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Auto & Verkehr

 

Der Trabi

Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabi bekommt, sagt er voller Anerkennung:
''Diese Deutschen - immer gründlich! Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erst mal ein Plastikmodell!''

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Was wollten die Konstrukteure des Trabi mit ihrer Schöpfung beweisen?
- Humor!

Wie viele Arbeiter braucht man, um einen Trabi zu bauen?
- Zwei: einer faltet, einer klebt.

Warum ist der Trabi lackiert?
- Damit er bei Regen nicht einläuft.

Was benötigt man, wenn der Trabi einen Totalschaden erlitten hat?
- Handfeger und Müllschippe.

Ein Trabibesitzer zum Ersatzteilverkäufer: "Ich hätte gern ein Paar Scheibenwischer für meinen Trabi."
Der Verkäufer: "Ok. Fairer Tausch!"

Wie verdoppelt man den Wert eines Trabi?
- Einmal Volltanken.

Warum haben manche Trabis eine heizbare Heckscheibe?
- Damit man beim Schieben keine kalten Hände bekommt.

Woran erkennt man den Trabi Sport?
- An den Turnschuhen auf der Heckablage.

Was bedeuten die Typenbezeichnungen "S" und "601"
- S = Snob.
- 601 = 600 haben bestellt, einer bekommt ihn.

Warum ist der Trabi das leiseste Auto der Welt?
- Weil man sich beim Fahren zwangsläufig mit den Knien die Ohren zuhält.

Was ist der Unterschied zwischen einem Trabi und einem Düsenjäger?
- Den Düsenjäger sieht man, bevor man ihn hört. Beim Trabi ist es umgekehrt.

Warum kann der Trabi nicht über 110 km/h fahren?
- Weil der Fahrtwind ihm sonst die Zündkerzen ausbläst.

Womit kann man die Beschleunigung eines Trabi messen?
- Mit einem Kalender.

Wann erreicht der Trabi seine Höchstgeschwindigkeit?
- Wenn er abgeschleppt wird.

Warum hat der Trabi keinen zweiten Außenspiegel?
- Dann käme er nicht mehr gegen den Wind an.

Was hat der Trabi mit einem Kondom gemeinsam?
- Beide verhindern Verkehr.

Warum ist es beim Trabi möglich, beide Türen gleichzeitig zu öffnen?
- Damit man den Rückenwind ausnutzen kann.

Was ist passiert, wenn der Trabi bei Grün noch an der Ampel steht?
- Der Reifen klebt an einem Kaugummi.

Was ist ein Trabi auf einem Berg?
- Ein Wunder!

Ein anderer Name für "Trabi-Fahrer"?
- Teilchenbeschleuniger.

Kennen Sie schon den Trabbi 16 V?
- Vier Ventile an jedem Reifen!

Warum konnten sich Sex-Shops in der DDR bisher nicht durchsetzen?
- Weil Trabbi fahren besser wirkt als jeder Vibrator.

Warum mußten Geheimnisträger in einem Trabant als Dienstwagen fahren?
- Da konnte sich der Fahrer mit den Knien die Ohren zuhalten.

Was ist passiert, wenn ein Trabbi bei Grün noch an der Ampel steht?
- Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet.

Warum gab es keine schwarzen Trabis?
- Damit die Fernfahrer aus den Westen nicht dachten, da liegt ein Stück Kohle auf der Straße.

Was ist ein Trabi, wo nur Männer drin sind?
- Eine Sackkarre.

Zuletzt wurde der Trabbi ohne Motor ausgeliefert. ?
- In der DDR ging sowieso alles bergab.

Übrigens ist der Trabbi ein echter Fortschritt im Automobilbau: Bei einem Unfall haben Fußgänger jetzt erstmals die Möglichkeit, zurückzuschlagen.

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Ein Trabi bleibt auf einer 4-spurigen New Yorker Kreuzung stehen. Der Fahrer steigt aus und begutachtet den Motorraum. Plötzlich schalten sich rundum Lautsprecher ein: "Der Mann mit dem Rucksack bitte sofort die Kreuzung verlassen!"

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Ein Polizist hält einen Trabifahrer an und stutzt: "Bürger, sie haben ja gar kein Tachometer. Wie wollen sie da die vorgeschriebene Geschwindigkeit einhalten?"
"Genosse Volkspolizist, das geht auch ohne Tacho. Wenn ich 20 fahre, vibriert die Windschutzscheibe, bei 30 wackeln die Sitze, bei 50 scheppern die Türen und bei 80 klappern meine Zähne."

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Hat ein Trabi eine Panne, kommt ein Ferrari vorbei und fragt, ob er ihn abschleppen soll. Sagt der Trabifahrer: "Ja ,aber nur unter zwei Bedingungen. Erstens: Wenn ich hupe, fahren Sie langsamer. Zweitens: Und wenn ich blinke bleiben Sie stehen." Der Ferrarifahrer ist einverstanden.
Als sie auf der Autobahn sind, überholt sie ein Lamborghini mit 200 Sachen. Der Ferrari hält mit, erhöht auf 240, Lamborghini hält mit. Ferrari erhöht nochmals auf 260 Sachen, Lamborghini hält wieder mit.
Nach einer Weile kommen drei Bauarbeiter. Sagt der erste: "Wow, seht euch den Lamborghini an. Der fährt bestimmt 260 Sachen."
Sagt der zweite: "Wow, seht euch den Ferrari an. Der fährt bestimmt auch 260 Sachen."
Sagt der dritte: "Wow, seht euch mal den Trabi an. Der hupt und blinkt und keiner lässt ihn vorbei!"

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Ein Trabi fliegt aus der Kurve und kommt auf einer Wiese zum Stehen - direkt über einem Kuhfladen.
Fragt der Kuhfladen: "Wer bist du denn?"
Sagt der Trabi: "Ein Auto."
Der Kuhfladen: "Wenn du ein Auto bist, dann bin ich eine Pizza."

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Der Trabbi ist sogar im Marxismus verankert! Wie sagt "Das Kapital": "Es gibt Gebrauchswerte ohne Wert."

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Frage an den Konstrukteur: "Kann der Trabi eine theoretische Höchstgeschwindigkeit von 180 km/h erreichen?"
Antwort: "Das hängt davon ab, aus welcher Höhe man ihn fallen lässt."

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Ein Mann kommt zu einer Autobahntankstelle und sagt: "Ich hätte gern 2 Scheibenwischblätter für meinen Trabbi." Darauf schaut sich der Tankwart den Trabbi an und meint: "Das ist ein fairer Tausch."

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Ein Scheich hat gehört, dass es in der DDR ein Auto gibt, das so toll sein muß, dass man zwanzig Jahre auf die Lieferung warten muß. Das kannte er noch nicht mal von seinem Rolls Royce. Natürlich mußte der Scheich ein solches Auto haben und hat sofort einen Brief an das entsprechende Kombinat aufsetzen lassen. Als der Brief in der DDR ankommt, ist man natürlich geschmeichelt. Selbstverständlich will man ein so hohes Tier wie einen Scheich nicht 20 Jahre auf ein Auto warten lassen. Der nächste Trabbi, der hergestellt wird, wird sofort eingezogen und in das Emirat geschickt.
Eine Woche später kommt das Dankschreiben vom Scheich: "Liebe Genossen, ich freue mich auf unsere begonnenen Handelsbeziehungen. Noch viel mehr freue ich mich aber, endlich den ersehnten Trabant 601 zu bekommen. In der Zwischenzeit danke ich Ihnen, dass Sie mir vorerst das schöne Pappmodell geschickt haben."

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Ein Trabbi bleibt auf einer 6-spurigen New Yorker Kreuzung stehen. Der Fahrer steigt aus und schaut in den Motorraum. Plötzlich schalten sich rundum Lautsprecher ein: "Der Mann mit dem Rucksack bitte sofort die Kreuzung verlassen!"

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Ein Trabbi überfährt ein Huhn. Das Huhn hinterher ganz verwundert: "War das ein Gockel."

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Kommt ein Trabbi mit Schmackes auf ´ne Tankstelle gedüst, der Tankwart lehnt gelangweilt an einer Zapfsäule und guckt. Der Fahrer springt aus dem Trabbi, ruft zum Tankwart: "Tanken sie bitte VOLL!"
Dann rennt er zur Toilette. Nach fünf Minuten kommt er zurück und fragt: "Na, wieviel ging denn rein?"
Darauf der Tankwart: "794 Liter - mehr paßte nicht, weil das Seitenfenster noch auf war."

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Kurz nach der Wende auf einer Westdeutschen Autobahn fahren ein Rollce Royce, ein Mercedes und ein Trabbi hintereinander über eine Autobahn. Plötzlich springt ein Reh auf die Fahrbahn, in das der Rollce Royce volle Kanne reinfährt. Der Mercedes Fahrer hat natürlich gepennt und brettert den Rollce Royce hinten rein. Der Trabbi Fahrer sieht zwar den Crash kommt aber aufgrund alter Bremsen nicht mehr rechtzeitig zum stehen und knallt dem Mercedes rein. Alle drei Fahrer steigen aus und fangen an zu jammern.
Der Rollce-Roycefahrer: "Scheisse jetzt muss ich wieder einen ganzen Tag arbeiten um mir eine neue Karre zu kaufen."
Der Mercedesfahrer: "Verdammt, ne ganze Woche muss ich jetzt wieder buckeln!"
Der Trabbifahrer: "Aaaaachh - 10 Jahre harte Arbeit und jetzt das hier!"
Daraufhin die beiden anderen: "Selber schuld - warum kaufst Du Dir auch so ein teures Auto!"

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Auf der Autobahn hat ein Trabi eine Panne, ein BMW mit Westkennzeichen hält an. Der Fahrer fragt ob er behilflich sein könne.
Der Trabifahrer: "Ja, Se kennten mich abschleppen bis Gera, ginge das ?
"Ja das geht schon, sollte ich etwas zu schnell sein, geben Sie bitte Lichthupe."
OK, der Trabi wird abgeschleppt, man zuckelt so mit 60 - 70 über die Autobahn, da kommt ein Daimler und überholt den BMW, der Fahrer des BMW`s ist stinkig und setzt zur Jagd auf den Daimler an. Als er dann mit Tempo 180 zum Überholen ansetzt, fängt der Trabifahrer vor Angst an wie wild Lichthupe zu geben.
Zwei Vopos, die am Rand der Autobahn stehen, bemerken das ungleiche Rennen.
Sagt der eine zum anderen: "Du gugge mal do, die zwee Westdeitschen lassen unsern Bürcher enfach ni vorbei!"

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Was bedeutete es, wenn man auf einer DDR-Landstraße der Schilderfolge 70- 60- 50- 40- 30- 20- 10 begegnet ist?
Achtung Trabantfahrer! In 70 Metern kommen 60 Schlaglöcher, 50 breit, 40 lang und 30 tief. Wenn Sie da mit 20 durchfahren, müssen Sie 10 Jahre auf Ihren Nächsten warten!

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Der Trabant 601 sollte in Citroen 601 umbenannt werden. Warum?
Ganz einfach: Vorne zieht er, hinten dröhnt er, 600 warten und einer kriegt ihn.

 

Trabbitrecker

 

Liebevolle Assoziationen zum Trabi:

als Statussymbol Trabcedes
Trabillac
Sachsenporsche
Arbeiter- und Bauernvolvo
Mercedes Krenz
niedlich Asphaltpickel
herablassend überdachte Zündkerze
Asphaltblase
militärisch Plastikbomber
Duroplastbomber
sportlich Rennpappe
Plastepfeil
praktisch zwickauer Einkaufskoffer
französisch karton de blamage
englisch Papier-Jaguar
chinesisch zweng eng
medizynisch Gehhilfe
Nierensteinzertrümmerer
übertrieben Fliegender Sachse
letzte Rettung zwickauer Flüchtingskoffer
Umstandskasten

 

 

Trabbischnitt

VEB Saxenringwerke ZWIGGAU

Modor: Luftgekielder Zweezelinder- Zweedackder niit Drehschiebereilaßsteierung und Golbenzrickholfeder.
Hubraum: 595 Gubickzentimeto
Vodichtunk: 7,6/1
Leisdunk: Brutole 26 PS bei 4.200/Min
Max-Drähmoment: 54 NM bei 3.000/Min
Zindunk: Mölotov- Abreißzindunk mit vogromten Zindfunken
Vendile: Keene
Noggenwelle: Keene
Zahnriem: Hatta a keen
Zindkerzen: Crustschow 175 HL (UDSSR)
Vergasa: Macarow 6OX (MIG Flieschervergasa)
Benzülbumbe: Hatta nich, Benzin fällt ieber Steigrohr innen Vergasa.
Anlasser: VEB Anlassergombinat Winterschreck
Graftiebertrogunk: Frondadrieb, vollsingronisiertes, supermodernes Viergonkgetriebe mit Freilauf im 4. Gonk
Fahrwerg: Änzelrodaufhängunk vorm, hinne und for's Arsatzrod, ä Gelenkhinnerachs in Gummifedern, Seilzuglänkunk mit audomadischer Spurverbreiderung nach 10.000 KM, Hidraulische Drommelbrems vorn und gelegentlich a hind'n
Garosserie: Viesitzische Limusine mit zwee Tiern, Stahlblechgarosserie mit Plaste-Beplankunk, Bodengrubbe 2mm Blech, Lieschesitze nach Lösen von vier Schraum SW 22 schnell bedriebsbereid.
Der Dacho ward dursch e' Windrod am Bug a'gedriem, daher bei Jegenwind leichte Fehlmessung möglich. Scheibenwischer - Handbedrieb dursch gleichmäßisches ziehn an dr roden Schnur.
Sonnerausstaddunk: Scheimwaschanlache in Form von Wasserpistol (liecht im Handschuhfach).
Falls eine Beheitzunk des Wognes notwensch wird, isses zweckmäsch en'n Spiridusgocher zu kaf'n ( VEB Spiridusgochergombinot), dr Gocher paßd genau in de Middelgonsole, ACHDUNG! beim schaldn Asbesdhandschuh dragn sonst Brandblosen an'ne Pfod'n.
Dankinhald: 24 Lidder
Beschleinigunk: 0-1OOKM/h in hervorragenden 43 Sek
Fahrleisdunk: Die Geschwindigkäth is enne ungeheire, se könnt in de DDR noch nich Rich'sch erforscht wern, do hier enne hehere Geschwindigketh als 100 KM/h nich erlaubt isch.
Fahrgereische: Hald'n sich in Grenzen.
Inne: 125 DB
Außn: 138 DB.

 

 

Wildwechsel

 

Laengsstreifen

 

 

10 Anzeichen das Ihr Auto zu alt ist:

  1. Ihre Kotflügel sehen wirklich Scheiße aus.
  2. Der Wagen bittet Sie um den Gnadenschuss.
  3. Die Reifen haben weniger Profil als Rudolf Scharping.
  4. Auf der Rückbank sind 22 verschiedene Moos- und Gräserarten heimisch geworden.
  5. An der Wagendecke befinden sich Höhlenmalereien.
  6. Sie werden von einem Rollstuhlfahrer überholt.
  7. Die Erstbesitzerin des Wagens heißt Zsa Zsa Gabor.
  8. Sie können durch den Boden die Mittelstreifen mitzählen.
  9. Ihr Wagen braucht mehr Sprit als Harald Juhnke.
  10. Sie wollen zum TÜV und werden direkt zum Autofriedhof durchgewunken.

 

 

Motorradfreaks

Eine kleine Bildergeschichte.

 

 

Wie steht es mit DEINER Fahrkunst und Rechtsauffassung im Straßenverkehr?

Zeit, mal wieder einen kleinen Führerscheintest zu machen!?

Wenn Du willst, klicke auf die nächste Zeile.

Ja, ich versuche es mal.

 

 

 

Fahrschule: Angeblich wahre Dialoge aus Führerscheinprüfungen.

Prüfer Kandidat
Was muss man bei einer Zündkerze haben? Einen Docht!
Was muss man bei den Reifen kontrollieren? Das Profil und die Luftmutter!
Was bedeutet "Fahren auf halbe Sicht"? Wenn man hinter einem Fahrzeug nachfährt, sieht man nur mehr die Hälfte!
Was machen Sie, wenn während der Fahrt die Ladekontrollampe aufleuchtet? Dann halte ich an und überprüfe den Bar-Druck der Reifen!
Was können Sie machen, wenn Wasser auf den Bremsbelag gekommen ist? Den Bremsbelag abtrocknen!
Was versteht man unter dem Hubraum? Das ist der Raum, in dem die Hupe untergebracht ist
Wie weit darf man einen Autoreifen abfahren? Ich muss 1,6 Promille haben!
Wie wird der Öldruck beim Motor kontrolliert? Mit dem Ölmessstab!
Wo befindet sich der Ölmessstab? Das ist verschieden, entweder im Kofferraum oder im Handschuhfach!
Was kann auftreten, wenn die Kupplung rutscht? Dann schlittert das Fahrzeug hin und her!
Worauf müssen Sie achten, wenn Sie sich nach dem Überholen wieder einordnen? Ich muss aufpassen, dass mir hinten keiner hineinfährt!
Wie kann ich die Wirkung der Betriebsbremse feststellen? Ich steige auf das Bremspedal, wenn die Bremsleuch-ten hell aufleuchten, habe ich eine gute Bremse & wenn sie schwach aufleuchten, ist die Bremse schlecht!
Was tun Sie, wenn zu wenig Bremsflüssigkeit im Ausgleichsbehälter ist? Ich fülle Wasser bis zur maximalen Marke nach!
Wie weit dürfen Begrenzungsleuchten vom Äussersten Rand des Fahrzeuges entfernt sein? Maximal 2,5 m!
Was bedeutet dieses Verkehrszeichen? Es sind noch 100 Kilometer bis zur Autobahn!
Sie wollen ein Baby in Ihrem Pkw mitnehmen. Wie können Sie es sicher befördern? Ich muss auch hinten sitzen!
Sie wollen auf schneeglatter Fahrbahn zurückschalten. Wie machen Sie das? Gefühllos!
Wie werden Sie sich verhalten, wenn die Bremsanlage während der Fahrt undicht wird? Vorsichtig die Verschraubung des Bremsflüssigkeitsbehälters öffnen, damit es mir nicht ins Gesicht dampft!
Glauben Sie, dass es aus dem Bremsflüssigkeitsbehälter bei undichter Anlage dampft? Nein, aber bei der Batterie!
Was müssen Sie bei der Batterie periodisch kontrollieren, weil sie nicht wartungsfrei ist? Den Flüssigkeitsstand!
Wie hoch muss der Flüssigkeitsstand sein? Bis die Zündkerzen überdeckt sind!
Welche Flüssigkeit ist in die Batterie nachzufüllen? Frostschutzmittel wegen der kalten Jahreszeit!
Müssen Sie ihr Fahrzeug regelmäßig überprüfen lassen und was müssen Sie prüfen lassen? Den Kilometerstand!
Was ist das Wichtigste, um eine übersichtliche Kurve sicher Befahren zu können? Dass ich die Kurve nicht schneide!
Wozu dient die Kupplung? Zum Beschleunigen!
Wo befindet sich das Schaltgetriebe? Zwischen Lenker und Beifahrer!
Wo befindet sich die Kupplung im Fahrzeug? Zwischen Bremse und Gaspedal!
Was ist, wenn ich mein Fahrzeug nicht von Schnee und Eis säubere? Dann verrostet es!
Was denken Sie sich, wenn beim Bremspedal ein federnder Widerstand auftritt? Dann sind die Stossdämpfer nicht mehr in Ordnung!
Wann funktioniert der Bremskraftverstärker nicht? Wenn die Servolenkung ausgefallen ist!
Was kann die Ursache sein, dass bei höherer Geschwindigkeit das Lenkrad vibriert? Ich habe einen zu niedrigen Gang eingelegt!
Wo geben Sie im Winter Frostschutz bei? Diesel gebe ich im Winter Frostschutz bei!
Was kann ich tun, wenn ich mit meinem Dieselfahrzeug im Hochgebirge fahre und Temperaturen um 0 Grad auftreten können? Ich gebe Frostschutz hinein!
Vielleicht Wein? Eventuell!
Sie stellen fest, dass der Bremsflüssigkeitsstand im Vorratsbehälter bis um Minimum abgesunken ist. Was schließen Sie daraus? Dass ich viel bergab gefahren bin!
Welchen seitlichen Abstand müssen Sie beim Überholen eines einspurigen Fahrzeuges mit 50 km/h einhalten? 150 m!
Warum müssen einspurige Kraftfahrzeuge immer das Licht eingeschaltet haben? Weil sie nur einen Scheinwerfer haben und wenn der ausfällt der Fahrer nichts mehr sieht!
Wie führen Sie die Standbremsprobe durch? Ich fahre mit 50 km/h auf eine griffige, trockene Fahrbahn!
Was entsteht bei Aufladen einer Batterie? Das Blei wird weniger!

 

 

Fahrschule

 

Was machen Sie, wenn Sie in einer lauen Sommernacht durch den Wald fahren und auf einem Baum eine nackte Frau sitzen sehen?
- Die Scheinwerfer neu einstellen lassen!

 

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