• Google möchte meinen Stadort verbessern. Ich wäre dann gerne hier.
  • ... oder hier.
  • Das ist ein heißer Hund.
  • Kaffee erfolgreich hinzugefügt. körper.exe kann gestartet werden.

E-Mail

 

Abwesenheitsnotizen für Autoresponder

Ich bin derzeit bei einem Vorstellungsgespräch und werde Ihnen antworten, wenn ich die neue Position nicht bekommen habe. Bitte vorab schon um Verständnis für meine Stimmung.

Sie erhalten diese Meldung, weil ich derzeit nicht im Büro bin. Wenn ich da wäre, stünden die Chancen nicht schlecht, dass Sie gar keine Antwort erhalten hätten.

Tut mir leid, dass ich nicht sofort antworten kann, aber ich bekomme gerade mein Gehirn und mein Herz chirurgisch entfernt, sodass ich ins Management befördert werden kann.

Solange ich auf Urlaub bin, werde ich nicht in der Lage sein, alle eingehenden Emails zu löschen. Bitte um etwas Geduld, die Mails werden nach meiner Rückkehr in eingegangener Reihenfolge entfernt.

Danke für Ihre Anfrage. Ihre Kreditkarte wurde mit 5,99 EUR für die ersten 10 Worte und 1,99 EUR für jedes weitere Wort in Ihrer Nachricht belastet.

Der Mail Server konnte die Server Verbindung nicht verifizieren. Bitte starten Sie ihren PC neu und versuchen diese Mail nochmals zu senden.

Danke, Ihre Nachricht wurde in die Warteschlange eingereiht. Sie befinden sich an der 352. Stelle und können mit einer Antwort rechnen in: 19 Wochen.

Hallo, ich denke gerade über Ihre Nachricht nach. Bitte warten Sie vor Ihrem PC auf meine Antwort.

Ich bin weggelaufen um mich einem anderen Zirkus anzuschließen.

Ich bin die nächsten zwei Wochen wegen medizinischer Gründe "out of office". Nach meiner Rückkehr bin ich mit "Stefanie" anstatt "Stefan" anzusprechen, Danke!

 

Bis zu meiner Rückkehr werden Ihre Mails wie folgt bearbeitet:

abwesenheitsnotitz

 

 

Hallo Zusammen,

in den letzten Wochen habe ich mal meinen Mailverkehr ausgewertet …
Ich möchte mich nun heute für die vielen, vielen an mich weitergeleiteten E-Mails des zurückliegenden Jahres ganz, ganz herzlich bedanken.

Ein besonders dickes Dankeschön muss ich an denjenigen senden, der mir die E-Mail über Rattenscheiße im Klebestreifen an Briefumschlägen schickte, weil ich von jetzt an nur noch einen feuchten Schwamm für das Zukleben von Briefumschlägen benutze. Auch wische ich seither die Oberseite jeder Dose (Pfirsiche, Ravioli usw.) ab – wegen dieser Mail.

Ich habe auch keine Ersparnisse mehr, weil ich alles einem Mädchen gab, die im Krankenhaus liegt und unbedingt Geld für eine dringend notwendige OP benötigt. Diese Mail bekam ich 1.387.258 Mal.

Aber mein Pleitezustand ändert sich, sobald ich die 15.000 Dollar erhalte, die mir Bill Gates und Microsoft für die Teilnahme an einem speziellen E-Mail-Programm überwiesen haben – ich sollte diese Mail an all meine Freunde und Bekannte verschicken.

Oder wenn ich die 7 Mio. Dollar erhalten, die ich bekomme, weil ich einem Bankangestellten aus Nigeria (von einem verstorbenen Kunden, der kein Testament hinterlassen hat), bei seinem Transfer von 37 Mio. Dollar auf ein von mir zu benennendes Konto, geholfen habe.

Überhaupt muss ich mir keine Sorgen machen, weil ich über 367.259 Engel zugeschickt bekommen habe, die auf mich aufpassen.

Ich erfuhr, dass meine Gebete nur erhört werden, wenn ich innerhalb von fünf Minuten E-Mails an mindestens 7 Freunde weiterleite, besser an 10, 12, 15.

Ich trinke auch keine Coca-Cola mehr, weil ich erfahren habe, dass sie Toilettenstein entfernen kann.

Ich kann auch nicht mehr zum Tanken fahren, ohne einen Freund mitzunehmen, weil ein Serienkiller auf meinen Rücksitz kriecht, während ich nichtsahnend tanke.

Ich gehe kaum noch zum Einkaufen, da mich jemand mit einer präparierten Visitenkarte betäuben könnte.

Auch gehe ich nicht mehr ans Telefon, wenn’s klingelt, weil mich jemand darum bitten könnte, eine Nummer anzurufen und ich dann eine Telefonrechnung über einen Anruf nach Jamaika, Uganda, Singapur und Usbekistan bekommen könnte.

Ich kann nicht einmal die zwei Euro aufheben, die ich auf einem Parkplatz finde, weil die dort wahrscheinlich ein Beilmörder platziert hat, der unter einem Auto lauert, um mir meine Hand abzuhacken.

Und wenn du diese E-Mail innerhalb der nächsten 10 Minuten nicht an mindestens 145.874 Leute schickst, wird ein großer Pelikan mit akutem Durchfall kommen, sich auf deinen Kopf setzen und Flöhe von 12 Kamelen werden über deinen Rücken herfallen.

Ich weiß es ganz genau, weil das tatsächlich einem Freund einer Nachbarin, dessen Schwiegermutter der Vetter und zweite Ehemann seiner dritten Ehefrau des Installateurs, der bei mir den tropfenden Wasserhahn repariert hat, an einem schönen Tag in Australien passiert ist.

By the way ...
wusstest du, dass ein südamerikanischer Wissenschaftler nach einer langen Studie entdeckt hat, dass Leute mit einem niedrigen IQ, die nicht genug Sex haben, ihre E-Mails immer lesen, während sie die Maus festhalten.
Du brauchst sie jetzt auch nicht mehr loslassen, es ist eh zu spät.