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Auto & Verkehr 2

 

Die Dellen

Ein Österreicher hat einen kleinen Unfall und einige kleine Dellen im Auto. Da kommt ein Bayer vorbei und sagt zu ihm: "Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückt's die Dellen wieder raus." Der Bayer fährt weiter und der Österreicher denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst. Da kommt die Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht. Er sagt, ein Bayer hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen. Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: "Wenn das Schiebedach auf ist, kann das natürlich nicht funktionieren."

 

Dellen

 

Abkürzungen der wichtigsten Automarken
und ein bisschen mehr

BMW Bin maßlos wichtig
FIAT Für Idioten allgemein tauglich
FORD Für Ossis reicht das
GOLF Gerät ohne logische Funktion
HONDA Heute ohne nennenswerte Defekte angekommen
KAWASAKI Kaum Auszuhalten was an Schrott alles käuflich ist
MAN Mist aus Nürnberg
MANTA Mülleimer als notdürftiges Transportmittel ausgebaut
MAZDA Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze
OPEL Optische Perfektion ersetzt Leistung
SEAT Sehen, Einsteigen, Aussteigen, Totlachen
SKODA So kennen Ossis das Auto
VW GOLF Völlig wertloses Gefährt ohne logische Funktion

Ein ganzes Lexikon von Abkürzungen gibt es auf dieser Seite.

 

 

Autokennzeichen und ihre wahre Bedeutung.

Ich habe sie längst noch nicht alle. Falls du noch welche weißt, schreibe mir bitte.

| A | B | C | D | E | F | G | H | I/J | K | L | M | N | O | P/Q | R | S | T | U/V | W-Z

 

 

Am Straßenrand

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht.
Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?"
Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"
Der LKW-Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht.
Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"
Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen.
Er hält wieder an und sagt: "Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"
Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."

 

Krampf

 

gemailt von Dagmar Schwarz

Heute morgen war ich auf der A7 unterwegs. Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen SLK mit über 130 km/h ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt! Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog und mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch!!!

Oh, ich hasse Frauen am Steuer!!!!!!!!!!

 

gemailt von Bernd Wojzischke

Kleber

 

gemailt von L. Landerer

Vor ein paar Tagen war ich beim Autohändler, um mir ein paar neue Modelle anzugucken. Zufällig kam zu diesem Zeitpunkt eine andere Kundin und fragte den Verkäufer nach einem 710er Deckel. Die Verkäufer und auch einige Kunden im Autohaus sahen sich fragend an, da keiner dieses Teil kannte. Die Frau bestand darauf, dass es ein Teil des Motors sei, es irgendwie verlorengegangen sei, und sie jetzt ein neues brauche. Schließlich fragte ein Verkäufer, ob sie eine Skizze davon machen könne. Sie nickte, zeichnete einen Kreis von etwa 8 cm, und schrieb "710" hinein.

Welches Ersatzteil brauchte die Frau? Klicke auf die "Antwort" und du siehst, was sie wollte.

 

Getroffen

 

Mitten auf der Kreuzung stoßen in der Silvesternacht zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock. Darauf der eine Fahrer: "Aber Herr Wachtmeister, man wird doch noch aufs neue Jahr anstoßen dürfen!"

 

Kratzer

 

"Gerade als ich aus dem Einkaufszentrum kam, sah ich wie jemand mit meinem Auto wegfuhr." berichtet ein aufgebrachter Mann auf der Polizeistation. "Aber ich habe mir im letzten Moment noch die Nummer aufgeschrieben."

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Was sieht ein normaler Mensch wenn er überfahren wird? Vorderrad, Hinterrad Was sieht ein Anwalt, wenn er überfahren wird?? Vorderrad, Hinterrad, Hinterrad, Vorderrad, Vorderrad....

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Richter zum Angeklagten: "Sie sind offenbar nicht geeignet, einen Wagen zu führen. Schließlich haben Sie innerhalb von 14 Tagen drei Fußgänger überfahren." - "Wie viel darf man denn maximal...?"

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Ein Audi TT kriegt bei 150 kmh Angst in der Kurve, nimmt Gas weg und landet im hohen Bogen auf einer Viehweide neben einem Kuhfladen.
Sagt der Kuhfladen: "Ach du meine Güte! Was bist du den für einer?"
Meint der TT: "Ich bin der TT, der neue Sportwagen von Audi!"
Lacht der Kuhfladen: "Das habe ich gesehen! Also, wenn du ein Sportwagen bist, dann bin ich ne Pizza..."

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Ein Taxifahrer fährt mit einem Gast auf dem Beifahrersitz durch die Stadt. Bei jedem Fußgängerüberweg drängt der Gast den Taxifahrer, die Fußgänger zu überfahren. Schließlich denkt sich der Taxifahrer, 'Na schön, machen wir ihm mal den Spaß!', hält mit hohem Tempo auf einen Fußgänger zu und zieht erst im letzten Moment knapp links vorbei. Dann fragt er den Gast, 'Und? Besser so?'. Der antwortet: 'Sie sind ja ein lausiger Fahrer! Hätt' ich jetzt nicht schnell die Tür aufgemacht, wäre er davongekommen!'

 

Eine kleine Verkehrsgeschichte

KLICK

 

Heute morgen war ich auf der A8 unterwegs. Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt. Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch!!!
Oh, ich diese Frauen am Steuer...

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Ein Kleinwagen steht mit geöffneter Motorhaube und dampfendem Kühler am Straßenrand. Beugt sich ein LKW-Fahrer aus seinem Führerhaus und meint ironisch: "Darf der Kleine schon rauchen?"

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Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. "Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich.
"Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist..."

 

Parkplatz

 

Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, dass man sie beim Gebrauchtwagenkauf übers Ohr gehauen hat.

  1. Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt!
  2. Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, dass das Schiebedach nur aufgemalt ist.
  3. Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird Ihnen nicht der Wagen geklaut, sondern die Wegfahrsperre.
  4. Die Ledersitze leben noch.
  5. Sie müssen Ihren neuen Ferrari vorglühen.
  6. Beim ersten Starten hören Sie schallendes Gelächter aus dem Motorraum.
  7. Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen und sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an Ihr Auto.
  8. Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen... und er wird nicht geklaut.
  9. Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbaren Vorderräder.
  10. Aus Ihrem Kofferraum tropft Blut.

 

Durchfahrt

 

gemailt von Cosima

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h.

Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"
Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"
Opa: "Darf man schneller fahren?"
Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren."
Opa: "Aber auf dem Schild steht A 81."
Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"
Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."
Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steifsitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlichgrossen Pupillen.
Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner:
Was ist denn mit den zwei hinten los ?
Ist den Damen nicht gut ?
Da sagt der andere Opa:
Doch, doch. Nur, wir kommen gerade von der B 252 !!

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Verkehrskontrolle. „Sind Sie verrückt geworden, mit 80 durch die Ortschaft zu rasen?“ Die Frau beleidigt: „Das ist nur mein Hut, Herr Wachtmeister, der mich so alt macht.“

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Kommt ein Fernfahrer in eine Raststätte und bestellt sich eine Suppe und einen Kaffee. Zwei Motorradfahrer setzen sich zu ihm. Sie trinken seinen Kaffee, beschmieren sein Hemd mit Senf und stülpen ihm den Suppenteller über den Kopf. Aber der Fernfahrer bleibt ruhig, zahlt und geht.
„Was war das denn für einer?“, fragt der eine Motorradfahrer.
„Keine Ahnung“, antwortet der Wirt. „Auto fahren kann er jedenfalls nicht. Er hat nämlich gerade zwei Motorräder platt gemacht.“

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- Papa, ist Ferrari ein rotes Auto mit einem Pferdchen ?
- Korrekt mein Sohn, warum?
- Ich glaube, es hat uns gerade zu überholt.

 

rotes Auto

 

gemailt von Karola

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.

P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?

F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

P: Der Wagen ist geklaut??

F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.

P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?

F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.

P: Eine Leiche im Kofferraum??

F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt.
Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein).

P: Wessen Auto ist das?

F: Meins, hier sind die Papiere.

P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.

F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)

P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.

(Kofferraum: keine Leiche)

P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.

F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!

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SIE: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
ER: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
SIE: Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser!
ER: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?
SIE: Im Pool.

 

gemailt von Cosima

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: „OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, Die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon.“

Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizistendurchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wiederbringen..."

 

Atrappe
Das nenne ich Abschreckung! - Eine gelungene Attrappe.

 

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