• Google möchte meinen Stadort verbessern. Ich wäre dann gerne hier.
  • ... oder hier.
  • Das ist ein heißer Hund.
  • Kaffee erfolgreich hinzugefügt. körper.exe kann gestartet werden.

Mailboxsprüche

 

(laute Musik) (schreiend): Moment noch....Augenblick...(Musik leiser) Können Sie sich nicht denken, daß Sie gerade stören? Rufen Sie gefälligst später wieder an. Ach Quatsch, sabbeln Sie einfach was drauf hört ja sowieso niemand ab!

 

Wäre Maria hart geblieben, wäre uns Weihnachten erspart geblieben. So, das war erst einmal der Spruch der Woche. Jetzt verrate ich Ihnen auch, wo Sie hier gelandet sind: ****** *****. Seien Sie so nett und sprechen mir was drauf, ganz egal was, Sie haben 2 Minuten Zeit!

 

Liebe Brüderrr und Schwesterrn, der Herrr gab seinen Schäfchen eine Nummerrr. Ihrr habet Sie angerrufen, nun leget nicht auf. Sprrechet nach dem Läuten des Peterrsdomes die gesegneten Worrte auf's Band. Urrbi et orrbi!

 

Du hast also meine Nummer bekommen? Wie Du hörst war sie richtig. Und nun hast Du 28 Minuten Zeit, mich davon zu überzeugen, Dich zurückzurufen!

 

Hier ist die Telefonseelsorge. Bitte hinterlassen Sie Namen und Telefonnummer nach dem Piepton und beten Sie, daß ich zurückrufe!

 

Man stört keinen Menschen auf dem Klo. Merken Sie sich das und tun Sie das nie wieder!

 

Hallo, hier ist die Mailbox von ******. Wenn Sie mir etwas zu sagen haben, dann hinterlassen Sie bitte nach dem Piepton eine Nachricht - wenn Sie nichts zu sagen haben, hinterlassen Sie bitte einen Piepton!

 

Hallo Gerd, schön das Du anrufst. Jetzt kann ich Dir endlich einmal sagen, was für ein blöder Hund Du bist, ohne das Du mir gleich eine in die Schnauze haust!

 

Sie haben das Recht zu schweigen, alles was Sie sagen kann und wird gegen Sie verwendet werden. Wenn Sie sich keinen eigenes Handy leisten können, müssen Sie sich eines leihen. Wenn Sie jetzt noch etwas sagen wollen, tun Sie es jetzt, oder schweigen Sie für immer!

 

Willkommen auf diesem Anschluß. Dieser Anruf kostet Sie nur 1,15 pro Minute. Alle Ansprüche gegenüber der Telekom und der Betreiber sind mit der vollständigen Bezahlung Ihrer Telefonrechnung beglichen. Bitte sprechen Sie nach dem Signalton!

 

Ja, bitte, ach Sie wollten mich sprechen? Da haben Sie aber Pech gehabt, auch wenn Sie's nicht glauben, ich bin erreichbar . Doch ich bin allgegenwärtig, also sprechen Sie ruhig, es wird ankommen!

 

Guten Tag, hier ist die Mailbox von ******, Sie können mir nun nach dem Signalton rezeptfrei, ohne Risiken und Nebenwirkungen eine Nachricht hinterlassen. Hierzu müssen Sie auch nicht Ihren Arzt oder Apotheker fragen!

 

Guten Tag, dies ist die Mailbox von ******, alle Leitungen sind momentan besetzt - bitte warten!
Guten Tag, dies ist die Mailbox von ******, alle Leitungen sind momentan besetzt - bitte warten!
Guten Tag, dies ist die Mailbox von ******, alle Leitungrn sind - Piep - piep - Platz 43 - Pieeeep!

 

Guten Tag, hier spricht das Modem. Auf meinem User besteht momentan leider kein Zugriff, hinterlassen Sie mir daher nach dem Signalton eine Nachricht, nennen Sie mir auf jeden Fall Ihre Fidonummer, Internetadresse, BTX Kennung, EC-Karten-Pinnummer, Telefonnummer, Faxnummer, Geburtsdatum, Größe, Gewicht und die Farbe Ihrer Unterhosen!

 

Die Rufnummer 5 57 29 wurde geändert. Die neue Rufnummer lautet: 5 57 29!

 

Hallo! Dieses ist ******'s Mailboxr, alles was Sie ihm sagen wollen, können Sie mir auch sagen !

 

Hallo, hier spricht Bombenentschärfer ******, bin zur Zeit bei einer Bomben-Entschärfung. Hinterlassen Sie mir bitte eine Nachricht nach der nächsten Explosion.
Ach so, diese Nachricht vernichtet sich innerhalb 3 Sekunden von selbst!

 

Ich bin nur eine einfache Mailbox. Sie haben mich sehr glücklich gemacht, meine Nummer gewählt zu haben. Es war mir eine große Freude, meine Schaltkreise für Sie aktiviert zu haben!

Guten - Tag - hier - spricht - Herr - *****. - ich - bin - zur - Zeit - nicht - erreichbar - sagen - Sie - worum - es - geht - doch - bitte - meiner - Mailbox - Sie - haben - 10 - Sekunden - so - sprechen - Sie - es - wird - höchste - Zeit!!!

 

Hier ist das Zentrum des Wissens und der Macht. Es gibt nichts, was wir nicht schon wüssten. Wenn Sie trotzdem etwas sagen wollen, dann hinterlassen Sie Ihre Nichtigkeiten nach dem Piepton !

 

Morning has broken....
Zu Deutsch: Der Morgen hat gebrochen. Und ich breche auch gleich. Nämlich zusammen, wenn Sie mir nicht augenblicklich etwas auf mein niegelnagelneues Handy sprechen!

 

Hallo, hier spricht Käptn Pikart von der Enterprise, Raumzeit 2-1-6-2 Komma 1-4. Wir sind zur Zeit nicht im Orbit, aber Sie können eine Nachricht auf dem Inter-Com hinterlassen, sobald wir uns wieder an Bord gebeamt haben, werden wir versuchen, Sie auf unserer Frequenz anzurufen!

 

Tach! Wer mich kennt, weiß ja dass ich nie sofort ans Telefon gehe, sondern erst mal höre, wer da was von mir will. Und wer mich kennt, sagt dann auch irgendwas, damit ich ihn erkennen kann und vielleicht zurückrufen kann.

 

Ha, ha, ha, also so was von Pech auch! Da haben Sie es nun endlich mal geschafft, unfallfrei meine Nummer zu wählen - ****** gell? und dann haben Sie bloß die blöde Elektronik am Rohr. Entweder legen Sie jetzt gleich wieder auf und schreiben mir einen Brief oder Sie stammeln mir was drauf. Na, da bin ich mal gespannt was da rauskommt!

 

Herzlich willkommen beim Wettbewerb für den schlechtesten Witz. Wir verlosen jede Woche wertvolle Sachpreise. Sprechen Sie daher gleich nach dem Signalton Ihren schlechtesten Witz aufs Band, und vergessen Sie bitte nicht Name und Adresse, damit wir Ihnen Ihren Preis zustellen können. Der Rechtsweg ist in diesem Fall _nicht_ ausgeschlossen!

 

Hallo? <Pause> Hallo? Ist da jemand? <Pause> Ich kann Sie leider nicht verstehen, ich verbinde Sie mal mit dem Chef, sprechen Sie nach dem Durchstellsignal!
<Klopfen auf Holz> Nr. 5 <Klopfen> Nr. 5, Telefon! <Pause> Sie hören ja selbst, es ist keiner da! Sie haben hier angerufen? Gut! Nun müssen Sie auch die Folgen tragen.

 

Dieses ist eine der modernsten Handys, es zeichnet die nächsten 30 Minuten alles auf, was vor Ihrem Telefon vorgeht, auch wenn Sie auflegen, also Vorsicht und sprechen Sie schnell!

 

Alle Achtung, Sie haben es tatsächlich geschafft, die Ziffern ***** einwandfrei zu wählen. Kompliment! Als nächstes versuchen Sie einmal eine Nachricht auf die Mailbox zu sprechen. Keine Angst - auch das kann man lernen!

 

Spruch der Woche: DEN ERFINDER DER ARBEIT SOLLTE MAN IM EIGENEN SCHWEISS ERSÄUFEN!
Mein Telefon ist leider kaputt, so dass Sie sich im Augenblick nur mit der Mailbox rumstreiten können. Machen Sie das Beste daraus!

 

Telekrumm Auskunft ---- bitte warten ---- Teledrumm Auskunft ---- bitte warten ---- Platz 13 ---- ist zur Zeit nicht besetzt, was immer Du zu sagen hast, nimm kein Blatt vor den Mund und sprich es in mich hinein!

 

Guten Tag. Wegen einer Störung in der Telefonmaschinerie von ****** wurden Sie mit der Restintelligenz der Kaffeemaschine verbunden. Bitte sprechen Sie nach dem Signalton in den Filter, wir lesen dann aus dem Kaffeesatz!

 

Hallo, hier ist der automatische Beichtstuhl. Beten Sie Ihre Sünden nach dem Pfeifton, ich werde mir eine passende Buße ausdenken und dann zurückrufen!

 

Hier Erzbistum Hamburg, kirchlische Zentrale für Sündenerlaß. Unsere Beichtstühle sind im Moment alle belegt, bitte beichten Sie nach dem Pfeifton!

 

Hallo? ..... Halloooo! ..... Ist da jemand? ..... Tut mir leid, ich kann Sie nicht verstehen ..... Tja, hilft ja nix, da müssen Sie wohl oder übel nach dem Pfeifton auf die Mailbox sprechen!

 

Hallo, hier spricht das Leichenvernichtungszentrum. Falls Sie sich einer Leiche entledigen wollen, so sagen Sie uns Ihren Namen und Ihre Telefonnummer, wir werden Sie prompt bedienen!

 

Hallo, Du hast 20 Sekunden Zeit um Deine Telefonnummer zu hinterlassen. Wenn Du aber schmutzige Witze erzählst, dann hast Du alle Zeit der Welt!

 

Also wirklich - es gibt Wichtigeres als telefonieren! Naja, irgendwann werde ich schon eine Minute erübrigen um mich mit Ihrem Text zu befassen .... Aber denken Sie nicht, dass Sie mich ohne die Vermittlung dieser Kiste erreichen können!

 

Hier ist die Datenbank von ******. Nach dem Signalton sprechen Sie bitte innerhalb von 10 Sek. folgende Infos auf die Mailbox : Ihren Namen, Datum und Uhrzeit, Ihre Telefonnummer, oder die Telefonnummer unter der Sie woanders zu erreichen sind!

 

Ja bitte? .... Oh, hallo! .... Was? .... Wie bitte? .... äh .... Was war das? .... Verstehe ich nicht .... Was ist denn eigentlich los? .... Mit wem redest Du denn eigentlich? Dieses ist doch nur eine automatische Ansage. Reingefallen! Achtung Aufnahme!

 

Guten Tag, hier ist das Frauenhofer Institut für Mathematik. Was ist die Wurzel aus 37? - (55 Sekunden Pause) leider falsch! - Auf Wiederhören!

 

Hallo, hier ist die Telefonseelsorge. Um Arbeitsüberlastung meinerseits zu vermeiden, sprechen Sie bitte Ihre Wünsche in alphabetischer Reihenfolge auf die Mailbox!

 

Was ich nicht weiß - macht mich nicht heiß. Daher ist es mir auch völlig egal, ob Sie nach dem Piepton etwas auf meine Mailbox sprechen oder nicht!

 

Musik läuft, Hallo ----- Hallo? ----- Hallooooo ------- Wer ist da??? ----- Moment, ich dreh die Musik mal etwas leiser. Also, wer ist da? (Pause) Ja, da hast Du Pech gehabt, ich bin gerade neuen Schnaps (Hasch / Zigaretten / Frauen, ect..) besorgen!

 

Guten Tag, hier ist die Mailbox der NASA. Sprechen Sie in 30 Sekunden Ihre Nachricht aufs Band. 29 ... 28 ... 27... 26 ... 25 ... 24 ...!

 

Hallo, ******'s Handy ist leider kaputt. Ich bin sein Kühlschrank. Sprechen Sie bitte schön langsam, dann lege ich die Nachricht gleich ins Gefrierfach!

 

****** mein Name ----- 2 Sek. Pause ----- Ach, Hallo. Na, wie gehts? ----- 1 Sek. Pause ----- Mir geht's gut, danke ----- Pause von 5 Sek. ----- äh --- äh, Stop.

 

Entschuldige, wenn ich unterbreche, aber ich bin gar nicht da. Vielleicht sprichst Du mir was auf die Mailbox und piepst nach dem Sprechton!

 

Hier ist der Anschluß der anonymen Alkoholiker *****, lallen Sie nach dem Piepton!

 

Lieber Anrufer! Sie haben ****** gewählt. Aber Sie haben sich sicher verwählt, denn hier ist nur die Mailbox. Aber haben wir uns nicht alle verwählt - bei der letzten Wahl?

 

Hier Krematorium *****. Wir haben zur Zeit Hochbetrieb, alle Öfen sind an der Grenze ihrer Kapazität angelangt. Daher können wir uns im Augenblick auch nicht selbst um Sie kümmern. Hinterlassen Sie uns bitte Ihren Namen und Ihre Rufnummer, damit wir Ihnen einen Verbrennungstermin zuteilen können!

 

Ha, da haben Sie mich aber wieder mal erwischt. Gerade dann, wenn ich nicht erreichbar bin, müssen Sie anrufen. Natürlich, denn dadurch muss ich Sie zurückrufen und das geht ja schließlich auf meine Kosten. Hab's schon durchschaut. Also gut: Wer sind Sie? Und was wollen Sie?

 

Und immer wird unter allen Anrufern, die ihren Namen und ihre Adresse aufsprechen, eine Kiste Sekt verlost. In der letzten Woche haben gewonnen: Erwin Lottermann und seine Mutter aus Schmuddlingen!

 

Sie hören leider nur eine Mailbox. Ich bin zur Zeit unterwegs, um mir das Geld dazu zu verdienen, was ich für dieses blöde Handy ausgegeben habe. Tun Sie mir den Gefallen und legen Sie bitte gleich wieder auf, damit sich das Gerät nicht so schnell abnutzt!

 

Hallo! Soll ich zurückrufen? Dafür müssen Sie aber etwas tun. Erzählen Sie mir einen schönen schweinischen Witz oder eine andere Sauerei!
Bitte hinterlassen Sie nach dem Piepton Ihren Namen und Ihre Telefonnummer und warten Sie am Telefon, bis ich zurückrufe. Vielen Dank!

 

Hallo, hier ist Melitta, haben Sie noch alle Tassen im Schrank? Bitte sprechen Sie nach dem Signalton. Ich höre es dann mit Freunden ab und wir amüsieren uns immer köstlich, was die Leute für einen Quatsch zusammenlabern!

 

Danke, dass Sie hier antworten. Und danke ebenfalls, dass Sie auch gleich wieder auflegen. Damit ich kein Geld fürs abhören blechen muss.

 

(Ganz normale Ansage, danach ein aufgenommener Piepton) (Pause.)
"Reingelegt, jetzt kommt erst der echte Piep - Ton!"

 

Hallo? 2 Sek. Pause. Ich hab Sie nur auf den Arm genommen, ich bin gar nicht dran, das ist nur meine Mailbox!

 

Guten Tag, hier ist die Mailbox vom Anschluß ****** in *****. Sie können eine Nachricht aufsprechen, aber zunächst der Spruch der Woche, passend zur Weltlage: Alles hat seine Grenzen - nur die menschliche Dummheit ist unendlich.
Aber jetzt können Sie sprechen, vielleicht zum letzten Mal.
Achtung: Jetzt!
Hiermit ist die Aufnahme beendet, das Gerät schaltet ab und zerstört sich selbst in wenigen Sekunden. Vielen Dank für Ihren Anruf.
Leben Sie wohl!

 

Ihr Anruf wurde registriert - Bitte legen Sie auf!

 

Ja bitte, ist da jemand? aber hier ist niemand, denn hier ist der Automat, bitte sprechen Sie vor dem Piepton!

 

Hier Pyramidenverleih Ramses. Bitte rufen Sie uns in unseren Geschäftszeiten an!

 

Bitte sprechen Sie jetzt. Bitte sprechen Sie jetzt. Bitte sprechen Sie jetzt. Bitte sprechen Sie jetzt.........!

 

Das Bundesamt für Datenschutz warnt: Das Sprechen nach dem Piepton hat die Aufzeichnung einer Mitteilung zur Folge!

 

Sie haben ***** angerufen, ich bin momentan leider nicht zu erreichen. Bitte hinterlassen Sie nach der Nachricht einen Piepton beliebiger Länge.

 

Hallo, ich bin eine Mailbox - und wir sind im 21. Jahrhundert. Sie wissen also was zu tun ist!

 

Hallo, hier katholische Holzschuhgießerei Erlangen, Sie wünschen?

 

Dieses ist eine Mailbox - Du weißt was Du zu tun hast, also mach's, piep!

 

Wenn Sie die Mutter meiner Frau sind, dann sind Sie falsch verbunden. Alle anderen Personen sprechen bitte nach dem Piepton!

 

Hallo, einen Moment bitte, ich kann jetzt leider nicht mit Dir reden, das Telefon läutet!

 

Hier ist der Anschluss 333 79 31, ich wiederhole 632 47 19. Also vergessen Sie nicht 252 34 46 45 26.......!

 

Hallo, Mutter nix da, Vater nix da, ich nur sauber machen, sprechen auf Mailbox nach Pfiffton!

 

Hallo, hier ist ******. Weil Du nicht da bist hinterlasse ich Dir eine Nachricht!

 

Ja, äh ... also ... das ist hier ... ähh ... so, nun stottern Sie mal weiter...!

 

Hier ist das Handy von Egon Schiß, ich ruf zurück - das ist gewiß!

 

Mein Name ist BOX.....Mailbox.....Bitte sprechen Sie nach dem Piepton!

 

Guten Tag, sollten Sie keine Mailbox mögen, so legen Sie auf und schreiben mir einen Brief - vielen Dank!

 

Hallo, hier katholischer Güterbahnhof, Gleis 13, Sie wünschen?

 

Hallo, hier Caritas, Schnürsenkelknotendienst, Sie wünschen?

 

Hallo, bin nicht da, aber Ihr wisst ja wie so ein Ding funktioniert!

 

Hier evangelischer Hundefriedhof Süd; Sie wünschen?

 

Hallo, ich bin ******'s Mailbox - und wer bist Du?

 


 

gemailt von Roland Winter R.I.P.

*Klick* X. [Pause] Ah, hallo! Schön, dass Du Dich auch mal wieder meldest! Was gibt's denn? [Pause] Ja? [Pause] Aha? Und? [Pause] Ahh, ja? [Pause] Ach so. Ähh, ist ja alles schön und gut, die Sache hat nur einen Haken: Ich bin gar nicht zu Hause. Du redest gerade mit einem Anrufdings, na Du weißt schon, so'n Anrufbeantworter. Also jetzt kommt gleich so'n Piepton, und dann erzählst Du mir alles nochmal. Tschüß! *Piep*

 

*Klick* Der von Ihnen angewählte Fernsprechteilnehmer steht zum fernmündlichen Gedankenaustausch nicht zur Verfügung. Nutzen Sie die Möglichkeiten der an den Anschluß geschalteten Fernsprechzusatzanlage, nach dem Signalton.´

 

*Klick* Hallo, ich bin ein Anrufbeantworter - und wir befinden uns im 21. Jahrhundert. Sie wissen also was zu tun ist!

 

*Klick* (Hund bellend im Hintergrund) Arnold gib mir den Hörer, Arnold gib mir jetzt den Hörer! Arnold!!!! Eß das Telefon! Arnold!! Nicht das Telefon!! Tut mir leid, sprich doch bitte nach dem Pfeifton aufs Band! *PIEP*

 

*Klick* "Hier ist der automatische [und so weiter] Bitte sprechen sie nach dem Signalton. *Piep* [Fake; Pause] Wenn es wichtig war, dann können sie es sicher nach dem echten Ton wiederholen! *Piep*

 

*Klick* Katholische Männerbadeanstalt. Leider sind für heute keine Termine mehr frei. Bitte hinterlassen sie... *Piep*

 

*Klick* Du hast also meine Nummer bekommen? Wie du hörst war sie richtig. Und nun hast du 28 Minuten Zeit, mich davon zu überzeugen, dich zurückzurufen!

 

*Klick* Alle Achtung, Sie haben es geschafft, die Ziffern**** einwandfrei zu wählen. Kompliment! Als nächstes versuchen Sie einmal eine Nachricht auf Band zu sprechen. Keine Angst - auch das kann man lernen!

 

*Klick* ...Ahhh, ein Anrufer! Sie glauben wohl auch, daß ich hier etwas altmodisch bin? Aber das stimmt nicht. Ich habe den neuen Anrufbeantworter gekauft, mit einem Piepton, nachdem sie etwas sagen können. Aber Vorsicht, is cool man! ...mein Name ist BAND ... TON BAND

 

*Klick* Oh, Entschuldigung, ich habe mich verwählt (klack...tut tut tut tut)

 

*Klick* "Sie haben das Recht zu schweigen, alles was Sie sagen kann und wird gegen Sie verwendet werden. Wenn Sie sich keinen eigenen Anrufbeantworter leisten können, müssen Sie sich einen kaufen, wenn Sie jetzt doch was sagen wollen, tun Sie es jetzt, oder schweigen Sie für immer.........piep".

 

*Klick* Hier ist das Zentrum des Wissens und der Macht. Es gibt nichts was wir nicht schon wüßten. Wenn Sie trotzdem etwas sagen wollen, dann hinterlassen Sie Ihre Nichttigkeiten nach dem Pfeifton *Piep*

 


 

AHH, ein Anrufer. Sie glauben wohl auch, dass bei Fam ****** jemand zu Hause ist. Aber das stimmt nicht. Dafür haben wir einen Anrufbeantworter, auf dem können Sie auf's Band sprechen, aber Vorsicht - erst nach dem Pfeifton!

 

Hallo, hier ist die Telefonseelsorge. Um Arbeitsüberlastung meinerseits zu
vermeiden, sprechen Sie bitte Ihre Wünsche in alphabetischer Reihenfolge
auf's Band!

 

Mein Name ist Band.....Ton Band.....Bitte sprechen Sie nach dem Piepton!

 

Hallo, bin nicht da, aber Ihr wisst ja wie so ein Ding funktioniert!

 

Wenn Sie Anrufbeantworter hassen, legen Sie bitte sofort auf und rufen mich bitte nie wieder an!

 

Ja, also, hier ist der ******, ich bin mal eben weg. Kann ein bisschen dauern. In dringenden Fällen bin ich ebenfalls nicht zu erreichen, aber Ihr wisst ja, der Schlüssel liegt unter der Fußmatte!

 

Alles hat ein Ende nur die Wurst hat zwei ... und auch dieses Band hat irgendwann ein Ende. Wer clever ist, hinterlässt vorher noch eine Nachricht
für ******!

 

"Sie sind verbunden mit dem Feuerleitzentrum für nukleare Mittelstreckenraketen des strategischen Luftkommandos. Momentan ist leider niemand erreichbar. Bitte hinterlassen Sie Ihre Telefonnummer und Adresse. Wir werden dann so schnell wie möglich eine Mittelstreckenrakete darauf abfeuern.
Vielen Dank!

 

Guten Tag! Mein Name ist Band, Ton Band. Sie sind verbunden mit dem Büro für strategische Datenverarbeitung. Diese Kassette wird sich nach Ablauf von 30 Sekunden aus Sicherheitsgründen selbst vernichten. Wenn Sie vorher noch eine Nachricht darauf hinterlassen möchten, können Sie das nach dem Piepston gerne tun. Sonderlich sinnvoll ist dies aber nicht, da sich das Band ja in 30 Sekunden selbst vernichtet. Aber das müssen sie selbst wissen.
Viel Glück und auf Wiederhören. Oder auch nicht.

 

[Hühnergegacker, ein Traktor fährt weg; schön breit sprechende Stimme]
"Moin moin! Tja, ich kann momentan gerade nich kommen, die Schweine müssen ja auch mal gefüttert werden. Aber keine Bange, einfach watt sagen, und wenn's nur "Hallo, hier is Heinz, und ich will eigentlich nix sagen" ist, denn das ist ja immer noch besser als fünf Anrufe auf 'm Band und kain Ton zu hören, nech?" *BEEP*

 

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