Vermögen kostet..."

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Neurotiker: Einer, der Luftschlösser baut.
Psychotiker: Einer, der darin wohnt.
Psychotherapeut: Derjenige, der die Miete kassiert...

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Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!"
Patient: "Wie viel habe ich denn noch?"
Doktor: "Zehn."
Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?"
Doktor: "Neun..."

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Zwei Männer sitzen nervös im Wartezimmer der Entbindungsstation eines Krankenhauses. Endlich kommt eine Schwester und geht auf einen von ihnen zu.
"Ich gratuliere Ihnen, Sie haben einen Sohn bekommen!"
Darauf erhebt sich der andere und meint: "Entschuldigen Sie bitte, aber ich war vor ihm hier..."

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Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen."
"Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen."
Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie.
Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut.
Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!"
"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!"
"Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler..."

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"Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?"
"Ins Leichenschauhaus."
"Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"
"Wir sind ja auch noch nicht da..."

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Ein dürrer Opa sitzt beim Arzt auf der Liege und zieht sich gerade sein Oberhemd wieder an. Der Arzt steht am Telefon und sagt: "Liebling, ich weiß, wo bald eine Wohnung frei wird."

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Ein Mann ruft beim Arzt an: "Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?"
"Ich komme sofort, in der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen, und Sie halten ihr ein Stück Käse davor."
Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der eine Sardine davor hält.
"Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine."
"Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir, die Katze wieder rauszulocken..."

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Fragt der Urologe: "Brennt's beim Wasserlassen?"
Antwort: "Angezündet hab ich's noch nicht..."

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Ein Senior kam für die jährliche Untersuchung zum Arzt und das Resultat war, alles in Ordnung! Der Arzt fragte den Senior wie es denn mit dem Sex wäre?
"Oh...." , es ist nicht schlecht ,"das muss ich ehrlich sagen. Sie wissen ja, meine Frau ist nicht mehr so daran interessiert, so gehe ich mehrfach auf den Strich. Letzte Woche habe ich drei verschiedene Damen gehabt, keine von den dreien war über dreißig Jahre alt."
"Oh Du liebe Zeit, und das mit Ihrem Alter," meinte der Arzt, "Ich hoffe Sie sehen sich gut vor und schützen sich".
"Aber natürlich , ich bin doch nicht senil, ich gab jeder eine FALSCHE ADRESSE von mir"

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"Ihre Karten liegen ja ganz ausgezeichnet.", meint die Wahrsagerin begeistert, "Nicht eine einzige Krankheit wird nächstes Jahr Ihren Weg kreuzen!"
Ihr Gegenüber erbleicht und murmelte. "Das ist ja entsetzlich! Ich bin nämlich Arzt."

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 Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen."
"Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen."
Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie.
Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut.
Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!"
"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!"
"Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler..."

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"Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?"
"Ins Leichenschauhaus."
"Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"
"Wir sind ja auch noch nicht da..."

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Ein dürrer Opa sitzt beim Arzt auf der Liege und zieht sich gerade sein Oberhemd wieder an. Der Arzt steht am Telefon und sagt: "Liebling, ich weiß, wo bald eine Wohnung frei wird."

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Ein Mann ruft beim Arzt an: "Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?"
"Ich komme sofort, in der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen, und Sie halten ihr ein Stück Käse davor."
Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der eine Sardine davor hält.
"Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine."
"Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir, die Katze wieder rauszulocken..."

 

froschimhals

 

Fragt der Urologe: "Brennt's beim Wasserlassen?"
Antwort: "Angezündet hab ich's noch nicht..."

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Ein Senior kam für die jährliche Untersuchung zum Arzt und das Resultat war, alles in Ordnung! Der Arzt fragte den Senior wie es denn mit dem Sex wäre?
"Oh...." , es ist nicht schlecht ,"das muss ich ehrlich sagen. Sie wissen ja, meine Frau ist nicht mehr so daran interessiert, so gehe ich mehrfach auf den Strich. Letzte Woche habe ich drei verschiedene Damen gehabt, keine von den dreien war über dreißig Jahre alt."
"Oh Du liebe Zeit, und das mit Ihrem Alter," meinte der Arzt, "Ich hoffe Sie sehen sich gut vor und schützen sich".
"Aber natürlich , ich bin doch nicht senil, ich gab jeder eine FALSCHE ADRESSE von mir"

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Ein Mann kommt zu einer Apotheke, diese ist aber geschlossen. Er  schaut durch das Fenster und dabei sieht er den Apotheker mit seiner Apothekenhelferin in einer eindeutigen Situation ! Da er aber dringend sein Medikament braucht, klopft er wie wild an der Tür! Als der Apotheker schließlich öffnet, entschuldigt er sich: "Entschuldigen Sie bitte, ich habe gerade ein NICKERCHEN gemacht!"
Darauf antwortet der Kunde: "Ja, ja, ich hab es durch das NENSTER gesehen."

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Fragt der Psychotherapeut den Patienten: "Haben Sie Verwandte?"
Patient: "Einen Zwillingsbruder. Wir wurden immer verwechselt. Wenn er was angestellt hatte, bekam ich die Prügel. Aber jetzt habe ich es ihm heimgezahlt."
Therapeut: "Wie denn das?"
Patient: "Letzte Woche bin ich gestorben, aber ihn haben sie beerdigt."

 

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